請你務必，千萬次不厭其煩地拯救自己

高三這一段時光對我來說有著不可言的沉重以及特別的記憶，我的生命里還會有很多個夏天，但如那個夏天般燦爛熱烈的日子很難再擁有。

高一高二時，我更多地顧著吃喝玩樂，每天想得最多的問題就是“吃什么？”，上課除了學習什么都干。就這樣，我秉持著“三天打魚，兩天曬網”的學習態度，帶著一塌糊涂的成績進入高三。

高三開學后不久，我們第一次進行了理綜合卷的綜合考試，在那場考試中，我的成績創下了歷史新低。成績出來的那個晚自習后，我一個人去操場上跑步，突然覺得自己距離大學真的好遙遠，想著自己那兩百多分的成績，忍不住號啕大哭起來。我一圈一圈地努力跑著，任憑眼角的淚被風吹走。

至此，我開始為成績著急，開始想要好好學習，但這談何容易？我的兩百多分里，語文科目就占了一百分，然后英語科目占了五六十分；至于數學和理綜，我基本上一竅不通，考多少分完全取決于選擇題蒙對了多少題。我不想就此放棄，于是，我開始晚睡早起，開始每天中午在教室里多學半個小時再去吃飯，或是吃完飯后再回教室里多學半個小時，一個人默默地背課本、背公式、背單詞……

最開始的時候，老師在課上講的題我有很多都聽不懂，總是不明白為什么這個步驟可以轉換成這樣那樣，只能先把解題步驟抄下來，等到下課后再一遍又一遍地去看、去理解。那些實在不會的題，我就在課間休息時找周圍有空的同學問一問，雖然我知道大家都很忙，但還是厚著臉皮去試一試。好在，大多數同學都很熱心地給我講解習題。

接下來的幾次考試中，我的成績都有小幅度的提升，只是我這兩百多分的基礎分實在是太低了，每次提升十幾二十分好像也沒什么意義，這讓我一遍遍地懷疑自己的努力到底有沒有意義，常常一個人躲在角落里哭得淚流滿面。我很不甘心，但也只能接受自己曾經對時間的虛度和浪費。我明白，一直哭也沒用，眼淚對高考沒有任何幫助。

高三上學期的期末考試，我難得地考了三百多分，這讓我偷偷地開心了一下，感覺好像看到了希望。那個寒假，原定的放假時間因為新冠疫情而延長，我突然意識到：這也許是一個機會。我常在網絡上看到“這個假期結束，會有很多黑馬出現，也會有很多星星隕落”之類的話，無可否認，我也想當黑馬——悄悄努力，然后驚艷所有人。

那一年，我過得最艱難的一個月大概就是二月了，每天的安排都滿滿當當的：早上七點起床，之后做題、背書、上網課，每晚最早也要到零點才能睡覺。我就像一頭困獸，每天除了吃飯都不怎么出房間，甚至連QQ都卸載了，因為不想被外界的信息干擾。就這樣，我每天堅持學習十多個小時，但這并不容易堅持。三月初的某一天，我突然情緒爆發，不想學習了。我沉默地躺在床上，覺得自己的身體是麻木的，心也是麻木的，不由得想自己為什么要這樣辛苦，真的好累。

三月中旬，我們學校復課。開學后，我們班被拆成了三個小班，我熟悉的同學都被分去了其他班級，和熟悉的室友也分開住了，因此大多數時間里，我都是一個人在學習。在靜心學習的日子里，在班級濃郁的學習氛圍的影響下，我慢慢地消解了在家里積攢的陰郁情緒，內心重新變得平靜，盡管數學題還是不會寫，英語聽力也聽不懂。可是，我仍一刻也不敢松懈，因為我害怕以后的人生會更難。

三月底，學校突然發布了高考延期的通知，同時到來的還有我那差到一塌糊涂的診考成績單，這讓我好不容易積累起來的一點信心瞬間瓦解。面對著249分的成績，我開玩笑地對朋友說：“我是不是連‘二百五’都不如。”天知道我有多難過，但我依然告訴自己：“雖然日子和夜是熬不完的，但頭發掉了還會長，不能讓最后的結果對不起我所經歷的這一切。進一寸有進一寸的歡喜，一定要優于過去的自己。”

在我的不懈努力下，我的數學科目在周測時可以考到六七十分了，三個月里寫的那一千多道數學題終于發揮了作用。同時，在聽完一整本聽力書，寫完一整本英語習題之后，我的英語科目也可以考到七八十分了。對于理綜，我就沒辦法了，理綜成績不過百的現實讓我痛不欲生，生物課本背了忘、忘了背，但我還是堅持一遍一遍地去看、去學。

到了五月底，同學們的情緒都有些不太好，被焦慮、煩躁、不安、迷茫等籠罩著，我也一樣——理想太遠，實力不夠，時間太快，有時候難過得想要大哭一場。但是，時間已經不允許我難過了。那段時間，我常常覺得很累很累，甚至只要一閉眼就能馬上睡著。所以，我一直努力地睜著眼睛，時不時抬頭去看刺眼的倒計時牌，借此一遍遍地提醒自己：大家都還在拼命地努力。媽媽也不斷地給我打電話，讓我多買點自己想吃的零食，好好吃飯，不要想太多。我很想告訴她，我已經很久沒有認真地吃過晚飯了，但還是忍住了。

六月里，我的情緒崩潰過一次。當我在考試中犯了非常多的低級錯誤，總分直線下滑時，我覺得自己是該好好冷靜一下了。我打電話向媽媽傾訴，媽媽對我說，那就回家休息一下吧。于是我請了假，跳過周考，回了一趟家。回到家里，媽媽什么也不問，只是換著花樣給我做好吃的。承載的期望太多，怎敢輕易辜負？于是第二天，我就回學校了。

誠然，那時候的我是害怕高考的，但是我更渴望光明的未來。比美人遲暮更令人心碎的是驕傲的骨頭一寸寸被折斷，我不甘，也不愿，所以我必須全力以赴，哪怕成功的機會渺茫。

最后的最后，我沒有拿到逆襲的劇本，也沒能成為黑馬。我只是一個非常普通，甚至有點笨的小姑娘，一直以來都是“得過且過”，直到高三才有了遲來的醒悟。從高三第一次綜合考試的267分到高考超二本線20分，雖然成績并沒有得到質的飛躍，但一路走來，我還是想感謝那個認真努力的自己，要是沒有那些努力的日子，我的成績可能會更糟糕吧。

我曾在草稿紙上寫道：試卷很薄，生活很厚，要成為自己的英雄。的確，在那些無人問津的日子里，我便是自己世界里唯一的光，那個把我從深淵里拉出來的人，從始至終都是我自己。