她為何突然“情緒爆發”？

2024-05-14 00:00:00周曉亮

晚上，朋友阿力打電話給我，說起了給女朋友小玫挑選禮物發生的事。

昨天是小玫的生日，阿力想送她一個禮物，于是帶著她去了商場的珠寶柜臺。阿力選了幾款項鏈，讓柜員拿給小玫逐一試戴，小玫試了兩條后，對阿力說：“都不好看。”

阿力讓小玫耐心點。小玫無奈，指著其中一條項鏈說：“那就它吧。”

阿力說：“這條不好。”然后拿著另一條給小玫看，說：“這條好。”

小玫搖頭：“這條太老氣了。”

但阿力就是看中這一條了，并對柜員說：“就要這個，我替她做主了。”聽到這話，小玫突然就爆發了：“你替我做主？我什么事都要聽你安排嗎？”沒等阿力反應過來，小玫又朝他吼道：“你跟我媽一樣，像個控制狂，我快要被你逼瘋了！”

阿力想為自己辯解，但下一秒，小玫突然崩潰地掀翻了柜臺，邊吼邊哭，阿力使出了渾身解數，才讓小玫冷靜下來。

阿力在電話里問我：“平時脾氣那么好的一個人，怎會突然如此呢？”

我解釋說：“一個人突然情緒爆發，通常是受到了應激源的影響，發生了情緒的應激反應。”

阿力問：“那是什么刺激了小玫？”

我回答說：“生活中，應激源可能是任何一種刺激性事物，如軀體疾病、心理創傷、環境變化等。在刺激性事物面前，我們出現情緒上的應激反應，是普遍且正常的現象。但有時候，我們的情緒應激反應可能是過激的。比如，明明不至于暴怒的事情，我們卻暴躁如雷。至于一個人的情緒應激反應為什么會過激，情況就比較復雜了。”

過度的情緒爆發背后，有哪些心理機制？

想知道一個人為什么會出現過激的情緒反應，就要了解其背后深層的心理機制，它可以簡單分為兩類：

見諸行動是指當我們內在有某個情緒時，不用直接說的方式表達，卻會通過相應的行動表達。比如，老公惹老婆生氣了，老婆沒有憤怒，而是選擇離家出走。

我們可以把見諸行動理解為，當一個人無法承受某種壓力，又沒有能力用語言來表達時，他會直接做出行動，借此緩解壓力。

日常中的人際交往情景時常是相似的，所以我們與周圍人之間經常會發生“扮演”或“共演”的情況。

如，A和B是一對情侶。有一次，A隨口說了一句讓B不要躺在床上玩手機，B突然反應激烈，說A太煩。A覺得B不知好歹，兩人吵了起來。冷靜后B說，A的語氣讓自己想起小時候，一舉一動都被父母監管，所以特別煩躁。B就是在“扮演”過去的自己，真正讓B憤怒的不是A，或者說不完全是A，還有兒時的父母。

還有一種狀況也很常見：沖突雙方都進入了情緒應激的狀態，但彼此并不是對方情緒的真正對象—— 雙方都在為不在此時此地的某人某事而激憤。

講到這里，我問阿力，有沒有發現小玫和B有點像？阿力讓我仔細再講講。于是我說出了我的猜測：“童年創傷的再現，大概就是小玫情緒爆發的應激源。”

過去未能修復的遺留下來的創傷，會在新的關系中再次被觸發。在新的關系中，我們會無意識地“扮演”過去的自己，進而產生過激的情緒應激反應。

小玫在情緒爆發時說：“我什么事都要聽你安排嗎？”“你跟我媽一樣，像個控制狂，我快要被你逼瘋了！”說明阿力的行為，很可能觸發了小玫“童年時被母親過分控制與安排”這個創傷情境。

之后，阿力和小玫進行了溝通，小玫說她當時想起了小時候被母親操控一切的感覺，“以前，我媽最常說的話就是‘我替你做主了’，阿力昨天也說了一樣的話……”可見，真正讓小玫憤怒的不是阿力，或者說不完全是阿力，還有記憶中的母親。

阿力問小玫：“那你怎么不直接跟我說出你的感受呢？”

而癥結就在于，小玫無法直接說出自己的感受，只能將內心沖突見諸行動。在將內心沖突見諸行動時，人的行動是先于思考的，甚至是毫無思考的，行動完全替代了思考和語言表達，所以阿力就見到了一個掀翻柜臺的暴躁女友。

創傷情境被再現出來時，屬于過往的情緒也會被一并帶出來。因此，小玫應當識別出這是不屬于當下的情緒。

首先，深呼吸，讓自己盡量保持平靜；

其次，問問自己：“當前的情緒屬于當前的情境嗎？”從而評估情緒與情境的匹配度；

然后，迅速回想是否有類似的歷史情境引發過相同的情緒。如果有，這個情緒很可能不屬于當下，或者不僅僅屬于當下，而是過往無數創傷情境中的情緒累積。

小玫可以運用自己的“五感”來區分過往與當下，以斷開與創傷的聯結：用“看”描述周圍物品；用“摸”感受身邊物品；用“聽”識別周圍聲音；用“聞”識別身邊氣味；用“嘗”專注食物味道（視情況而定）。

也可采取“地點轉移法”，先離開觸發創傷的環境，轉移到舒適的地方。

為避免情緒創傷的持續出現，還可以為自己準備一張“應對卡”，寫下能令人平靜和進行自我指導的語句，隨身攜帶，方便創傷情境出現時迅速查看運用。

從情緒調節的角度看，一個人頻繁出現見諸行動的情況，意味著情緒調節能力的缺乏。

日常生活中，小玫可以學習一些情緒管理技巧，以便更好地感知和調控自己的情感狀態；多發展興趣愛好，如繪畫、寫作、運動，將情緒創傷從內在轉移到外在，并通過上述形式宣泄掉；每天花些時間，說出或寫出你的擔憂、恐懼、困惑等真實想法，緩解內心的壓力感，并讓自己慢慢養成表達和傾訴的習慣。

不同的關系中會出現相似的“扮演”或“共演”關系，是因為一些人恰恰愛去尋找那些能夠和自己在舊有模式下相處的人，反復去經歷創傷，不斷觸發情緒應激反應。

如果小玫覺得阿力在控制自己，她首先需要做的是看看自己。看看自己身上，是否有想要被控制的一部分，也要看到自己是否在關系中經常扮演迎合者的角色。

若確實如此，就要停止做一個容易被控制的、愛迎合的人。必要時可以借助咨詢師的力量，來開啟自己的療愈之路。