從敏感期到青春期，來聽聽這位專家的家教技巧

【人物名片】

高閏青，焦作師范高等專科學(xué)校副校長，教授，教育學(xué)博士，享受國務(wù)院政府特殊津貼專家，教育部高職院校教育類專業(yè)教學(xué)指導(dǎo)委員會成員，教育部“國培計劃”專家?guī)烊诉x，河南省高校哲學(xué)社會科學(xué)創(chuàng)新團(tuán)隊（教師教育）首席專家，河南省教育廳家庭教育講師團(tuán)學(xué)前分團(tuán)團(tuán)長，焦作市家庭教育研究與指導(dǎo)中心主任。

敏感期指孩子在某個特定時期，對某項能力特別敏感。家長如果能抓住這個時機(jī)，對孩子的教育將會事半功倍

記者：在您看來，孩子在成長過程中，哪些方面是需要盡早重視和培養(yǎng)的？

高閏青：語言是一個需要早重視、早培養(yǎng)的方面，因為這關(guān)系到孩子的表達(dá)能力。孩子能夠表達(dá)，家長才能更好地和他溝通，及時發(fā)現(xiàn)并解決問題。

孩子在成長過程中有很多敏感期，家長與其盲目跟風(fēng)、面面俱到，不如抓住孩子的敏感期精準(zhǔn)施教，科學(xué)助力孩子成長。敏感期指孩子在某個特定時期，對某項能力特別敏感。家長如果能抓住這個時機(jī)，對孩子的教育將會事半功倍。

比如，口腔和手部的敏感期通常發(fā)生在0歲到1歲。在這一階段，孩子通過吮吸、咬物和抓握來探索周圍環(huán)境。家長可以把握這一敏感期，為孩子提供不同材質(zhì)、形狀的安全物品，讓孩子觸摸和抓握。這樣既能滿足他的探索需求，又能促進(jìn)其手部精細(xì)動作的發(fā)展。

語言的敏感期從出生開始，大約持續(xù)到6歲，其中0歲到2歲是語言發(fā)展的關(guān)鍵階段。孩子在這個時期，會關(guān)注大人的口型、表情和發(fā)出的聲音等，即使有些語言他還不太理解，但仍會模仿。家長可以通過與孩子多交流、講故事、唱歌等方式，促進(jìn)孩子的語言發(fā)展。

孩子的成長有一定規(guī)律，在某個階段都有差不多的發(fā)展方向，比如我們常說的“三翻六坐八爬周會走”等，但每個孩子都是獨一無二的，都有他自己的獨特性。

有的家長抱怨，說自己的孩子跟不上節(jié)奏，跟別的孩子不一樣。其實我們可以換一種方式思考，大部分植物都是春天開花，但有的是夏天開花，或者秋天開花、冬天開花，甚至有些根本就不開花，因為它是一棵樹，但你能說它不美嗎？

在教育孩子這件事上，家長一要上心，二要用心，三要會用心。這就要求家長多學(xué)習(xí)相關(guān)知識，在尊重規(guī)律的基礎(chǔ)上，了解自己的孩子與別的孩子的差異，并尊重這種差異。這樣，家長在教育孩子時才能取得事半功倍的效果。

如何才能跟孩子有效溝通？家長需要學(xué)會的第一件事，也是最重要的一件事，就是傾聽

記者：我們一直強(qiáng)調(diào)，家長要重視和孩子的溝通。那家長如何才能做到與孩子有效溝通？

高閏青：家長經(jīng)常把自己的期望強(qiáng)加到孩子身上，這是造成兩代人溝通不暢的一個很重要的原因。

我女兒快大學(xué)畢業(yè)時，我跟她聊天，說希望她將來也能成為一名教師。她問我：“媽媽，先不說我以后會不會選擇老師，我想知道，你希望我當(dāng)老師，是因為您作為教師對教育有情懷，還是因為您作為母親想讓我生活得更好一點兒？”我一下子被問住了。

