原來這就是你

我記得又是一個午夜夢回的夜晚，我再也睡不著，正零零散散想起原來那些破事兒和如今有些讓人窒息的生活。有那么一會兒，我忽然覺得好累，像是被掏空了一般，低下頭就能看到胸口那刮著北風的荒原。于是我百無聊賴地拿起手機，想看看有什么新消息，然后便看到了你寫給我的帖子。

你是一個二十歲的姑娘，年紀輕輕就嘗盡了人情冷暖，家庭破碎，父母對你極其冷漠和殘酷。你也曾墮落過，然后你對我說：“這樣一個我，在看你的文字的時候，竟然一點點釋懷起來……”

“其實還是有好多話想對你說，想講我那些亂七八糟的過去，可是突然那股一開始開帖講故事的沖動沒有了。為什么要比不幸呢，我只想在看完你的故事后立馬積極向上起來，也能立馬豎起中指說：去你的完美！

“老石頭同志，或許我并不配說成是你的粉絲，我甚至不確定你的性別、年齡，更不知道你的生日和喜好。可是我不想成為一個腦殘粉，我不想去搜老石頭，不想通過百度百科了解你的信息。我只想某一天，或許我在百無聊賴地蹲馬桶，或許我坐在擁擠的地鐵上，或許我在上學抑或已經工作，甚至我已成為一個母親，然后我無意中看到了你的信息，我可能會激動地跟身邊的人或者我的孩子說：‘快看，就是這個人治愈了我！也可能只是深深地看幾眼，然后默默地說：‘哦，原來這就是你 。”

看完你的帖子，我很想給你回復點什么，可一時竟覺得無從說起。

其實我跟你一樣，算不上廣泛意義上生活幸福的姑娘，在青春期的時候也跟你一樣時常覺得孤獨，被辜負，不被任何人愛著。有段時間我住在一間沒有窗子的地下室里，那里的衣服永遠曬不干，墻上長年趴著一只不怎么友好的壁虎君。有一次我在洗澡的時候餓暈過去，等我光著身子醒來的時候發覺蓮蓬頭沖出來的水都已經涼透了，但自己還是爬起來，回到我那間小黑屋里繼續碼字。就是在這么些時候，我真切地感覺到僅僅是活下去對于我來說就已經是一件足夠艱難的事了。

小時候我最大的愿望就是能擁有自己的房間，能不靠別人的施舍生活，能有立足之地。后來長大了能控制自己的人生了，又渴望能有一個溫暖的家，能有哪怕那么一天是被人無條件地愛著。我知道，我畢生追求的，其實是許多人與生俱來的，所以很多時候我忍不住自怨自艾，永遠在自憐。

可有一天，和你很相似的，我也看了一本書。

那本書是南懷瑾的《金剛經說了什么》，說起來《花家喜事》里的男主角孟懷瑾的名字就源自我崇拜的這位大學者。

這大概是拯救我的一本書，然后我就決定不再繼續這樣活下去了，接著我便開始學佛，開始嘗試自我療傷，學會從辯證的角度看這個世界，懂得愛不是一種感覺，而是一種能力。

這就是我為何要寫這些故事的原因，因為我想這世界上的某一處有一個同我一樣的女孩，如果她碰巧看到了我的文字，我希望我多多少少能給她那么一點力量，因為我的故事在剝開之后，里面其實還藏著我的一顆心。

那個夜晚，我看完你的帖子后默默地關上手機，最終還是什么都沒有對你說，可我覺得我可以安然入睡了。我想，這大概就是此生我能得到的最好的福報。

我也不知道你會不會看到我寫的這篇文章，可是親愛的，如果你能看到，我想告訴你，在你不知道的時候，你也治愈了我。