無形的惡意撲向我

陶春芳

國家二級心理咨詢師，先后被評為無錫市、江蘇省教育系統巾幗標兵、全國特別有成效的優秀班主任、無錫市德育帶頭人、無錫市婦聯家庭教育指導督導老師、江蘇省網校家庭教育心理咨詢師。獲得個體沙盤東方研究院沙盤心理咨詢師資格證，全國團體沙盤授權講課教師（河南省除外），全國個體沙盤和團體沙盤心理技術授證高級講師，全國職業人才中心高級精神分析師，無錫意象對話心理技術唯一準珍珠咨詢師，NGH國際催眠師，心理卡牌分析師，薩提亞模式家庭系統心理咨詢師。

【個案情況】

小戀是一名八年級女生，成績優異，長得也漂亮，是社交達人，身邊一直有追隨者，是整個年級的風云人物。她對自己要求非常嚴苛，總是力求完美不出錯，好勝心強。

【故事實錄】

今天故事的講述者，是小戀七年級下學期交的朋友媂，以下是媂對小戀的描述（以媂的口吻，第一人稱講述）：

事件一：

我都不知道為什么會得到小戀的垂青，七年級下學期，我們都參加了學校的舞蹈排練，我是舞蹈排練七年級興趣組的組長，因為在舞蹈上我接受過長期訓練。小戀總是找我搭訕，捧我、抬舉我，我還挺受用的，也會努力和她處好關系。在她的要求下，有一段時間每天晚上我還單獨輔導她編舞。但小戀對我的示好讓我有些懷疑和不安。八年級上學期期中考試前，小戀邀請我和另外幾個女生周末到她家留宿，陪她過生日，同去的共有5個人。生日那天，小戀的媽媽當著我們的面一會兒批評小戀，一會兒指責小戀。當時小戀很羞愧且超級尷尬，瞬間歇斯底里地朝著媽媽大吼：“你能不能閉嘴，我錯了，我錯了還不行嗎！”我第一次見小戀發脾氣。就在大家都不知所措時，小戀很快調整好自己的情緒，開始張羅晚飯。當天，我和另一個相對內向的女生沒有按約定留宿，生日會結束，我們就找借口回家了。

事件二：

生日會后，小戀明顯開始疏遠我，幾次對生日會未留宿這件事表達憤怒之情。我獲得獨舞金獎后，小戀對我的不滿更明顯，言語中向我傳遞一個信號：你不屬于我的團隊。小戀很有影響力，她聯合團隊其他人一起攻擊羞辱我，誰和我走得近些，她也會一起攻擊，甚至離間我和閨密。小戀造我的謠，說我和舞蹈隊的一個男生有曖昧關系。對小戀的惡意中傷，我感到孤獨、無助，偶爾無法集中注意力，學習效率受到影響。有時候我甚至對自己的反應感到羞恥，好像我真的是個輸家：我太弱小了，無法反擊。另一方面我又知道是她的問題，想避開一些以免引火燒身。小戀好像也有一種很深的恐慌，似乎我的優秀會攻擊到她，但凡我考試成績好，她就會更瘋狂地貶低和詆毀我，這一切似乎都有一個終極需求：她才是那個優勝者，理當贏得愛戴。有好友幫我分析，可能是因為我在班里比小戀更受同學們的歡迎，小戀嫉妒我。

事件三：

和我有同樣遭遇的是小行。小行是男生，我們班的副班長，會彈吉他，有文藝氣質。七年級下學期，我們都感覺小戀暗戀小行，到了八年級，小戀開始背后說小行“狗眼看人低”，說小行家境那么差還那么高傲，還評價小行是小家子氣的男人，登不上臺面。總之，在小戀眼中，七年級的小行哪哪兒都好，到了八年級，小行哪哪兒都不好，一逮到機會就羞辱小行，有一種“不愛我，我就毀掉你f17a20b67fdd97d87ffb54967658195e”的瘋狂。

【心理詞條：貶低】

案例主人公小戀，似乎總是無意識地貶低別人，這種行為背后隱藏著深刻的心理動機。心理學家弗洛伊德將這種無意識地投射性指責別人從而尋求自我價值確認的現象稱為貶低，是防御機制中很重要的一種投射。貶低這一防御機制是指個體在面對困難或挑戰有挫敗感時，通過貶低他人來減輕自己的羞恥感、壓力或不安。這種貶低并非基于客觀事實，而是個體為了保護自己的自尊和內心平衡采取的一種心理策略，通過貶低他人，個體可以在某種程度上減輕自我貶低感，從而維持自尊心。雖然在自戀者身上這已是相當公開的事情，但是貶低也可以以更加隱秘的方式發生。

