吵架時為什么總想否定對方的一切

我偶爾聽到我朋友和他女朋友吵架，比如有時候他因為要加班而不能赴約，他女朋友開口就會說：“你一點都不愛我?！?/p>

其實，很多人在爭吵時，都會出現(xiàn)這種情況——絕對化。把當前的偶發(fā)狀況，延伸為對方的行為模式，進而全部否定。這其實就是心理學上的“驗證性偏差”——當我們在主觀上支持某種觀點時，往往傾向于尋找那些能夠支持該觀點的信息，而忽略那些能夠推翻該觀點的信息。

1951年美國大學生足球賽，達特茅斯印第安人隊對陣普林斯頓老虎隊。這是一場非常粗暴的比賽。在整場比賽中，普林斯頓老虎隊一個隊員的鼻梁斷了，達特茅斯印第安人隊一個隊員的腿斷了。然而，兩所大學的報紙對這場比賽的評述截然不同，都認為是對方球員的犯規(guī)次數(shù)更多，更沒有道德。

出于好奇，社會心理學家阿爾伯特·哈斯托夫（Albert Hastorf）和哈德利·坎特里爾（Hadley Cantril）做了一次實驗。他們從達特茅斯大學和普林斯頓大學隨機抽取了一些學生組成兩組被試者，安排被試在同一個房間觀看那場比賽的錄像，然后用相同的評價系統(tǒng)來評價兩支球隊的犯規(guī)情況。

比如，當被問到是不是達特茅斯隊的隊員先動粗時，36%的達特茅斯大學的學生選擇“是”，而86%的普林斯頓大學的學生選擇“是”；同樣，只有8%的達特茅斯大學的學生認為自己的球隊沒有必要動粗，而35%的普林斯頓大學的學生認為達特茅斯隊的隊員沒有必要動粗。

也就是說，即使看到的是同樣的事實，我們?nèi)匀粫驗榱龊蛻B(tài)度傾向的不同而選擇相信我們想要相信的。一旦需要做出選擇的時候，我們也會相信自己所得到的依據(jù)。

而且有一些研究發(fā)現(xiàn)，越是聰明的人越容易產(chǎn)生這種偏見。他們對自己的判斷更為自信，因為他們更能夠從無關聯(lián)的信息中找到“可能的聯(lián)系”。

我們在判斷事物時可能會帶有很多主觀感情。尤其是在社交活動中，如果我們覺得某個人不喜歡我們，可能就會自發(fā)地去尋找他不喜歡我們的證據(jù)，而忽視他的其他行為，這就造成了無端的厭惡。

而人對情緒的感知非常敏感，當對方感知到你對他的不信任時，也會反饋以厭惡，進而讓你覺得自己的直覺是對的。

這也體現(xiàn)了溝通的重要性。如果我們能夠及時溝通，其實很多時候會發(fā)現(xiàn)自己所擔心的事情是多余的。有些夫妻甚至會用各種方式去“考驗”自己的另一半是否忠誠，而這實際上也會因為我們的主觀不信任而產(chǎn)生自己“想要的答案”。

另外，我們在爭執(zhí)過程中經(jīng)常會情緒化，進入驗證對方各種不好的信息搜索，以證明對方的各種不對，即使是與此事無關的陳年舊事，我們也不會放過。

所以，我們經(jīng)常會聽到那些絕對化的詞語——“你總是……”“你從來……”，而這種描述則會引發(fā)對方激烈的反駁而造成爭執(zhí)的升級。

因此，在爭執(zhí)過程中，我們需要意識到自己的這種特點，爭吵時盡量不用絕對化詞語去描述對方的行為，不能因為當前的一件事而全盤否定對方。

那么，怎樣溝通才會避免這種絕對化的情緒呢？我們一定要區(qū)分事實和感受。事實是真實發(fā)生的，而感受很可能是自己添油加醋而產(chǎn)生的。比如，你的戀人沒有及時回復你的信息，你可能就會覺得他不關心自己了。“沒有回復信息”是事實，而“不關心自己”是感受。實際上，對方很可能只是工作原因不方便回復你的信息而已。

所以，我們必須把這種事實和感受區(qū)分開來。我們可以找一支筆和一張紙，寫出事實和感受，來區(qū)分它們，以及管理自己的思緒。