我談了一場全靠想象力的戀愛

清筠

“我好像，談了一場全靠想象力的戀愛。”上周傍晚下班，我正坐在生煎店里狼吞虎咽，突然收到朋友小賈發來的消息，外加一個哭泣的表情。

這句略帶矯情、符號完整的語句，很不符合我們的交流風格。但出于對她情緒的預判，我試圖共情，“我在呢，你怎么了啊，沒事吧？”

不出意外，小賈戀愛失敗了。她曾經以為，這會是她談過最好的一場戀愛。

他們在社交軟件認識，因為喜歡同一作者而打開了話匣，從此便一發不可收。他們互相把對方的微信置頂，每天至少有200條消息往來。開始是打字聊天，熟悉了之后，會開語音連麥。對方聲音好聽，溫柔體貼，會給她講睡前故事，讓小賈十分“上頭”。

兩人會討論一些社會議題，總是很默契地保持同頻。小賈說：“他對世界有一種寬容的悲憫，成熟又穩重，幽默又有分寸。”

時機成熟后，兩人約了線下，吃飯、逛街、吵架……無止境地吵架。小賈發現，對方木訥且難以溝通，和想象中完全不一樣，于是再三思考后，她提出了分手。

她問我：“聊天的時候心動是真的，為什么見面就變了？全是錯覺嗎？”

今天，我也想聊一聊，高頻聊天產生的心動，到底是不是錯覺。

素未謀面，聊天頻頻“上頭”

中國青年網面向994名大學生的一份調查問卷顯示：63%的大學生認為，頻繁聊天會產生戀愛錯覺。在豆瓣“反網戀協會”小組內，有近8萬名網友分享自己失敗的網聊經歷。其中打游戲和頻繁聊天，是組內公認的最容易擦出“火花”的方式。

即使通過其他方式認識，很多人也會借助聊天增進感情。原本互不了解的兩個人，通過兩塊屏幕、一根網線、幾千條對話，勾勒出對雙方的無限遐想。

隨意翻翻排在前列的帖子，能發現不少與小賈經歷相似的人。

網友@July 分享了她的經歷。她與A在某社交軟件認識，經歷多了油膩、不懷好意的人，A循序漸進的聊天方式使她感到格外舒適。

兩人聊天的話題很廣，從書聊到音樂，再到美食、日常。

A和她分享調動工作后得償所愿的喜悅，講述與前任之間的遺憾，拍下喜歡的天空和窗外的風景，給她彈唱錄歌，分享健身心得。

July突然提到想吃榴梿，A會主動幫她買；A拿不定買哪件衣服時，會問July的意見。兩人的關系若遠似近，遠到相隔上百公里，近到時刻握在手中，親密又疏離。

很快，根據聊天的感受，July拼湊出了A的人物畫像——“他性格溫暖，很像大學時的男閨蜜。”

在習慣與熟悉感的加持下，July一發不可收，每天盯著他的頭像，等待手機振動。而這時，A卻冷不丁消失了。

和小賈一樣，July沉溺于頭腦中對對方的無限遐想，被對方展示出的“人格面具”吸引，篤定自己遇見了soulmate（靈魂伴侶）。

對方露出一片小小的葉子，小賈和July便自動在腦內構建出一整個森林。就像小賈說的，“這段感情最美的地方，是我的想象力。”頻繁網聊產生的心動，是想象力二次加工的產物，這就類似于嗑CP，與對方關系不大，反而全靠自我演繹。

高頻聊天為什么催生“愛意”

像小賈和July那種，盲人摸象式的想象，在心理學中被稱為“理想化”：雙方隔著屏幕，將對方勾勒成符合自己需求的樣子。這種現象也曾經出現在早期的精神分析治療中：病人與咨詢師之間被隔斷隔開。病人看不見咨詢師，自己在躺椅上自由聯想、喋喋不休，而咨詢師則被要求保持反饋時的節制。

由于咨詢師的節制，留出了很多空白的部分供患者想象，病人便會將自己的情感投射到咨詢師這塊“白板”上，對咨詢師產生獨特的情感。也因此，早期精神分析中的“移情”出現得更猛烈和迅速，“病人愛上咨詢師”的狀況屢見不鮮。

網戀聊天也一樣，僅僅是文字或語音的溝通，給對方創造了很大的留白空間，使得我們可以在留白處，隨意創造自己需要的理想化形象。

除了“理想化”，高頻聊天容易心動的原因，還有哪些？

1. 對不確定性上癮，時刻撩撥你的心緒。

小賈自從頻繁網聊以來，情緒就變得不太穩定。時而看著屏幕癡癡發笑，時而焦急地解鎖屏幕，查看信息。一開始，對方還會相對準時地出現——9點鐘早安打卡，晚上8點半上線玩一盤游戲。后來，對方出現的時間開始變化莫測。