她又說：“如果是第一個原因，那是你的情懷，不是我的。如果是第二個原因，那更沒有必要，因為我不當(dāng)老師，去做別的工作，我也能生活得很好很快樂。從個人價值的體現(xiàn)而言，我做別的工作也能為社會做貢獻(xiàn)，也能體現(xiàn)自己的價值。”

你看，家長常常在不自知的情況下就替孩子做了決定，殊不知孩子已經(jīng)形成了獨立的思維體系，甚至?xí)幸恍┏轿覀兊某墒焖伎肌＿@些想法要被看到，就需要家長和孩子進(jìn)行溝通。

如何才能跟孩子有效溝通？家長需要學(xué)會的第一件事，也是最重要的一件事，就是傾聽。傾聽要注意幾個方面。

第一，家長要愿意傾聽。有的家長不愿意傾聽孩子說話，還不承認(rèn)這一點，并給自己找借口，比如，說孩子還小啥都不懂，說孩子都是胡思亂想，說自己太忙沒有時間等。

第二，家長要會傾聽。聽孩子說話時，家長的態(tài)度、語言、姿勢都很重要，因為這些都能讓孩子感覺到家長有沒有在認(rèn)真聽。孩子只有感覺到家長愿意聽并且聽進(jìn)去了，才會愿意跟家長交流。否則，他就不愿意說。

比如跟6歲之前的孩子溝通，我們要跟孩子眼對眼，因為他在乎我們對他的關(guān)注，所以要看著他；跟6歲以后的孩子溝通，我們要跟他手拉手，因為他希望我們能引領(lǐng)他往前走；跟青春期的孩子溝通，我們要跟他肩并肩，因為他想讓我們像朋友一樣尊重他。

有的家長問：“我每次跟孩子說話時都蹲下來，為什么他還是聽不進(jìn)去我說的話？”

這就要問問家長，身體蹲下來了，心有沒有蹲下來？傾聽不能只是形式上的，要真正用心去聽。

第三，家長要掌握傾聽的步驟。第一步是觀察，聽到了什么，看到了什么，都要記下來。第二步是聽感受，孩子是快樂、失望、憤怒，還是沮喪？第三步是聽需求，孩子是要理解、支持、幫助，還是要關(guān)注？看孩子到底需要什么，是需要家長出面解決問題，還是只需要家長出謀劃策？

有句老話說：“鑼鼓聽聲，說話聽音。”家長在跟孩子溝通時，要能聽出孩子的弦外之音，理解他話語背后真正的含義。這樣，"孩子覺得你懂他，才會愿意跟你溝通。

在跟孩子溝通的過程中，家長不光要懂傾聽，還要會回應(yīng)。回應(yīng)有兩個技巧：一是不要過快回應(yīng)，即便心里有了答案，也要讓孩子覺得你認(rèn)真思考然后才做出回應(yīng)，這是重視的表現(xiàn)；二是最好通過提問或者反問的方式去回應(yīng)，這也能增強(qiáng)孩子的自信心，讓孩子覺得他被足夠重視，從而愿意跟你溝通。

記者：家長都希望孩子聽話，您在這方面有什么好的建議？

高閏青：我想先說一下，雖然大部分家長都希望孩子聽話，但聽話不應(yīng)該是一個重要的教育目標(biāo)，過分強(qiáng)調(diào)聽話會降低孩子自主決策的能力。想讓孩子聽話，家長就要說孩子能理解的話；想讓孩子滿足家長的要求，家長提的要求就不能超過孩子的能力范圍。想讓孩子有所進(jìn)步，家長首先要自我完善，這樣才能找到跟孩子溝通的最佳契機(jī)和方式。

