面對孩子頂嘴，家長一定要擺正心態

隨著年齡慢慢增長，每個孩子都會跟家長頂嘴，以此強調自己的存在感。如果家長意識不到孩子頂嘴的深層原因，不能采取恰當的方式應對，就會感覺非常焦慮

最糟糕的家庭教育，是孩子害怕家長，不敢反駁，更不敢堅持自己的主張

我兒子小淘今年14歲，上初二。小時候，他是一個聽話的孩子，特別黏我，可是自從上了初中，他越來越不聽話，動不動就頂嘴。我知道，這是青春期逆反，但我不知道如何應對，只好求助家庭教育指導師。

指導師笑著問：“說說看，小淘都是怎么跟您頂嘴的？”

“有時硬頂，有時軟頂。”我氣不打一處來，“硬頂就是直接對抗、不聽話；軟頂就是耍貧嘴、講歪理，活活把人氣死。”

我舉例說明—

眼看要期中考試，我看小淘沒有一點緊迫感，籃球照打、游戲照玩，就勸他把心思放在學習上。他沖我瞪眼：“你怎么知道我沒把心思放在學習上？”

指導師說：“處于青春期的孩子都不喜歡家長嘮叨。”

我說：“這是硬頂，胡攪蠻纏式的軟頂更氣人。”

昨天，我看小淘的房間有點亂，學習資料扔得到處都是、被子疊得歪歪扭扭、廢紙簍冒尖兒、襪子東一只西一只，就說了他兩句，讓他收拾收拾，還引經據典：“一屋不掃，何以掃天下？”

“掃天下？”兒子懶洋洋地抬起頭，調皮地一笑，“人各有志，我的理想是當飛行員，開著戰斗機翱翔藍天，而不是打掃衛生。”

指導師笑了，夸小淘聰明、幽默。

我說：“我的肺都快氣炸了，拿他一點辦法都沒有，您有辦法讓他聽話一些嗎？”

指導師十分耐心地引導：“您想讓小淘聽話，一定是希望他少走彎路，更順利地成長。這樣的愿望好極了。我們來假設，小淘將來順利考上大學，畢業后想創業，在確定公司發展方向時，也要聽您的話嗎？”

我辯白：“等他長大了，我自然會放手。”

指導師語重心長地問：“小淘習慣了聽您的話，什么事都聽您安排，將來沒有主見，您怎么放得了手？”

我語塞。

指導師告訴我，最糟糕的家庭教育，是孩子害怕家長，不敢反駁，更不敢堅持自己的主張。這樣的孩子習慣于隱藏自己的真實想法，壓抑自己的感受，往往變得自卑、膽怯、缺乏獨立思考的能力。

小淘敢于頂嘴，一方面說明他有獨立思考能力，勇于堅持自己的主張，另一方面說明家庭氛圍好，家長比較開明

我被指導師的話嚇住了，但是我不明白，為什么我對小淘頂嘴這種行為這么焦慮？

指導師解釋，隨著年齡慢慢增長，每個孩子都會跟家長頂嘴，以此強調自己的存在感。如果家長意識不到孩子頂嘴的深層原因，不能采取恰當的方式應對，就會感覺非常焦慮。

我問：“如此說來，小淘頂嘴是好行為？”

“至少不是壞行為。”指導師說，小淘敢于頂嘴，一方面說明他有獨立思考能力，勇于堅持自己的主張，另一方面說明家庭氛圍好，家長比較開明。

我覺得指導師說得很有道理，有勇氣、有想法的孩子才敢頂嘴，遇到事情才不會膽怯。想到這里，我心頭的焦慮頓時消失了。

“當然，您可以接受小淘頂嘴的行為，但不能放任自流。”指導師話題一轉，“小淘喜歡頂嘴只是表面現象，您要找到內在的原因，對癥下藥，才會促進他成長。”

指導師告訴我，從心理學的角度看，孩子從小到大有3個頂嘴高峰期—

2～5歲，孩子處于自我意識萌芽期，經常把“不”字掛在嘴邊。

7～9歲，孩子從幼兒期過渡到少年期，有較強的叛逆心理，喜歡和家長對著干。

12～15歲，孩子進入青春期，自我意識發展迅速，在行為和言語上都開始反抗家長，不再屈服于家長的權威。這是孩子頂嘴最頻繁、最激烈的階段，很容易激化親子矛盾，破壞家庭氛圍。

“難怪！”我如夢方醒，“快告訴我，怎樣做才能保護小淘的自我意識，同時化解頂嘴帶來的親子矛盾？”

指導師給了我3條建議—

1．探尋小淘頂嘴的原因

孩子跟家長頂嘴，說明他內心有需求未被滿足。如果家長仔細觀察，耐心交流，搞清楚孩子的真實想法，許多問題就能迎刃而解。比如—

如果家長跟孩子說話時態度生硬、語氣不友好，孩子為了維護自尊，會用更強硬的語氣表示抗議。

如果家長言行不一，嘴上推崇素質教育，看重孩子的全面發展，行為上卻用考試成績衡量孩子的價值，孩子心里不服氣，會理直氣壯地頂嘴，目的是逼迫家長反思。

2．以長輩的高姿態化解爭吵

孩子頂嘴很容易引發親子沖突，根本原因是雙方只看到自己，看不到對方：孩子看不到家長的好心，家長看不到孩子的需求。如果家長拿出長輩的高姿態，主動放下權威的架子，放下消極情緒，從旁觀者的角度看待問題，就能輕松化解矛盾。

我問：“怎樣從旁觀者的角度看待問題？”

指導師說：“很簡單，就是問自己兩個問題：‘我為什么一定要讓孩子這樣做？’‘強迫孩子這樣做，是在滿足孩子的需求還是我的需求？’孩子是獨立的個體，有自己的思想，不用什么事都聽家長的。想明白這兩個問題，您對小淘的頂嘴就會釋然。”

3．提醒小淘注意說話方式

不可否認，孩子頂嘴有時候是一種語言暴力，盡管是被動的，屬于自我防衛性質，但也不值得提倡，家長有必要提醒孩子好好說話，引導孩子正確表達。比如—

“我理解你的感受，但是你總這樣嗆我，我感覺很傷心。”

“等你冷靜下來我們再談好嗎？”

指導師的建議讓我如獲至寶。

那天我剛進家門，小淘就放學回來了。我習慣性地提醒他：“做完作業再開電視。”

他頂嘴：“不讓看電視我就不做作業！”

我正想發火，想到指導師的話，馬上改口：“上了一天課，你一定累壞了，那就看一會兒電視吧，換換腦子，晚上媽媽給你做好吃的。”

開飯時，小淘從自己的房間里出來，看上去心情很好：“媽媽，作業我都做完了。”

“這么高效！”我由衷贊賞，“怎么做得這么快？”

小淘不好意思地笑笑：“晚上我要陪爸爸去夜跑。”

我知道，他學習效率高是因為心情好，而心情好是因為我的說話態度變好了。看來指導師教我的方法很管用。

【編輯：陳"彤】