類似這樣的貶低，在生活學習中不勝枚舉。

小進因為自己的外貌不夠出眾，常常感到自卑和不安。為了緩解這種壓力，小進會貶低其他人的外貌，認為他們只是化妝或打扮得好看，實際上并不比自己好看；小金因為太介意自己經濟條件差，擔心女朋友會看不起自己，為了增強自己的安全感，常常貶低女友，說她過于拜金或虛榮，從而讓自己在心理上占據優勢地位；我們常聽到有的父母責怪孩子：“我無法離婚都是因為你，要是我一個人怎么都能過，你拖累了我！”“我怎么生了這樣一個笨孩子！臉都丟光了。”“看看你，就和你爸一樣沒出息！”“你能做什么？這都做不好，廢柴！”在教育孩子的過程中，有些父母總是炫耀自己當年如何厲害，或者拿自己家的孩子與別人家的孩子比，以此“激勵”自己家的孩子，這些指責貶低孩子的語言和行為，其實都是父母為了維護自尊掩飾無能的產物。

這些案例中的個體都采用了貶低的防御機制來應對自己的不足和不安，但這種方式無法真正解決問題，還可能對親密關系中的他人造成傷害。因此，我們應該學會積極尋求解決方案，而不是通過貶低他人來逃避問題。

【案例總結】

首先我們來看看小戀和媽媽的互動模式：

無論是指責型父母，指責型伴侶，還是指責型朋友，都會讓人感到壓抑、痛苦。長時間跟這樣的人生活工作在一起，會過度消耗能量，不斷壓榨自信心。完美主義的小戀媽媽要求非常高，可以猜測小戀一直以來在努力地成為媽媽期待的樣子，在達不到媽媽的理想時，也遭受了很多貶低，這讓小戀的內在受損。自戀者比如小戀，時刻需要維護自己的個人形象，不能忍受自尊心受到任何打擊，他們對于負面的反饋通常會比其他人更敏感。受到批評、指責會暴怒，無論這些批評指責是否正當，自戀者都會表現出強烈的憤怒。即使自戀者確實做出了惡劣行為，在面對負面評價時，他們的主要情緒反應不是自責或內疚，而試圖通過憤怒掩飾負罪感或遷怒他人，將過錯轉嫁以維護自己“完美”的形象。當小戀受到指責時咆哮著吼媽媽，可以算是自戀暴怒，指的是自戀型的人在面對不利處境時，表現出突然的、極度的憤怒，這種暴怒是劇烈的、沖動的、驟然發生的，自戀暴怒通常帶有一定攻擊性。自戀者陷入自戀暴怒時，他們的防御體系處于全面警戒狀態，這個時候往往很難與他們進一步連接或溝通，任何言語或行動都會被視為是有威脅的、敵對的。媂和同伴聞到了不適的味道，因此不敢留宿小戀家里，這反過來進一步傷害了小戀脆弱的自尊。

其次，我們來看看小戀和媂的友誼構建和發展模式：

每個人都有理想化傾向，我們習慣將兒童期全能感的殘余賦予我們情感依賴的對象。剛建立友誼時，小戀迎合媂、崇拜媂，還讓媂輔導她編舞，我們看到理想化模式有助于通過與理想客體融合，使個體缺陷得到一定程度的補救，通過與理想客體的心靈合一強化友誼，通過生日會等來尋求親密感。然而當投射理想對象媂有可能“拒絕”自己、嫌棄自己，小戀就有了羞辱感，自尊受挫。現實中的小戀出糗受挫丟臉的時候，出現內部的自我貶低，同時把貶低投射到理想化客體媂身上。同時，在同伴關系中會存在競爭，而競爭關系則會引發嫉妒。當小戀因為競爭不過同伴媂，就開始極力貶低媂，甚至有想要摧毀媂的沖動。小戀無意識地把自己放置于競爭關系，好像有一個念頭：我要完美，我一定要比你強，如果輸了我是如此羞恥。小戀內在有一個夸大的自我，同時又有一個貶低的自我。夸大的自我擅長通過貶低別人樹立自己的權威，貶低的自我被投射到親密關系中的對方，繼續彰顯自己的尊嚴、高大和優越。小戀貶低媂，投射性地認為媂是卑劣的，但事實上媂不是，小戀這么想這么說其實是為了維護自己的自尊。由于一些不太明顯的原因，欺凌目標媂對欺凌型自戀者小戀構成了心理威脅，小戀嫉妒媂受到的欽佩、舞蹈才華和同伴的喜歡，相較之下自己是個輸家，因此將媂視為威脅，進而迫害媂、誣陷媂。小戀正在通過一系列的貶低，把本身感受到的隱秘挫敗投射給媂。