很多家長只要求孩子進(jìn)步，自己卻止步不前，這是不行的。孩子只有看到你的努力，自己才會努力。

家長不要擔(dān)心自己陪不了孩子，只要用心，不在一起也能陪伴

記者：您認(rèn)為什么樣的陪伴才是有效的？陪伴是時間越長越好嗎？

高閏青：陪伴的目的在于給孩子溫暖和安全感，因此可以有很多種方式。我女兒小的時候，我在外求學(xué)，經(jīng)常幾個月都回不了家，只能通過寫信來給予她精神上的陪伴。

我堅持每個月給她寫一封信，不僅詢問她的近況，更多的是告訴她我的情況。比如，我在大學(xué)看到的景象：一群大學(xué)生在跳舞，還有學(xué)生坐在草坪上一邊享受著陽光，一邊學(xué)習(xí)。再比如，我最近做了什么，我的想法，以及與導(dǎo)師的交流情況等。我覺得這種方式?jīng)]有壓迫感，當(dāng)她覺得我的信件很有趣的時候，她才會愿意看我寫的東西。

現(xiàn)在，我和女兒仍然會經(jīng)常聊八卦。她總是會問我最近有什么新八卦，讓我講給她聽。每年元旦、中秋等節(jié)日，在日本留學(xué)的女兒都會給我們寄賀卡。盡管我們幾乎每天都會視頻通話，但她仍然會寄賀卡，有時是寄給我的，有時是寄給她爸爸的。比如有一次她爸爸過生日，她寄了一張賀卡，還在包裝上特別給郵遞員寫了一句話：“叔叔，這張賀卡對爸爸來說很重要，請不要弄壞。”我過生日時，她會給我買禮物，并且一定會在上面插一朵小花，附一張小賀卡，寫上“愛你媽媽”。

這些都是陪伴。我們即便不在彼此身邊，也能感受到彼此的愛和溫暖。所以，家長不要擔(dān)心自己陪不了孩子，只要用心，不在一起也能陪伴。

跟青春期的孩子溝通有妙招兒——孩子特別需要被認(rèn)可、被肯定，當(dāng)他覺得你站在他的一邊，你是理解他的，他才愿意聽你的話

記者：不少家長覺得，青春期的孩子特別叛逆，不服管教，很難溝通。對此，您有什么妙招兒？

高閏青：我給你舉個例子。我弟弟一家三口在外地生活，侄子從小就善于奇思妙想，動手能力很強(qiáng)。侄子上高中時偏科嚴(yán)重，上語文課和生物課時經(jīng)常逃課，還把父母的聯(lián)系方式都拉黑，在家里也不跟他們說話。父母拿他一點兒辦法也沒有。

高三那年，他還是不愿意好好上學(xué)，我弟弟向我求助。當(dāng)時正好快放寒假，我就給侄子打電話。

第一個電話，我邀請他回來：“孩子，姑姑可想你了，你今年過年能不能回來陪姑姑一段時間……”

第二個電話，我說：“我最近結(jié)識了一個語文老師，教學(xué)方法特別新奇，讓我大開眼界，我以前從來沒想到語文還可以這樣學(xué)。你愿不愿意給她打電話溝通一下學(xué)習(xí)方式？”

侄子說：“我考慮考慮。”

第二天他給我打電話說他愿意。我就說：“姑姑想了想，電話溝通還是有障礙，姑姑沒有見過你們那里的試卷，你回來的時候能不能把你的試卷帶回來？讓我看看和河南的有什么區(qū)別。”

就這樣，侄子帶著試卷回到了河南。其實我的做法并沒有多高明，孩子很聰明，能夠看穿我的小把戲，也知道我的目的是什么。但我給了他充分的尊重，用一種他能接受的方式，引導(dǎo)他自己做決定，他不忍心拒絕我。

