17歲女孩不肯與媽媽分床，竟誰在依賴誰？

親子依賴就像一枚硬幣，正面是孩子依賴家長，反面是家長依賴孩子。所以，家長在心理上依賴孩子不足為奇，但很少有家長主動探尋這種依賴的害處

剛離婚的時候我心情不好，有時會半夜哭泣。這時，小黎抱著自己的枕頭出現在我的臥室門口，我們抱頭痛哭，相擁而眠。一來二去，分床之事就拋到腦后了

41歲的宋女士是一位單親媽媽，她5年前離異，現在和女兒小黎一起生活。小黎今年17歲，在一所寄宿制中學上高一。

宋女士的煩惱是小黎的獨立性較弱，與年齡嚴重不符：“小黎在生活上有多依賴我，我就不贅述了，你只要把她想象成一個七八歲的小女孩就知道了。我想請教您：小黎已經17歲，現在只要在家睡覺，都要求和我同床而眠，這種情況到底正常不正常？”

我說：“小黎住校一周，周末與媽媽親昵親昵，好像不過分，畢竟……”

宋女士打斷我：“到了暑假、寒假，她每天晚上都賴在我的床上，不肯回自己的房間睡覺，冬天還要跟我睡一個被窩，這也正常嗎？”

我問：“小黎小時候不曾與您分床睡覺嗎？”

“小黎上小學之前就與我分床了，只在雙休日與我一起睡懶覺。”宋女士回憶，“但是剛離婚的時候我心情不好，有時會半夜哭泣。這時，小黎抱著自己的枕頭出現在我的臥室門口，我們抱頭痛哭，相擁而眠。一來二去，我們就又住在一張床上了。”

我感覺問題沒那么簡單：“除了不肯與您分床，小黎還有哪些異常舉動？”

“幼稚，和同齡人相比，她顯得特別幼稚。”宋女士舉例，“現在我們一起看電視劇的時候，她總要問我一些小兒科的問題，‘這個人是好人還是壞人’‘騙子為什么要騙人’，如此等等。17歲的大姑娘，似乎與社會很隔閡。兩年后她就要離開我去上大學了，這樣的狀態讓我怎么放心？”

我問：“小黎要求與您同床，您為什么不拒絕？”

“我是被逼無奈。”宋女士雙手一攤，“小黎學習壓力很大，每個周五接她回家，路上她都要哭一場，抱怨作業太多、考試太難。當媽的哪有不心疼孩子的？我給她做好吃的，好言安慰，這時她提出晚上一起睡覺，我怎么好拒絕。我擔心，如果我拒絕，她會覺得我此前的安慰都是虛情假意。她沒有爸爸的陪伴，要是我不多陪陪她，她從哪里獲得安全感？”

深入溝通中我了解到，婚姻失敗讓宋女士大受打擊，她不原諒丈夫的背叛，不容忍他離婚時對財產的瘋狂爭奪，更不接受他對小黎的不管不顧。因此，離婚5年來，一想起前夫，她就恨得咬牙切齒。

宋女士是獨生女，父母年邁多病，不能給她提供更多幫助，她薪水不高，獨自帶小黎感覺經濟上很吃力。

“小黎很懂事，知道家里不富裕，從不亂花錢。”宋女士說，“我知道，因為沒有爸爸陪伴，她缺少安全感，一些需要勇氣的游戲，比如滑板、沖浪、坐過山車等，她從來不敢嘗試，所以我就想多給她一點母愛。”

我問：“您內心有安全感嗎？”

宋女士想了想，苦笑一下，算是回答。

同為母親，我同情她的處境，但接下來我不得不讓她難過一會兒，因為要說清楚她與小黎過度依賴的問題，有可能觸及她內心的痛點。

親子依賴就像一枚硬幣，正面是孩子依賴家長，反面是家長依賴孩子。所以，家長在心理上依賴孩子不足為奇，但很少有家長主動探尋這種依賴的害處

表面上看，小黎不肯與媽媽分床睡覺只是一個簡單的習慣問題，但是深入剖析就會發現這個習慣的背后隱藏著情感共振、界限模糊等深層問題。

在親子關系中，情感共振是一種非常微妙的現象。當孩子表現出焦慮、不安或是情感依賴時，家長往往會無意識地與孩子產生情緒上的共鳴。比如，孩子因害怕獨自入睡而感到焦慮時，家長的焦慮情緒往往會被激發出來，而且，家長的焦慮程度可能超過孩子，甚至無法理智地看待孩子的需求。如此一來，孩子對家長的依賴便不斷增強，而家長的情感負擔也隨之增大。

小黎不愿與媽媽分床睡覺本來是正常現象，出現的焦慮情緒也在可控范圍之內，只要善加引導，小黎就會像同齡孩子那樣，漸漸養成獨自睡覺的習慣。但是，宋女士認為父母離婚傷害了小黎，讓小黎缺乏安全感，因而心懷愧疚，產生焦慮感，與小黎形成了情感共振。

離婚后的宋女士有缺乏安全感的隱痛，看到小黎的恐懼表現，她會加倍不安，此時，與小黎相擁而眠也能消除她的不安全感。就這樣，母女達成默契，用不分床這種方式來抱團取暖、相依為命。

從心理學的角度來分析，此時宋女士已失去了理智，沒有給小黎提供應有的獨立空間，反而在這種相互依賴中得過且過，導致問題越來越嚴重。

在親子關系中，家長與孩子的角色關系應該是明確的，家長是引導者和支持者，孩子是獨立的個體，是未成年人和學生。如果家長不能清晰地設立與孩子的情感邊界，就會不自覺地將自己的情感需求轉移到孩子身上，使父母和孩子的情感世界交織在一起，彼此沒有清晰的界限。