最后，我們來看看小戀對待喜歡的男孩的戀愛模式：

一般來說，戀愛剛開始的時候，都會對戀人和愛情抱有很多美好的想象，我們都期待愛情和戀人是我們想象中的樣子。理想化對建立愛情很有幫助，當一個人剛喜歡上另一個人的時候，會覺得他什么都好。這就對了，沒有這種理想化的感覺，愛情從哪里來呢？可理想化注定有自己的缺點，因為它有一個雙胞胎兄弟——貶低。一旦理想化失敗，完美的幻想破滅了，貶低也就隨之而來。關鍵的是，理想化是一定會破滅的，理想化防御不可避免地會導致原始性貶低。想象和現實不相符的時候，我們的理想化就破滅了，伴隨著理想化破滅帶來的失望和憤怒，我們可能會轉而貶低愛情和這個愛的對象。但是理想化程度不同，貶低強度也不同。既然葡萄吃不到，不如說葡萄是酸的。也許理想化破滅太痛苦了，太讓小戀羞愧，這對自戀的小戀來說，無法接受但又不得不接受，從而反過來貶低小行，這是一種快速擺脫痛苦的方法，可以讓小戀重建自尊，找回虛假的自我完整性。這是小戀自戀受挫的自動應對模式。如果這樣的理想化和貶低模式小戀無法察覺修復，那么她再去尋找下一段關系，依然擺脫不了“理想化—貶低”這個模式的循環，那小戀可能永遠不會對一段親密關系滿意。

我們看到小戀面對理想化挫敗和自戀受損反應是迅速的、野蠻的、無情的，因為她試圖消滅羞恥感和造成這種羞恥感的外在源頭。她顯得傲慢，好像對自己說：這沒什么好羞恥的，努力成為贏家就可以。誰讓我痛苦，我就要貶低誰，讓他付出代價。

綜上，擁有自戀型人格的人習慣使用原始性理想化和貶低。他們只有依靠這樣的防御才能持久地保住自己的吸引力、權力、名譽和對他人的價值（如，完美的榜樣）。因為人生不可能十全十美，所以理想化注定帶來失望感，理想化后的客體越偉岸，優點越豐滿，幻想的破滅也越徹底。在某種程度上講，人們通過貶低他人來彰顯自己的權力和地位，這種行為在心理學中被稱為“權力游戲”，是個體展示地位和權力的一種方式。我們要提醒自己，在生活中覺察自己有無貶低模式：只要貶低別人，我們就可以不為自己負責，或者不去感受自己心里的痛苦，保護自己的脆弱部分，那我們只能膚淺可笑地停留在向外的指責和憤怒中。

那我們如何避免無意識貶低他人呢？

首先，無意識地貶低他人，有時候并非出于惡意，而是因為缺乏有效的溝通技巧，甚至可能是一種心理動力。我們要學會以建設性的方式表達自己的觀點，在不傷害他人的前提下進行有效溝通。這不僅僅是對他人的尊重，更是自身修養的體現。我們可以從日常生活的點滴做起，比如在批評之前先思考一下它是否真的必要，是否存在更溫和的表達方式，以及這樣的表達是否有助于解決問題。此外，我們還可以通過自我提升和社會教育，創造一個更加理解、更加尊重的溝通環境。這樣，我們的人際關系就會變得更加順暢和快樂。

