不能只要求孩子聽話，而家長自己卻不肯“聽話”

家長善于傾聽能夠給孩子提供情緒價值，對孩子的成長有重大影響。一方面，孩子在傾訴過程中可以有效地宣泄情緒，不容易出現抑郁、焦慮等問題；另一方面，傾聽可以讓家長了解孩子的困惑與需求，不僅有助于解決問題，還能讓孩子獲得認同感與安全感，覺得自己被尊重、有價值

咨詢工作中，經常有家長問我“情緒價值”究竟是什么。我告訴他們，情緒價值就是一個人通過自己的言行、態度等表達方式，給他人帶去情感上的滿足和心理上的安慰。但是，家長們總是難以理解，畢竟專業術語多少有點晦澀。現在，就讓我用常見的5個生活場景，一次性說明白吧。

傾聽"善于傾聽是家長的基本素養。家長只要求孩子聽話，而自己卻不肯聽孩子說話，這是不成熟的表現

我女兒瑤瑤小時候特別喜歡說話，總是纏著我說東道西，都是些雞毛蒜皮的小事，有時說得顛三倒四、莫名其妙。

一天吃晚飯時，5歲的瑤瑤興致勃勃地匯報她在小區游樂場的見聞：“程程可真氣人，非要抱著蒙蒙一起坐滑滑梯不可。蒙蒙害怕，讓程程走開，程程卻惱了，說自己是好心，是在保護蒙蒙，可是滑滑梯那么窄，坐不下兩個人，蒙蒙大哭起來，好在蒙蒙的奶奶及時趕到……”

“趕緊吃飯吧！”妻子不耐煩地打斷瑤瑤的嘮叨，“不關你的事，怎么那么興奮！”

見瑤瑤要變臉，我連忙打圓場：“后來呢？程程道歉了嗎？”

瑤瑤剛關上的話匣子立刻重新打開：“他那么霸道，哪里會道歉！被蒙蒙的奶奶說了兩句，程程特別委屈，也哭起來，還罵蒙蒙的奶奶。”

我問：“怎么罵的？”

瑤瑤說：“罵蒙蒙的奶奶是狗，說她狗咬呂洞賓—對了，爸爸，呂洞賓是誰？你認識嗎？”

我和妻子被逗笑了。我放下筷子，講解“狗咬呂洞賓—不識好人心”這個歇后語的意思、出處和用法，證明程程不是在罵人，而是在表達委屈，只是方式欠妥。其間，妻子多次打斷，要求我和瑤瑤“食不言，寢不語”，但我們置若罔聞。一來二去，半個小時過去，飯菜涼了，妻子只好重新加熱。

飯后刷碗的時候，妻子質問我：“瑤瑤越來越喜歡耍嘴皮子，你為什么那么縱容她？”

我說：“因為我想做一個聽話的家長。”

妻子奚落我：“家長都想讓孩子聽話，你倒好，反其道而行之，要做聽話的家長，不是要返老還童吧？”

“恰恰相反，我要做成熟的家長。”我嚴肅地說，“善于傾聽是家長的基本素養。家長只要求孩子聽話，而自己卻不肯聽孩子說話，這是不成熟的表現。”

研究表明，家長善于傾聽能夠給孩子提供情緒價值，對孩子的成長有重大影響。一方面，孩子在傾訴過程中可以有效地宣泄情緒，不容易出現抑郁、焦慮等問題；另一方面，傾聽可以讓家長了解孩子的困惑與需求，不僅有助于解決問題，還能讓孩子獲得認同感與安全感，覺得自己被尊重、有價值。