這種界限模糊通常出現在家長不自覺地替孩子承擔情感責任的時候。當孩子在情感上依賴家長時，家長感到自己的存在感和價值感得到了確認，會獲得心理上的滿足。然而，這種滿足并不持久，而且會阻礙孩子獨立性的發展和自我意識的形成。家長過度照顧孩子，會讓孩子無法獨立面對生活的挑戰，無法學會自我安慰和自我調節。

宋女士承認，她喜歡與小黎相擁而眠的踏實感：“我不明白，為什么我會依賴孩子？明明孩子是不能依賴的。”

我告訴她，親子依賴就像一枚硬幣，正面是孩子依賴家長，反面是家長依賴孩子。所以，家長在心理上依賴孩子不足為奇，但很少有家長主動探尋這種依賴的害處。

當情感需求得不到滿足時，家長往往會不自覺地在孩子身上尋找情感寄托。比如，有的父親感覺自己不得志，又無力改變現實，于是逼迫孩子努力學習，希望孩子替自己獲得成功；有的母親在育兒過程中，因為生活壓力、丈夫疏遠等感到孤單與空虛，于是通過依賴孩子來填補精神空虛。

“這樣的依賴不僅無法填補精神空虛，反而會加劇情感的依賴性。”我語重心長地對宋女士說，“小黎已經長大成人，發展出了自我意識，開始尋求獨立，探索與家長的情感邊界。此時，如果您繼續在情感上依賴她，會嚴重限制她的成長空間，甚至給她帶來心理上的負擔。”

宋女士嗓音沙啞：“不是說母女連心嗎？我和小黎相依為命有什么錯？”

“母女連心沒有錯，相依為命也沒有錯，但母女相互糾纏、相互妨礙就大錯特錯了。”我說，“您必須意識到，小黎是獨立的個體，她的情感需求與您不同，她需要自力更生，通過自己的方式來應對生活中的挑戰，不是依賴您。您的責任是幫助小黎獨立，不是將自己的情感空缺轉移到她身上。”

宋女士埋頭啜泣了幾分鐘，忽然抬起頭：“您說吧，我怎么做才能讓小黎擺脫對我的依賴？”

我鄭重地回答：“只有您不再依賴小黎，小黎才能擺脫對您的依賴。”

家長的每一次放手，都是對孩子深切的愛；孩子每一次跌跌撞撞的嘗試，都是在練習獨立

我告訴宋女士，想讓她與小黎的母女關系回到適度依賴、各自獨立的正常軌道上，必須重建母女的情感互動方式。要點如下：

1."理清自己的情感需求，合理求助

我與宋女士進行第二次深談，傾聽她的故事，然后將她的隱痛歸納為婚姻失敗、經濟拮據、愧對父母、空虛寂寞等幾個問題，引導她認識自己內心的情感需求。

我說：“每個成年人的生活都有不如意的地方，都曾遭遇挫折和失敗，您不是最倒霉的那個人。這些是您的問題，需要您來負責，解決這些問題是您的功課，當您感到孤單、焦慮和不安時，不應將這種情感需求寄托在小黎身上。”

我建議宋女士主動聯系前夫，商討小黎的教育問題，要求前夫定期陪伴小黎，彌補父愛的缺失。

宋女士把臉扭向一邊：“我可不想低三下四地求他！”

我說：“這不是低三下四，而是理直氣壯。您是在要求他盡到父親該盡的義務，如果他不配合，您可以拿起法律武器捍衛您和小黎的權益。與顧影自憐相比，這才是獨立女性該有的覺悟。”

“好！”宋女士像是下定了決心，“豁出去了，明天就給他打電話。”

2."劃清母女的情感界限

維護良好的親子關系，一個重要原則是劃清親子之間的情感界限。家長要認識到，孩子并非家長的附屬品，而是獨立的個體。家長要學會在孩子需要時給予幫助和支持，但并不意味著要消除孩子的情緒波動。孩子需要學會如何管理自己的情緒，而父母的任務是引導而非替代。

關于分床，我給宋女士支招兒：“不妨采取步步為營的策略，循序漸進地培養小黎獨自睡覺的習慣，讓她有一個適應的過程。比如，第一天，睡前陪小黎聊天1小時，等她睡著了再離開；第二天，睡前聊天半小時，等她睡著了再離開；第三天，睡前聊天半小時，在她睡著前離開……最后，睡前給她一個吻，替她關上臥室的燈就離開。逐漸減少陪伴時間，讓她慢慢過渡到獨自入睡。”

3."給予小黎成長的空間

家長的責任是幫助孩子成長，而不是替代孩子解決困難。孩子從小到大的每一步獨立，都是一次情感上的突破。當孩子在獨立的過程中感到不安、焦慮時，家長不應反應過度，而要給予支持，讓他學會在情感上獨立成長。

我提醒宋女士：“在與小黎分床睡覺的過程中，她一定會出現不適反應，比如怕黑、失眠、抱怨媽媽不愛她等。這時，您千萬不要心軟，一心軟就會掉進情感共振、界限模糊的陷阱。獨自睡覺是17歲女孩應該具備的能力，她缺乏這種能力就必須學習、適應，而且要學會自我安慰和控制情緒。這是她的事，您不能代替，就像她參加高考您不能陪她進考場那樣。”

咨詢結束時，我提醒宋女士：“真正的愛是自由、獨立的。家長的每一次放手，都是對孩子深切的愛；孩子每一次跌跌撞撞的嘗試，都是在練習獨立。當您學會與孩子共同成長，親子關系就不再是一種依賴，而是相互支持與理解的關系，孩子就能帶著您的愛，走向更加寬廣的未來。”

【編輯：陳"彤】