其次，我們也要學會整合，期待總是和現實有差距，真實的人不能百分百好或者壞，常人經不起全好的理想化，也一樣經不起全壞的理想化，影視作品真正有血有肉的人必然是壞人有善良的一面，好人有復雜矛盾的一面，這并不“美好”，但是這有另外一種“高級”，這種質感叫作“真實”。我們要學會整合，尊重關系中有好的一面，也接納關系中遺憾的一面，不能唯美和理想化關系。實際上，任何持續的焦慮、恐懼，都是對生命的否定，對自我和他人的貶低。如果貶低幫助我們暫時緩解痛苦，投射出去負面感受，那可以幫助我們感覺自己是好的，是可以緩一口氣的，可以用。但是我們不能一直在分裂的位置，那不利于我們真正整合自己，看到真實，看到和理解他人，維系重要的關系。而如果持續貶低自己和他人已經成為習慣甚至人格結構，是否需要我們停下來看看，你是否辜負了自己的生命？對他人又少了多少珍惜呢？？？？？？好好生活，直面自己的需要，減少不良的防御，看見并升級我們的防御組合。

最后，走出貶低別人與自我貶低的泥潭，我們還需客觀地認識他人和自己，下面有9個DSM-IV自戀人格特質診斷標準。

（1）認為自己無所不能，認為自己就是最優秀的。

（2）沉迷在無限的成功、權力、才華、榮譽與美麗的愛情幻想中。

（3）相信自己是獨一無二的，是特別的。

（4）對贊美成癮，渴望持久的關注，聽不進去不同的意見。對批評的反應經常超出正常范圍的暴怒。

（5）有特權者的感覺，認為“任何人都得圍著我轉”。

（6）缺乏同理心或者共情能力。

（7）常常嫉妒他人并覺得他人嫉妒自己。

（8）表現出一種高傲自大的行為或態度，經常有浮夸的表現。

（9）喜歡指使他人為自己服務，或者無情地使用、利用他人。

只要符合上述現象中的5項，則很大程度上是自戀型人格，甚至可能有人格障礙。通常，這些人的人際關系不太順利。看到這樣一份清單時，我們很容易對號入座或者把自己的某些行為往上套，然后給自己下個診斷或者貼上標簽。但事實真的如此嗎？我們需要他人的反饋或和他人溝通，這樣才能更加客觀地了解他人和自己。如果我們能識別他們，應對他們的最好辦法就是盡可能遠離他們。雖然這個建議聽起來有點“懦弱”，除此之外，應對自戀者的最好辦法就是安撫自戀者并讓他們感覺到安全，避免說或做任何引起自戀者羞恥的事情。

【真情提醒】

貶低分為向外和向內兩種：

先來說說向外貶低。偏自戀型人格傾向的，容易通過貶低別人來抬高自己，萬事都是別人不對。他們的攻擊是向外的。一切榮光不分你我，都貼在自己臉上，壞的都扔向對方。如果很不幸，我們最重要的客體，比如，父母或者愛人是這種類型的人，從小被父母貶低，長大被愛人貶低，那么就需要一些專業的心理支持來幫助修復自我價值的內核，重建自尊，恢復正常的自我肯定功能，和習慣貶低你的人找到一個健康的界限。為什么一個人總會用這樣的方式貶低別人？有可能是像小戀這樣在養育過程中曾經被不斷被理想化和貶低。我們的行為模式來自我們曾經是如何被對待的，一個孩子在一個充滿了指責和貶低的家庭成長，那么孩子也會在潛移默化中學會貶低和指責他人，同時也會不停地自我懷疑和自卑。

再來說說向內貶低。偏抑郁型人格傾向的人容易貶低自己，合理化別人，讓別人舒服自己難受。俗稱“討好型人格”。這是最讓我們心疼的一類人，他們習慣于找自己的毛病，萬事都是自己不對，自己哪里沒做好才導致事情發展到這樣的地步。這里也有一種自戀的味道：一切都是因為我的話，其實我能看到他人看不到的環境，也是自戀的。有一類人，在關系中出現任何問題都說自己不好，關系無法繼續了要找自己的毛病，有些人容易對父母發火，聽到父母說話就憤怒、焦慮，然后控制不住想發脾氣，事后又后悔，認為自己不孝，或者認為自己不該是那樣的人，不該那樣對待他們，也是以貶低自己的形式自我攻擊，內心太痛苦，又不能攻擊父母，最后變成自我檢討、自我貶低。

PUA他人和PUA自己都一樣在辜負美好和生命。讓我們警惕正在關系中上演的貶低！（文中人物均為化名）

責任編輯 劉玉琴