小賈給他發信息，只得到選擇性的回復，對方時而秒回，時而“輪回”。小賈就像“斯金納箱”中的小鼠、賭博的玩家：按動眼前的按鈕，有時就會有食物隨機掉落，食物多寡不一，有時候甚至沒有。這種“不確定性”宛如毒品，讓人上癮。

2. 表情包等非文字符號的加成，使聊天變得有趣。

July在帖子里提到，A經常會給自己發帶有暗示的表情——舉著玫瑰花的貓，或是相互依偎的小熊。非語言信息的加持，使得聊天氛圍曖昧又不至于越界，因此每每看到都會忍不住嘴角上揚，一天的心情都會好起來。

表情包成了他們的語料補充庫：當詞不達意或是氣氛尷尬時，一張可愛或搞怪的表情就能使聊天無限延伸下去。

美國一項調查顯示，表情符號有助于我們傳遞和表露感情。網絡聊天會因為表情包的參與，而催生更多的浪漫情愫。

3. 網上聊天，更容易展露真實自我。

高頻的線上聊天，營造出一種隨意輕松的氛圍。由于不用實時接收對方的非言語反饋，暴露真實的自我變得容易起來。

網聊對象們，經常會涉及一些深入的話題。比如原生家庭的困擾，職場人際的復雜，朋友間的疏離淡然……一些無處傾吐的東西，可以在一方聊天框內流動，還可以作為兩人關系加深的憑證，而不必擔心現實中的交集與誤會。

真實是建立心理連接的要素之一，而真實的自我往往脆弱而纖細。心理學中，“美麗困境效應”指出：人們往往會對那些坦誠脆弱的人，抱有更加開放積極的態度，會增加信任感，甚至引發浪漫關系。

3招辨別是真愛還是錯覺

高頻聊天不一定會催生愛情，但大概率會讓人有“戀愛的感覺”。與真實的戀愛不同，戀愛的感覺只是我們單方面的主觀體驗。對對方產生好感，多巴胺和腎上腺素開始分泌，感到愉悅與興奮，也就是我們常說的“上頭”。

到底是“上頭”還是心動，這里有一些方法供大家參考：

1. 有無親密感。

頻繁的網絡聊天，有時就像生活中的small talk，起到填補空白時間的作用。也會使你產生依賴，營造一種“假性親密關系”，但卻不會帶來真正的親密感受。真正的親密，需要互相的關心、彼此的共情以及情感的付出。而假性親密則繞過了關系中可能受傷的部分，顯得不那么坦誠。翻閱聊天記錄，你們的話題是否停留在一日三餐、早安晚安、游戲追劇？是否有互相發自內心的關心與投入？如果都還沒有，那么很遺憾，這不是真的心動。

2. 心理可視性。

有的人會說，隔著一塊屏幕，所有的內容都是可以扮演出來的。你可以面無表情地打出一串“哈哈哈哈哈”，也可以笑成一團卻輸入一句“哭了，又要加班”。我們似乎遠程參與了彼此的生活，但卻是對方構建出來的，無法驗證真實性的生活。一個人是真的在意你的內心感受，還是只享受這段關系帶來的情緒價值，其實從交流中就可以見得。

比如，當你說難受時，那邊回復：

A.“啊，怎么會這樣？”

B.“昨天開始降溫了，晚上睡覺就不要開空調了吧。還有晚飯一定要吃！”

當你分享升職加薪的喜悅時，那邊回應：

A.“厲害厲害。”

B.“太厲害了吧，前段時間加班還是有回報的！給你點個吃的慶祝一下！”

雖然B也不是完美答案，但相比之下，A缺少了很多共情，無法滿足我們“內心被看見”的需求。在這種情況下進入關系，是相對危險的。

3. 等待新鮮感退去，再下判斷。

聊天一般開始于對對方的好奇。雙方不斷探索彼此的內心，來滿足探索欲與新鮮感，從而產生一種短暫、熱烈的激情。隨著越來越了解彼此，大腦因為“享樂適應”，對同樣的刺激產生的興奮會降低，對對方的好奇心逐漸退卻，這種熱烈的“愛”逐漸消耗殆盡 。等到這個時候，如果我們沒有建立起對對方關鍵內核的興趣，開始關注對方的內在變化，便很難進入更深層次的戀愛關系。所以，不如等上頭感退去，重新審視自己是否產生對對方更深層次的好奇，再判斷是不是真的心動。

人是由無數個側面組成的，“愛上”屏幕后的對方，就像愛上地上的影子、天空飄浮著的云。隨著光的變幻、風的吹拂、想象力的雀躍，對方的形態隨時會發生改變。

所以，要愛真實的人，不要愛虛幻的影子。

摘自微信公眾號“壹點靈心理”