女孩的人際困擾從哪里來？

心理困擾：大家都討厭我

一天，高三女生慧敏在父親的陪同下預約來訪。為了更好地了解她的基本情況，我按照慣例先與父親交流。

五十多歲的父親還沒開口便哭了，原來，慧敏常常因為人際關系跟父親哭訴，甚至說不想上學了。我提醒他：“您的情緒如此激動，不利于孩子的心理調節，在孩子面前盡量保持冷靜。”父親有些尷尬地解釋說，他實在是太疼愛女兒了，每次看到她哭泣就心亂如麻。他建議我直接與慧敏交流，這也正合我意。

單獨交流的時候，慧敏第一句話就是：“大家都討厭我。”

我笑著回應：“我們先不急于下定論，你能舉幾個例子嗎？”

慧敏說：“因為感覺大家都討厭我，我已經轉了3次學了。在第一所學校，我非常努力地想要和同學們搞好關系。然而，我總感覺大家不喜歡我，都在疏遠我。有一次，因為座位比較靠邊，我就向班長申請把座位換到中間。結果，被換到邊上的同學很不高興。后來我聽說，班長在背后說我壞話。還有一名同學總是故意找我的茬兒，跟我鬧矛盾，我也看她不順眼。有一次，我們因為一件小事大吵了一架，我哭著向父親要求轉學。”

“其實轉學就是借讀。來到借讀的學校，我也很想融入新環境，與同學們建立友好的關系。可是我感覺大家也不喜歡我，也都討厭我，有人明里暗里說我的壞話。同桌的朋友責怪同桌跟我親近，四處說我的壞話，有事沒事找茬兒，結果有一次我們吵了起來，我又求著父親給我轉學。”

“來到現在這所學校，我剛開始跟同桌相處得很好。同桌會向我介紹班上的同學，告訴我他們的性格特點。我很想搞好關系，可是我發現大家也不喜歡我。一次，我聽到有人說我：‘她有什么好？那副瞧不起人的樣子讓人受不了！’這個同學看上去很強勢，讓人不悅。有一次，我們因為一件小事吵了起來。過后，她在朋友圈說了我好多壞話。我告訴了老師，老師批評了她，她寫信跟我道歉了。可是，我轉過身把道歉信扔了。到現在，我看她還是那么別扭，甚至想換學校……”

心理探究：大家都對我特別好

聽到這里，我問：“你已經換過3所學校了，卻感覺同學們似乎都討厭你，現在還想再換學校？”

“是的。”

“如果換了幾所學校，同學關系都不好，那我們是不是得從自身找找原因？馬老師看得出來，你不是那種故意破壞同學關系的女孩。那么，自身的原因是什么？是不是因為你特別希望同學們都跟自己好？”

“對，就是這樣，我特別想讓大家都跟我好。”

“那為什么會有這樣的想法呢？”

“因為初中的同學都跟我玩得特別好……”

“這是什么意思？”

慧敏開始回憶：“初中的時候，我一直當班長，同學們都對我特別好。特別是九年級的時候，我總是班上第一名，老師特別喜歡我，同學們也都佩服我，學習上有問題也都來問我。下課的時候，很多同學都圍在我身邊，什么話都跟我說，什么事也都聽我的。我拿到獎狀的時候，同學們都給我鼓掌，有的還擁抱我。那時候……”

我笑著接過話：“那時候，鮮花和掌聲都圍繞著你，有點眾星捧月的感覺，是嗎？”

慧敏也笑了：“有點吧，反正大家都對我特別好。可是……”

“可是到高中后，那種眾星捧月的感覺消失了？”

“可能是吧！反正我特別想念初中的校園生活。”

“聽說你在家里是最小的孩子？”

“是的，我有一個比我大十幾歲的姐姐。從小全家人都特別喜歡我，都說我聰明乖巧，嘴甜會說話。爸爸媽媽特別疼我，不讓我受一點委屈。姐姐也處處讓著我，其實我知道，她心里也有委屈。有一次，我看到了姐姐小時候的日記，上面寫：為什么總是要讓著她？為什么總是我挨批評？為什么好玩的、好吃的都要給她？……”

“說起這些，你有什么感想嗎？”

“我好像家里的小公主……反正，全家人都對我特別好。”

心理解析：人際期待過高了

與父親的交流印證了這一點。慧敏從小就受到全家的寵愛，從小就是全家的中心。初中當了班長后，就更是眾星捧月了。不難看出，慧敏人際困擾的心理根源，是人際期待過高了。

所謂人際期待，就是人際互動中對他人的語言、行為、態度等方面的預期，通俗地說，就是在人際交往中希望他人怎樣對待自己。顯然，慧敏的人際期待太高了。

一個人的人際期待在很大程度上是由他過往的生活境遇決定的。從慧敏的情況來看，她過去在家庭和學校的特殊待遇，使她形成了以自我為中心的人際交往模式，導致她對人際關系產生了過高的期待，總希望周圍的人都圍著她轉，以她為中心。

這種高期待在特定環境下或許能得到滿足，比如在家里或初中。然而，一旦脫離這些特定的人際環境，進入更廣闊的社會交往，這種期待就很難被滿足了。此時，如果慧敏仍然盲目地期待大家以她為中心，對她眾星捧月，那么人際沖突就不可避免了。一個典型的例子就是，慧敏已經不是班長，但她仍試圖像初中當班長時那樣，為一己之利換座位。這種人際交往模式無疑會引發同學的不滿，于是，她就歸結為大家都討厭自己。