反之，如果家長懶得傾聽，認為孩子的話無聊、幼稚，會讓孩子感到壓抑，甚至產生自卑感和被拋棄感，進而破壞親子關系。

寬容"家長的寬容可以給孩子提供情緒價值，讓孩子產生內驅力。瑤瑤并沒有因為我不斥責、不懲罰而放松學習，她的作業每次都被評為優等，考試成績在班里名列前茅

瑤瑤上學以后，每晚洗漱前都要舉著作業本找我簽字。有時我正忙著，讓她去找媽媽，她就噘著嘴不走，堅持讓我簽。

妻子生氣了：“我也上過大學，怎么就沒資格給你簽字！”

瑤瑤說：“你沒有爸爸好說話！”

其實，我能贏得“簽字權”，是因為我不刻意批評她，發現她做錯了題、寫錯了字，我從不像妻子那樣上綱上線，批評她不努力、不認真，更不會罵她“怎么不長腦子”。用心理學術語來說，就是我對她比較寬容。

對此，妻子頗為不滿，怪我不負責任、溺愛瑤瑤。事實上，對于瑤瑤犯錯，我的做法是寬容，不是放縱。只要發現她的作業有錯誤，我都會讓她重新審題或把作業本上的句子大聲朗讀一遍，讓她自己發現錯誤并改正。

有些家長過度敏感，發現孩子犯錯會第一時間斥責、懲罰，卻往往沒用，以后孩子還會犯同樣的錯誤，原因何在？因為家長的不寬容態度是在暗示孩子“你很糟糕”，會讓孩子覺得“我不討人喜歡”，進而產生自卑心理，而自卑心理會導致孩子放棄努力、得過且過。

當瑤瑤自己發現作業中的錯誤時，總會自責：“哎呀我看漏了！”“我把12看成了21，我真是個笨孩子！”這時，我會摸摸她的頭、拍拍她的后背，以示安慰。我不會再說什么，因為她已經認識到錯誤，多說一句都是嘮叨，而嘮叨就是不寬容。

家長的寬容可以給孩子提供情緒價值，讓孩子產生內驅力。瑤瑤并沒有因為我不斥責、不懲罰而放松學習，她的作業每次都被評為優等，考試成績在班里名列前茅。

接納"在孩子的成長過程中，家長越是接納孩子，給孩子舒服、愉悅和穩定的情緒感受，說明家長的情緒價值越高

瑤瑤上小學五年級時，經常在家吐槽同學和老師，說她討厭上課吃零食的同桌、偏心的英語老師……有時，她說著說著就哭起來。

這種情況想必很多家長都曾遇到，應對方式通常有兩種：第一，安慰孩子“你想多了”“不要太敏感”；第二，向孩子的班主任反映問題，為孩子討回公道。這兩種應對方式往往效果不佳，因為前者是否定孩子的感受，讓孩子更難受，后者是激化矛盾，給孩子添亂，讓孩子陷入尷尬境地。

我的應對方式是接納，做瑤瑤的“情緒容器”。

做孩子的“情緒容器”，就是當孩子產生憤怒、恐懼、焦慮等消極情緒，并主動將這些情緒傳遞給家長時，家長要像容器那樣毫不拒絕地接收，然后幫孩子化解情緒。神奇的是，只要家長接收了孩子的消極情緒，孩子的情緒就能馬上積極起來。

瑤瑤第一次去游泳，蹲在池邊不肯下水：“爸爸，我害怕，我一定會嗆水。”

我坐在池邊，把雙腿伸到水里，愜意地撲騰兩下：“我像你這么大的時候也很怕水，怕嗆水、怕水里有怪物，這種感覺是正常的。后來我知道，游泳池里的水和我們洗臉的水、洗澡的水沒有什么不同，只是深了一些，這樣一想就不那么害怕了。沒事，你沒有準備好，爸爸就陪你在池邊坐一會兒。”

聽了我的話，瑤瑤放松下來，挨著我坐下，把腿伸到水里。10分鐘后，她就在我的托舉下開始在水里撲騰。

相反，如果我罵瑤瑤是“膽小鬼”，她多半會更怕水，因為她向我傳遞恐懼情緒，我沒有做她的容器，而是在她面前豎起一堵墻，將她的恐懼原封不動地擋回去，讓她感到雙倍的恐懼。

