“課題分離”助你厘清人際關系煩惱

你是否很害怕拒絕別人的請求，甚至因此產生愧疚心理？你是否經常因為身邊人的壞情緒而影響了自己的心情？你是否在開口麻煩別人時心生猶豫，怕自己提出的要求太過分……要擺脫這些不夠健康的心理狀態，你需要學會“課題分離”。

分清楚“這是誰的事”

“ 課題分離” 由奧地利心理學家阿德勒提出，他認為，要解決人際關系的煩惱，就要區分什么是你的課題，什么是我的課題。通過明確地劃分責任，減少對他人過度負責任的情況，從而使我們在處理人際關系時，能更理性地解決問題，并最終建立與他人的邊界意識。

要怎么分清“這是誰的事”呢？方法非常簡單，只需要考慮一下“這個選擇帶來的結果最終要由誰來承擔”。比如，你遲到了，老師要罰你，最終被處罰的結果是你要承擔的，那么這就是你的課題，不應該把責任歸結到老師或父母頭上。再比如，讀書是子女的課題，付學費是父母的課題。書讀得好是孩子自己努力的結果，讀得不夠好也不能怪父母、怪老師。

分清了是誰的課題之后，再進行“課題分離”就簡單了。“課題分離”需要建立邊界感，既不去干涉別人的課題，也不讓別人干涉自己的課題。最終的目的是，每個人都為自己的課題負責，不將自己的課題強行施加給別人；同時也告誡自己給予他人空間，不輕易插手他人的課題。

舉一個戀愛的例子。有些人在戀愛中是付出型的，但付出多了得不到回報時，就會郁郁寡歡。如果用“課題分離”來看的話，你的付出是你的課題，對方是否應該回報、回報多少，那是對方的課題，我們只需要做好自己的課題。乍一看，這么說不太負責任，但仔細品味就會發現確實如此，一旦你想要得到回報，就是干涉了對方的課題，如果對方沒滿足你，你就會徒增更多煩惱。

“課題分離”不等于冷漠放任

看到這里，你是不是會產生疑問：這么看來，“課題分離”有一種“各掃門前雪”的冷漠疏遠，會不會讓人際關系雪上加霜？

其實，“課題分離”不等于冷漠放任。它首先是確定一件事的責任歸屬，但“事不關己、高高掛起”的處理態度并非最優解，學會“課題分離”的下一步是要主動做出最佳選擇——盡自己最大的努力，恰當合理地解決問題才是最終目的。

比如，在日常學習中，你因為老是達不到父母和老師的高期待而被批評，幾次之后你開始懷疑自己的能力，害怕考試，成績也越來越差，形成了一種惡性循環。這種惡性循環如何打破呢？

其實，在這樣的場景下，你和父母、老師相互作用，大家都有各自的課題。打破困境需要雙方共同協商，做出有利的選擇。比如，你的課題就是，明知目標定得過高根本不合理，就不要硬著頭皮做，最后破罐子破摔；還是得想辦法和父母、老師溝通，及時調整他們對你的預期。而父母和老師的課題是，如何根據你的實際情況調整對你的預期。只有雙方坦誠溝通，達成一個大家都認可的期待，從而實現良性循環，才能真正對你的成績有幫助。

有位同學來咨詢自己和室友的矛盾，說室友一天到晚開著空調，不但電費高，室內也沒法開窗通風，而且室友很固執、不聽勸阻，該怎么跟室友溝通才能妥善解決呢？

這里的主角有他和室友兩人，室友開空調導致電費開支增加的結果，是雙方都要承擔的。因為他比較在意這個非自愿的電費，那就先不要抱怨室友固執，面對自己的課題，就需要做自己可以做的：想辦法和室友溝通，說明理由（現在天氣越來越舒適可以嘗試不開了）+方案（晚上可以開定時）+實例（了解其他寢室的情況，說服室友）。

總之，“課題分離”的本質是控制可控的部分，接納不可控的部分。下一次，開口請他人幫忙時要更淡定，因為“你盡管開口就是了，別人答不答應是別人的事情”。

資料來源：《課堂內外》《北京青年報》等