我曾是校園霸凌的隱性施暴者

“你不要跟她說話，她很臟，跟她說話要倒霉的。”

已經從中學畢業十多年了，我仍舊清晰地記得同桌對我說這句話的模樣，臉上帶著嫌棄的神情。

她，指我們班上的一位女生。在我已經模糊的記憶里，她的座位在教室前排的角落里，她平時總是縮在自己座位上，不動也不說話，不留意的話根本就注意不到她。

我不知道“她很臟”這種說法是從哪里傳出來的，但等我意識到的時候，這已經成了全班每個人都心知肚明的秘密，甚至發酵成了每一個除她以外的班級成員都要遵守的不成文的規則——每個人都要遠離她，不然會倒霉。

規則的內容復雜多樣，比如不能直呼她的名字，在路上碰見她，絕對不能和她打招呼，和她有身體接觸是一定被禁止的，即使在教室里路過她的座位，最好也要繞路，不然也可能沾上霉運。萬一碰上什么迫不得已的情況，不得不和她說話，一定得在說完以后連喊三聲“呸呸呸”并配上向外扇風的手勢，才能將她帶來的霉運驅逐出去。

她成了我們班里一個可怕的傳說，無論她走到班里的哪一個地方，圍聚在那里的人群就如同被槍聲驚起的鳥雀一樣四散逃離。

遠離她、不和她說話，甚至不能呼吸離她太近的空氣，已經成為我們班里一場天真而殘忍的“社交游戲”，只有參與到這場游戲里的人才能正常和班上其他人做朋友，不然就得被劃分到和她一樣的陣營，接受被排擠的命運。其實，當時的我根本不明白這些舉動有什么含義，也從來沒有深入思考過這些行為會帶來的后果，對我而言，這只是一件大家都在做的事情，如果我不做，就會成為班級里的異類，如果我不做，就失去了和班里其他同學成為朋友的資格。

為了不失去班上的朋友，我只能隨波逐流地參與到這場游戲當中，不過因為我和她不太熟，也沒太明白這個游戲的意義在哪里，所以大部分時候我只是作為一個冷漠的旁觀者，對這個游戲采取不阻止也不主動挑事的態度。

在校園暴力的風暴下，沒有人能夠真正躲避開這場社交游戲。有一次上課，老師要我們兩人一組手拉手玩一個游戲，沒人愿意和她組隊，當時我是班長，在老師的強行分配下，我被安排和她一組。

看到我和她被分到一組的時候，旁邊的同學都露出了又是松一口氣又是幸災樂禍的神情，和她組隊我是很不開心的，被班上其他同學起哄和嘲笑也讓我覺得恥辱。盡管一節課的相處讓我覺得她并不像傳聞中那么可怕，但這并不足以讓我站出來為她說話。

下課后，我毫不留戀地離開她，打算重新回歸我原本熟悉的圈子，但我的好友和同學露出難堪的表情，要求我過幾天再來和她們一起玩。那時，我才意識到，同學們都在有意無意地回避我，因為我和她接觸了整整一節課，已經被她的霉運深深傳染了。

那之后的幾天我都過得很難受，我之前的好人緣仿佛一下子被她的霉運沖散了，沒什么人和我說話，沒什么人愿意接近我，我的存在就像一團有毒的空氣，所有人都對我視而不見且捏著鼻子遠離。

那是我第一次也是唯一一次體會到她的處境，但我并沒有感到同情，并沒有意識到她正處于一場校園暴力的旋渦當中。我只是覺得憤怒，我覺得都是她的錯，因為她有霉運，所以連累到了我，害得我也被同學們排擠。

我把怒火都撒在了她的身上，開始在班上大肆抱怨和她分到一組有多倒霉，并且賣力地參與“遠離她”的游戲，好像只有這樣，我才能擺脫她的霉運，擺脫和她一樣的待遇，重新回到正常的生活中來。

那時我并沒有想過，這不是她的錯，她并不臟，和她一起玩也不會倒霉，有錯的是給她扣上霉運帽子的人。只是在當時，“校園暴力”這個專業詞語遠遠沒有普及，更別提言語欺凌和社交欺凌這種概念。

在我所受的教育里，只有流血打架才叫干壞事，我完全沒有發現“遠離她”這個社交游戲的殘酷。我在不知不覺中就跟隨班上傳出“她很臟”這個謠言的同學一起，淪落為校園暴力的幫兇。

后來她就轉學了，我再也沒有見過她，現在我基本上忘記了大部分中學同學的姓名，或許是我潛意識里的歉疚在作祟，我仍舊深深記得她，記得她總是喜歡沉默地縮在自己的座位上，記得她是一個沒什么存在感的女同學，記得我們一起組隊上過一節課，也記得我曾經是排擠過她的一分子。

說起校園暴力，大部分人都有一種刻板印象，認為只有帶頭欺凌、表現出明顯攻擊性的人才叫霸凌者。實際上，校園暴力是一種群體性行為，甚至存在著“頭羊效應”，只要有一個人帶頭，剩下的人就會跟著加入。

在這種群體性行為里，“頭羊”固然是有罪的，其他茫然參與進來的“小羊”，也許并沒有懷抱著傷害別人的心，但對暴力行為保持沉默、視而不見、煽風點火甚至不自覺地參與，本身就已經是對暴力行為的默許和支持了。

就我的親身經歷而言，被不幸地選中成為校園暴力靶向的原因千奇百怪，沒人知道校園暴力怎么就開始了，對于當事人而言，也不知道什么時候能結束。

正如電影《悲傷逆流成河》中所言：“動手的沒動手的都一樣。”再一次，我不知不覺參與進了這一場圍攻她的校園暴力當中，我沒有真正加入對她的暴力當中，但我的所作所為，無形中封鎖住了她尋求幫助的出路，我是一個間接的作惡者。

回顧我的校園時代，我可以問心無愧地說，我從沒有主動去欺負過任何一個人，我對同學盡可能地友善，成績優異、老師省心、人緣又好。但事實上，在我的想象里我的校園時代有多么光輝燦爛，那些我沒注意到的角落里的陰影就有多么巨大。

大家給某個同學起了侮辱性的外號，我也會跟著叫。某個同學被人排擠，我就算不會跟著排擠，也會自覺遠離。在這些不明顯的暴力行為中，我有一種天然的遲鈍感，在沒有意識到的時候就已經加入了。

長大以后，隨著獲取的知識不斷增多，我終于能夠以更加成熟理智的視角分析當年遇到的那些事情，也終于后知后覺地意識到當年的我早已是校園暴力的隱性施暴者。我深深自省，也必須和曾經被傷害過的人說一聲抱歉。