陪著我

阿魚

6月初我從拉薩回到杭州找男朋友，一開始也是興奮的。

我陪著他去了他讀研的學校，和他的師兄弟還有將來的同事們吃飯，我也喊他周末陪我去劇場打下手，帶他見我劇場的“家長”。

我們還一起嘗試情侶日常發抖音，因為他下班后隨口一句“我想你來接我”而產生的靈感，我寫了腳本、錄了素材、修改了剪輯，最后數據還不錯。

這些事讓我感到新奇。

直到他開始培訓，在杭州培訓完緊接著又去了貴州，我一個人因痛經蜷縮在他出租屋的床上待了三天后，狀態好像就變了。

這讓我想起我和hai、拾伍合租前，一個人在廣州租房的時候，因為孤獨，我養了一只貓。

而哪怕戀愛了，依舊有些時候讓你發現，你處理不好這份孤獨。

陪他去南京培訓時也一樣，我的活動范圍僅限于酒店的餐廳、健身房、以及房間里的長桌。

因為兩三點才睡，我白天總是沒有精力，比起暑假人擠人的景點，我更愿意待在空調房里，刷著手機推送給我的一個個情感故事，然后等他晚上九點多下班。

只有每周三的組長會議，在視頻那頭看見我的同事們，聊一些關于創作和做號的事情，才讓我短暫有了活力。

可能是這樣停滯的日子過了太久，8月中旬我幾乎是逃回廣州的，我迫切需要和人交流，哪怕和荊棘、劉白在辦公室吹吹水，也讓我好很多。

沒去辦公室的日子，家里有貓也有室友，哪怕傍晚六七點太陽降落的時候，家里也不會只有我一個人。

但我很快又發現，即便和人待在一起，可以講話，也很難真正快樂。

我不知道回到廣州后，我還能去哪里，和誰待在一起，做點什么，才能開心。

出門社交也變得不愛講話，覺得如果講不出有價值的話，那不如不講，只是聽著，等聽累了，就開始想回家。

那段時間測mbti（一種人格類型理論模型），發現從enfp變成了isfp，并且i的占比從30%多到了快70%。

如果那陣子你碰到我，肯定會發現我常常面無表情，要不就是皺著眉，不知道在憂愁一些什么。

荊棘不止一次問我：“你是不是生病了？”

“是變得有點i了?！?/p>

“這就是老了吧，老了就是這樣?！?/p>

最近才有點好轉。

我買了本很好看的本子，找出鋼筆灌滿藍黑墨水，記錄睡前寫3件感恩的事，3件有成就感的事，幾乎不斷。

每天不管幾點，都要背著電腦或書出門，今天去廣州購書中心，明天去唐寧書店，要不就是小區里的星巴克，在這些地方總能碰見一堆拿著電腦戴著耳機正在線上辦公的人。

睡前寫下第二天的待辦事項，連“給房間掃地”“明天早上要去吃樓下的醬香餅”這樣的小事也寫上，享受完成一件事后把它劃掉的快感。

開始每周都想更新真人號，列了一個年底前的漲粉計劃，剩余多少天，還剩多少能夠完成目標。

然后我幾乎是嘔吐式寫日記，不是變i了嘛，能量都憋在心里了，就在紙面上傾瀉出來。

而創作，寫腳本拍視頻再修改視頻初稿，發布出去，看著它的播放量破百萬的時候，是最興奮的，也讓我覺得找回了自己的價值。

我開始覺得變安靜不是壞事，e人變i人之后，只是更加珍惜自己的能量了。

上周五發了男朋友第一次上門見家長的視頻，睡前點贊就漲到1萬了，然后過半小時后2萬，我興奮到凌晨兩點多才睡著。

周六早上七點多就朦朦朧朧地醒來看評論區，有位觀眾留言說：你是一塊珍寶，所有人都想把最好的給你。

當時就讓我有點震撼，然后我重復跟自己說了一遍：是的，我是一塊珍寶，所有人都想把最好的給我。

寫下這篇文的時候，我剛剛生理期第一天，可能因為昨天又睡得很晚，或者是生理期的激素波動，我的情緒也不能說是很好。

但我不再想著逃去哪里了。

我不再覺得低落的抑郁情緒是我想要甩開的，而是注意到，我現在確實有點感受不到快樂，哪怕正在表達著自己的內心，把頭腦中的想法具化成一個個文字，正在做我最喜歡的事情，我的情緒依然是悶悶的。

我在下雨。

但這樣也沒關系。

不是經常要感覺到快樂和滿足的，覺得沒有電了也沒關系。

我在小紅書上刷到說，抑郁情緒不只是心理問題，也有可能是生理問題，比如缺了某種維生素D。

然后很多跟風去測試的人，發現自己的維生素D真的偏低。

據說可以多曬太陽，也可以遵醫囑吃點補劑。

我想明天開始多曬曬太陽，或者是不是抽空也去檢查一下。

沒事最好，真的偏低的話，也可以告訴自己：找到原因了，我們可以好起來的。

說了這么多，其實我想說，不要想著逃避或消滅那個感受不到開心的自己。

不要覺得她不夠好。

相反，要看到她狀態不好，看到她的需求是什么，如果她需要做檢查、看醫生的話，就帶她去。

最重要的是，用心地、認真地陪著她，每分每秒陪著她。

然后和她一起好起來。

因為這樣的陪伴，在這世上，只有你可以做到。