在孩子的成長過程中，家長越是接納孩子，給孩子舒服、愉悅和穩定的情緒感受，說明家長的情緒價值越高。相反，如果家長總讓孩子產生難過、沮喪和憤怒的情緒，說明家長的情緒價值很低。

賦能"研究顯示，孩子心理脆弱往往不是任務難度過大，而是家長賦予孩子的心理能量太低造成的

瑤瑤上初中以后，課程難度加大，考試壓力陡增，如果哪次考砸了，她會非常自責，把自己鎖在房間里哭泣。

孩子一遇到挫折就出現畏難情緒，說到底是心理脆弱的表現。研究顯示，孩子心理脆弱往往不是任務難度過大，而是家長賦予孩子的心理能量太低造成的。孩子遇到挫折時，如果家長總是批評、指責孩子，認為孩子不努力、不認真、沒出息，孩子的挫敗感就會放大，導致他以后一遇到困難就退縮，一失敗就想放棄。

盡管我極少批評瑤瑤，但老師要同時面對幾十個孩子，其客觀評價難免會讓瑤瑤產生負面情緒，所以，我和妻子要做好補救工作，給瑤瑤提供情緒價值。

妻子的任務是擁抱瑤瑤，用母女親情融化瑤瑤心中的塊壘。我的任務是用積極的話語鼓勵：“成績不理想只是暫時的，重點是要學會從中吸取教訓，你的進步和改變，爸爸都看到了，我相信你會越來越好！”“你可以，我相信你的實力！”

等瑤瑤的挫敗情緒平復之后，我會和她一起分析試卷，針對失分點查找知識盲點，制訂改進方案。在這個過程中，我不斷地鼓勵她：“你的基礎知識學得很扎實，一點就透。”“為考試失分而難過，說明你是一個愛學習的孩子，爸爸為你驕傲！”

我和妻子積極地給瑤瑤提供情緒價值，做她的堅強后盾，讓她在遭遇挫折時不郁悶、不懈怠，總能在短時間內恢復到最佳狀態，因而考試成績不錯。中考時，她正常發揮，不出意外地考上了心儀的高中。

捧場"每個孩子都需要價值感、成就感，希望家長看到他好的一面，理解、欣賞和鼓勵他。所以，當孩子取得好成績時，家長的捧場是必要的

上高中以后，瑤瑤的學習狀態不錯，重要考試總能躋身年級前三十。她很調皮，回家后故意垂頭喪氣的，制造成績不佳的假象，等我們安慰她時，她突然報出好成績，讓我們大吃一驚。

妻子說，瑤瑤制造這樣的驚喜是在炫耀，不可鼓勵，萬一她產生了驕傲情緒，就有可能在高考中吃虧。

我沒有這樣的顧慮，每次都配合瑤瑤，裝出劫后余生的樣子：“嚇死爸爸了！成績好壞咱另說，我可不想看你傷心落淚的樣子。”我這樣做，其實是給她捧場，換言之，是給她提供情緒價值。

每個孩子都需要價值感、成就感，希望家長看到他好的一面，理解、欣賞和鼓勵他。所以，當孩子取得好成績時，家長的捧場是必要的。

除了學習、考試以外，孩子在生活中的努力都值得捧場。比如，瑤瑤第一次做蛋炒飯，盡管有點咸，我仍吃得津津有味，一粒米都沒剩下；她玩滑板學會了拐彎，我激動得大呼小叫……

妻子提醒我：“你這樣做，不怕寵壞瑤瑤？”

我反問：“寵壞了嗎？你看她是恃寵而驕還是更積極進取？”

妻子啞口無言，因為事實勝于雄辯，瑤瑤不僅學習成績優異，而且性格陽光，生活自理能力很強。2024年高考，她如愿被北京師范大學心理學專業錄取。

【編輯：陳"彤】