年輕人“斷親”背后，是重塑關系的訴求

“斷親”，重點不在于斷，而在于選擇。對那些會消耗你、拖累你的關系說“再見”，不比之前表面維持一團和氣好多了嗎？年輕人“斷親”的背后，其實是自主選擇了自己所處的關系，是為了讓自己更舒適、更自洽。無論是親密關系、親子關系，還是與父母的關系，想要重塑關系，就需要理解：關系的實質是能量的互動。好的關系，給人賦能；壞的關系，讓人耗能。

今年春節，身邊不少年輕人都沒有回老家，即便回了的也就是在父母家宅著，極簡拜年，甚至不走親戚。有的年輕人就算回家，也不和父母住一起，而是干脆在當地找個賓館，主打一個“三過家門”而不入，只在需要的場合出現一下。這股風潮，甚至還讓縣城賓館的價格在春節小小漲了一波。這可不是個別現象，這一屆年輕人，開始普遍選擇“斷親”。

所謂“斷親”，指的是基于血緣聯結的親戚關系逐漸淡化，表現為年輕人不愿意與親戚往來，甚至與家庭疏遠。

很多人都覺得現在的年輕人真不懂事，六親不認，太冷漠了。我倒覺得，這是社會運行的必然規律。“斷親”，與其說是年輕人的離經叛道，倒不如說是對傳統中國家庭關系結構的一種反抗。在職場上的體現，就是對代表“權威”的領導不再是一味地討好，而是只愿意跟隨自己內心“服”的領導。

無論是作為父母，還是領導，我們都得理解“斷親”背后的原因，擺正位置，看清大勢。只有順勢而為，才能活得不那么累。

為什么年輕人想要“斷親”

為什么年輕人想要“斷親”？就說一個數字，在過去的20年里，有3億人從農村搬進了城市。這也就導致大量的年輕人，從小到大都住在城市里，完全沒有農村的生活經驗。

對于他們來說，在老家的親戚，那只是有血緣關系的人，有些人甚至連名字都不怎么想得起來。

結果逢年過節一見面，對方就開始問很私人的問題：工作怎么樣、一個月掙多少錢、有沒有對象……還有典型的奪命連環問，無論你處在人生的哪個階段，總有適合你的那一款：沒結婚問什么時候結婚，結了婚問什么時候要孩子，有孩子問有沒有學區房……這些都是非常沒有邊界感的問題！而且這些問題中，往往夾雜著親戚的各類“PUA”（情感控制行為）。

“你在大城市那么辛苦，為啥不像我女兒一樣回老家當個老師？多安穩！”“你一年到頭能省下幾個錢？當年讀書考那么好有什么用？”為了應付親戚帶來的壓力，溫和一點的，會用各種話術來糊弄親戚。

親戚問：“一個月能掙多少錢啊？”答：“一個月掙30天的工資。”你說你的，我說我的，看你怎么著？逼急了的，就直接退出家庭群，眼不見心不煩！

大家其實也越來越意識到，單純因為血緣關系而聚在一起的親戚，也不會對自己的生活有太大的影響。斷了也就斷了，沒必要非要維系。“斷親”，重點不在于斷，而在于選擇。對那些會消耗你、拖累你的關系說“再見”，不比之前表面維持一團和氣好多了嗎？年輕人“斷親”的背后，其實是為了讓自己更舒適、更自洽，而自主選擇了自己所處的關系。

中年人對關系的訴求是和諧

我做過很多關系方面的教練。我發現，中年人對關系的訴求就兩個字：和諧。相比年輕人的“斷親”，中年人不是不想，而是不敢——怕破壞和諧。一來，對于家里的親戚哪怕再不喜歡，也捏著鼻子相處這么多年了，突然“斷崖式斷親”，大家面子上都掛不住；二來，自己如果過去多多少少用過這些關系，現在就不好斷了。最重要的，走親戚更多的是為了給父母買足面子，如果惹得父母不高興了，那自己也沒好日子過。

中年人，夾在親子關系、親密關系和工作關系中間，本來就已經很鬧心了，過節其實哪兒也不想去，就想圖個清靜。但真的能清靜嗎？

春節之前，我做了一次教練，就把來訪者稱為曉靜吧。開始之前，我和她簡單寒暄了一下，問她春節回不回老家？曉靜一口咬定，說一點都不想回家。這次來找我聊，主要是想知道如何在2024年開年更好地打開工作局面，擁有更好的親密關系。

結果你猜怎么樣？教練到最后，曉靜準備采取的行動是——春節回老家找媽媽！因為在教練過程中，曉靜意識到了一件事：她自己的很多關系，無論是職場關系還是親密關系，都深深受到自己和媽媽關系的影響。在和媽媽的關系中，她渴望認可和鼓勵，卻求而不得。這讓她無論是職場還是情場，都一直處于被動、不自信的狀態。

從回家后她發給我的微信看得出來，這一趟回家之旅，是和解，也是療愈。

和諧的關系，對精疲力竭的中年人來講，是最好的養生。和諧的關系，就是一想到，就想多待一會兒；而不和諧的關系，就是一想到，馬上就想逃跑。但是為了追求和諧而逃跑，反而不會收獲真正和諧的關系。因為它會反反復復把你拉回到同樣的地方。所以這樣一看，不是“斷親”的問題，而是重塑關系的問題。

無論是親密關系、親子關系，還是與父母的關系，想要重塑關系，就需要理解：關系的實質是能量的互動。好的關系，給人賦能；壞的關系，讓人耗能。

人這一輩子離不開關系，越早讓自己成為關系的高手，就越能讓自己活得舒坦，讓身邊的人也舒服。否則或早或晚，你也會成為他人想要“斷親”的對象。

日本學者中野牧在《現代人的信息行為》一書中，對在社交媒體時代成長起來的年輕人，他提出了“容器人”的概念——現代日本人的內心類似一種罐狀的容器，孤立且封閉，他們為了擺脫孤獨狀態，也希望與他人接觸。但在社交過程中，僅限于容器外壁的相互碰撞，而無法深入對方內心，因為他們拒絕他人深入自己的內心世界。

在關系中，如果兩個人都用容器把自己保護得緊緊的，雖然沒有給別人傷害自己的機會，但這本身也是一種自我傷害。因為你每一次的自我保護，都是在強化腦海里那些假想的意念：“我和我媽就是沒辦法溝通”“他就是討厭我，天天挑我的錯”……

而一個人的成熟，就是將自己修煉成一個超大、超強的“容器”——能夠更好地承載關系中的種種挑戰，成為關系高手。

南京大學社會學院副教授胡小武長期關注城市社會變遷議題，他并不認為“斷親”是一個社會問題——它不是一個需要解決的問題，而是一個結構性變遷的結果。人們選擇“斷親”，也并不是真的不在乎了，反而恰恰說明，我們越來越渴望能滋養人的親情。也因此，他抱持著審慎的樂觀，覺得今天“斷親”的年輕人，或許會有“認親”的一天——只是那時候，我們對于“親”的認識與選擇，也許會和今天有所不同。

（摘自《中國婦女報》）（責任編輯 史旺平）