侄子回來后，我跟他溝通的第一個技巧就是上面說的傾聽。

頭幾天我就跟他聊天，主要是聽他說，挑他感興趣的點聊，比如他喜歡玩的游戲、他怎么逃課不被老師父母發(fā)現(xiàn)等。無論他說什么，我都夸他：“你們現(xiàn)在的孩子可真聰明，要是我，我可想不到這么做！”侄子就問我：“姑姑，那要是你，你會怎么做？”

這個時候，我才表達(dá)我的想法，比如，我會想我做的事情會不會影響其他人、會有什么后果之類的。孩子想聽的時候，你再去說，這很重要。

那幾天我就當(dāng)一個傾聽者，聽他說了很多。作為學(xué)生，他的有些想法和行為是不符合學(xué)校要求的，但我并沒有直接說他做得不對，而是先夸他行為中的可取之處。其實孩子特別需要被認(rèn)可、被肯定，當(dāng)他覺得你站在他的一邊，你是理解他的，他才愿意聽你的話。

我的第二個技巧是示弱。

有一次，我倆一起出去散步。那天剛下過雪，路上有些滑，我不由自主就挎住了他的胳膊。誰知他卻下意識地躲開我：“姑姑，我不習(xí)慣這樣拉拉扯扯的，我媽我都不讓她碰我。”我說：“我跟你媽不一樣，你媽年輕，我老了，怕摔。你看這路這么滑！”他還不同意：“放心，如果你真摔了，我就趴地上當(dāng)你的肉墊子，行吧？”我說：“不行，根本來不及，像我這個年齡，快要摔倒了，哪還有時間等你當(dāng)肉墊子？挎著你我才有安全感，能夠穩(wěn)穩(wěn)地走。”侄子沒辦法了：“那行，你就挎著一點點兒。”

過了幾天，我們只要下樓，他就會把胳膊架起來：“姑姑，挎上來。”孩子實際上很想讓你依靠，特別想讓你知道他存在的價值。我就告訴他：“你對我來說很重要，你在我就有安全感。”

春節(jié)打掃衛(wèi)生，我說：“孩子，你看這地方姑姑夠不著，快來給我搭把手。”說實在的，夠不著，我拿個凳子站上去不啥都解決了？但我要給孩子表現(xiàn)的機(jī)會，要和孩子建立親密的聯(lián)系，所以我就必須夠不著。

次數(shù)一多，孩子一看見我干家務(wù)，就趕緊過來幫忙。我也會及時表揚(yáng)他：“孩子，謝謝你，幫姑姑干了這么多活兒！”他還有些不好意思：“姑姑，說實話，我都沒干過活兒，我家的活兒都是阿姨干的。”我跟他開玩笑：“實在不好意思，在我們家，我就是阿姨。”

孩子不干家務(wù)，不是他不愿意干，而是因為有人干。我偷偷拍照片發(fā)給他媽媽，他媽媽跟我開玩笑：“姐，我都要嫉妒你了！”

侄子在我這里的18天，我們一起看了很多書，他說比他以前十幾年看的書都多。

他走的那天下著大雪，我跟我愛人去送他。他要進(jìn)站了，我跟他說再見，他突然轉(zhuǎn)過來抱住我：“姑姑，太感謝你了，我會想你。”我的眼淚唰地就流了下來。

半年后，他考上了自己心儀的學(xué)校，寫信給我：“感謝姑姑，在我人生最關(guān)鍵的時候拉了我一把……”

通過耐心傾聽，我跟侄子建立了信任，然后引導(dǎo)他認(rèn)識到自己的價值，他不愿上學(xué)的問題自然就解決了。如今，他不僅在學(xué)業(yè)上取得了進(jìn)步，還學(xué)會了如何表達(dá)自己的情感，與他父母的關(guān)系也越來越融洽。我想，跟青春期的孩子溝通的技巧，應(yīng)該就是在充分尊重孩子的基礎(chǔ)上，給予耐心傾聽和適當(dāng)示弱吧。當(dāng)孩子看見自己的“價值”，成長自然就發(fā)生了。

【編輯：潘金瑞】