敢不敢擁有被“討厭”的勇氣？

“她是不是討厭我？”

“我這樣穿會不會被嘲笑？”

這些讓你輾轉反側的問題，完美印證了心理學家阿爾弗雷德·阿德勒的至理名言——“一切煩惱，皆源于人際關系。”這句話像一面鏡子，映照出當代青少年的煩惱。

"我們是如何被別人的眼光“綁架”的

你是否留意到，很多時候我們寧愿保持沉默，也不愿在課堂上主動發言。這并非是因為我們缺乏見解，而是我們總被“別人會怎么看我”的念頭困住。在不知不覺中，害怕被負面評價正在成為困擾我們的顯著壓力源。

為何我們如此在意別人的看法？其實這不能全怪我們。神經科學研究發現，當遭遇社交冷落時，我們大腦中處理疼痛的區域會被激活。這意味著，擔心“別人怎么看我”時的心理痛苦，與摔傷膝蓋時的痛感一樣真實。也就是說，當你在朋友圈發布一張自拍卻沒人點贊時，你的大腦真的在“疼”。

青少年時期是社交焦慮的高發階段。我們的大腦對“被排斥”異常敏感。尤其當我們總被他人的看法左右時，就會陷入內耗。從進化學角度來看，這種敏感性曾是人類祖先在部落生存中的優勢，但在現代社會，早就不玩“部落生存游戲”了。可我們的大腦還沒更新系統，就會導致——

●同學的一個眼神，你腦補800集宮斗劇；

●發消息沒秒回，立刻產生懷疑：“我是不是說錯話了？”……

同時，因為身處探求“我是誰”的青春期，我們會通過收集外界評價碎片作為塑造自我認知的一部分。加之出于對歸屬感的強烈需求，我們會特別在意他人的評價，并努力想讓自己符合“社會標準”，以此獲得“更高分”。正如心理學家蘇珊·凱恩在《安靜：內向性格的競爭力》中提到，我們活在一個外向理想型的社會，仿佛合群才是正常，獨處就是缺陷。

所以，部分青少年容易陷入一個思維誤區：試圖通過改變自己來獲得所有人的喜愛。但這種努力不僅徒勞無功，還會逐漸模糊自我的邊界。

nbsp;阿德勒的智慧解藥

這里有個壞消息，也有個好消息。

壞消息是：你永遠無法控制別人怎么看你。

好消息是：你也不需要控制。

別急著絕望，其實阿德勒心理學也告訴我們，“一切自由，始于人際關系中的‘課題分離'”。什么是課題分離？就像打籃球，你只需要負責把球投出去（你的課題），至于球進不進籃筐（別人的課題），那不是僅憑你個人就能決定的。

●你的課題：如何表達、行動、努力。

●他人的課題：是否喜歡你、如何評價你。

舉個例子：

●你主動和朋友和好（你的課題）→對方是否接受（對方的課題）。

●你發表觀點（你的課題）→他人是否認同（他人的課題）。

在人際關系中，我們需要明確可掌控的邊界。人際交往如同在霧中行走，他人眼光是飄忽的霧氣，時而聚散；自我認知才是手中的指南針，始終指向真實的北方。

"社交媒體時代的溫柔陷阱

深夜的臥室里，手機屏幕的冷光映照著一張張年輕卻焦慮的面容。無數個這樣的夜晚，青少年的手指在發送鍵上方反復猶豫，精心修飾的照片和文案被刪了又刪，改了又改。這已成為數字時代特有的成長儀式，一場關于自我呈現與社會認同的現代寓言。

我們身處一個高度互聯的時代，卻也因此背負著前所未有的社交壓力。據共青團中央《第5次全國未成年人互聯網使用情況調查報告》顯示，我國未成年人互聯網普及率已高達97.2%。這本該是件好事，但社交平臺卻悄悄改變著我們看待自己的方式。在這個虛擬世界中，主流社交平臺精心構建了一個個比較陷阱：同齡人曬出的限定手辦和模型、國外小眾地點的風景、藝術展和音樂節現場……這些生活片段，悄然構建出一個失真的參照系。心理學研究表明，青少年在瀏覽這些內容后，自尊水平會出現顯著下滑，這種因對比而產生的心理落差，被專家稱為“數字時代的相對剝奪感”。

社交媒體時代給我們設下了一個溫柔的陷阱：我們習慣將他人的眼光視為評判標準，卻忘了問自己——如果沒有觀眾，我還會這樣生活嗎？

更令人擔憂的是算法推薦機制造成的“信息繭房”。從“猜你喜歡”到“替你做主”，系統不斷推送那些看似完美的人生，讓我們產生“只有我的生活不夠精彩”的錯覺。實際上，那些光鮮的展示如同電影預告片，永遠只呈現最精彩的瞬間。

"生活需要一些“鈍感”

小王子很愛他的玫瑰，但不會因為玫瑰說“我不需要你”就真的走開，也不會因為玫瑰耍脾氣就放棄自己的旅程。這或許就是課題分離的一種美好詮釋。《被討厭的勇氣》中有一個發人深省的觀點：“自由就是不再尋求認可。”這不是要我們變得冷漠，而是要學會在重要的人那里建立深度連接，同時學會對無關人士的評價保持適度的“鈍感”。

可以從一些簡單的日常實驗開始改變，例如嘗試在公共場合獨自用餐。這個看似平常的行為對很多人來說卻是巨大的挑戰。因為心理學研究發現，大多數人會高估他人對自己的關注度，這種現象被稱為“聚光燈效應”。實際上，路人匆匆而過，很少會注意到餐廳里獨自吃飯的人。

另一個有效的練習是“社交斷舍離”。定期處理那些會給你帶來焦慮的社交關系，就像整理衣柜一樣，留下真正舒適、自在的聯結，讓我們學會有選擇地投入社交精力。就像園丁知道不是所有植物都適合在同一片土壤生長，我們也需要識別哪些關系值得精心培育。

記錄“被討厭時刻”也是一個有益的練習。每當因為堅持自我而感到不安時，我們可以記錄下當下的情境和后續發展，例如：

現在我的感受是什么？例如擔憂、難過、憤怒、尷尬等。

我的想法是怎么樣的？例如上課答錯了問題好丟人。

我擔憂的后果是什么？例如從此大家覺得我很笨，可能不和我玩了。

數月后回顧會發現，想象中的“災難性后果”幾乎從未發生，而堅持真實自我帶來的收獲往往超出預期。

記住，改變是循序漸進的過程。就像學游泳，開始時可能會嗆水，但慢慢地，你會在人際關系的海洋中找到自己的節奏。

作家三毛曾說：“心若沒有棲息的地方，到哪里都是流浪。”若我們把自我價值寄托在別人的看法中，就不容易找到安定的力量。愿你保持那份最初的純粹與勇氣——第一次學騎車時，雖然搖搖晃晃，卻從不在意路人的眼光；第一次登臺表演時，雖然聲音顫抖，卻依然全心投入。那份單純的勇氣，或許才是對抗社交焦慮的最好武器。

正如《小王子》中所說：“真正重要的東西，用眼睛是看不見的。”別人眼中的你只是一個模糊的影子，而真實的你，遠比那個影子豐盈千倍。

（責任編輯 / 王佳璇 美術編輯 / 胡美巖）