可以這樣說，就是因為過去大家都對慧敏特別好，如今她感覺周圍的人不像以前那樣對她了，這種落差才是她與同學發生沖突的根源。但是，面對人際沖突，人們習慣于從道德角度歸因于他人。于是，慧敏把自己遭遇的人際沖突歸結為“大家都討厭我”，并為此尋找種種論據，也就是前面慧敏列舉的種種事例。

這些所謂的論據主要分為兩類：一是間接論據，也就是她間接聽說的、間接了解的；二是直接論據，也就是她自己看到的、聽到的。但是，慧敏提供的這兩種論據都不客觀，摻雜了太多的主觀心理因素，都不能證明“大家都討厭我”的說法。

首先是間接論據不可靠。慧敏從同學那里聽來的各種信息，在心理學上稱為間接溝通。在間接溝通中，信息會經過中間環節的傳遞，傳遞人都會進行自認為的“合理加工”，最后接收信息的人也會進行“合理完工”。這就造成信息失真，從而導致慧敏認為大家都討厭自己。

其次是直接論據也不可靠。慧敏親眼看到、聽到的信息，會受到心理投射的干擾。簡而言之，由于先入為主的偏見，她把自己的想法或感受投射到別人身上，認為別人像自己猜疑的那樣討厭自己。

總之，慧敏之所以認為大家都討厭自己，是因為人際期待過高。

心理對策：把人際期待降下來

為了幫助慧敏降低人際期待，她再次來訪的時候，我著重通過具體事例引導慧敏領悟自己之前的論據都是不可靠的。

為了幫助慧敏認識到間接論據不可靠，我講了一個“傳口令”故事。在一個夜行的隊伍中，后面的人突然聽到前面傳來口令：“不許大小便。”后面的人很納悶：為什么不許大小便？后來才知道，原來，最初的口令是“不許打手電”。

慧敏有所領悟：“我知道了，我從同學那里聽到的話會走樣。”

我肯定她：“對，間接溝通會使信息失真。從同學那里傳來的話，傳話的人會有意無意地進行加工，我們自己聽到后也會有意無意地進行加工，最終可能導致意思與原話大相徑庭。”

慧敏還有疑問：“可是，有些是我親耳聽到、親眼見到的。”

我又講了“疑人偷斧”的故事：有個人丟了一把斧頭，就懷疑是鄰居偷的。他就留意觀察鄰居，怎么看怎么像偷斧頭的人。后來，他的斧頭找到了。這時候再看鄰居，怎么看都不像偷斧頭的人。

講完故事后，我問慧敏：“這個故事是不是也給了我們一些啟示呢？”

慧敏領悟了：“我知道了，我感覺同學討厭我，是因為我心里那樣猜疑。”

我再次肯定：“對。這在心理學上叫心理投射，就是把自己的想法投射到了別人身上。”

慧敏不再疑惑：“看來，確實是我錯怪了同學們。”

我進一步問：“你為什么有這樣的心理投射呢？想一想，你對現在的同學是不是沒有對初中同學那樣好？”

慧敏點頭：“是的。中考時，我因兩分之差沒能進入重點高中。說心里話，我有些瞧不起現在的同學。我當年可是尖子生，我感覺他們對我的態度非常不好，讓我非常不滿意，非常失落……”

我問：“為什么會這樣呢？”

慧敏坦言：“因為過去大家對我特別好，我就期望現在的同學也對我特別好……”

我說：“期望別人怎樣對自己，這在心理學上叫作人際期待。由于過去大家都對你特別好，讓你對現在的同學關系有了過高的人際期待。于是，當現在的同學沒有以前的同學那樣對你好時，你就很失落，進而認為大家都討厭你，而且似乎找到了很多論據。但是，這些論據未必可靠……”

慧敏轉換思路了：“那我該怎么辦呢？”

我以問代答：“領悟了上面的意思，你自己覺得該怎么辦呢？”

慧敏想了想說：“那就只有降低人際期待了，不能再拿初中同學對自己的態度來要求現在的同學了。也是，我只是個普通同學而已……”

我欣慰地笑了：“說得好。咱們一個普通同學，不必期待每個人都對自己特別好，更不要期望眾星捧月。慢慢地，你會發現其實大家對你并沒有那么不好。有時候，即使確實有同學對自己不太友好，也不用放在心上。因為我們的人際期待降下來了，不再那么在乎他人的態度了，人際困擾也就煙消云散了。”

慧敏的臉上終于有了笑容：“謝謝您！我一定要把人際期待降下來。”

隨后，我與慧敏父親做了詳盡的溝通。慧敏父親意識到，慧敏的人際困擾與家庭教育有直接關系。一方面，慧敏從小被周圍的人寵愛，形成了以自我為中心的心理傾向，這導致她在人際交往中容易產生沖突。另一方面，當慧敏遭遇人際沖突時，家長反應過度，對她缺少有效的心理疏導，反而加劇了慧敏的人際困擾。慧敏父親表示，一定配合我們的工作，幫助孩子把人際期待降下來，學會正確看待自己和他人。

大約一個月后，慧敏在父親的陪同下最后一次來訪。慧敏說，心理咨詢對她的幫助很大，她已經走出人際困擾，開始全身心投入學習中了。這次來訪主要是跟我討論有關復習迎考的問題。這標志著慧敏在自我心理救助方面已經取得令人欣慰的進步。（文中學生均為化名）

責任編輯 陳建軍