下一步“和解”

我們的年齡越來越大，和父母之間的交流卻越來越少，有時開口沒說兩句，氛圍就瞬間如同被擰緊的發條般緊張。父母的語氣似乎有不容置疑的強硬，我們的回應充滿不耐煩的抵觸。有時本想好好溝通，可父母總會以評判的口吻，讓我們一聽就“炸了毛”，三言兩語便從解釋變成反駁，最后演變成誰也不肯退讓的尷尬局面。為什么我們和父母間的關系就像干柴碰到火星“一點就著”？到底有沒有辦法，能讓我們好好溝通？

"我不是叛逆" 我只是長大了

“你為什么要翻我的日記本？”

“我只是擔心你，想看看你最近是不是有煩心事。”

“那為什么不直接問我？”

“我就想和同學一起過個生日，晚一點回家怎么了？”

“晚上10點太晚了，你一個人在外面不安全！”

“我說了會保證自己安全的，為什么你還不同意？”

“我喜歡畫畫，可你們總說這是不務正業。”

“興趣不能當飯吃，你要先學好文化課。”

“就知道讓我好好學習，我喜歡什么你們根本不在乎。”

心理分離期

進入青春期后，我們常常會突然覺得和父母聊不到一起了。明明深知他們是愛我們的，可我們卻總忍不住與父母對著干。實際上，這并不是誰變了，而是我們正處于“心理分離期”。

青春期是美國精神病學家愛利克·埃里克森提出的“同一性對角色混亂”發展階段的核心時期。在此階段，我們需要通過探索自我與外界的關系，回答“我是誰”“我將成為怎樣的人”等根本問題。

這一階段我們也會重新審視父母形象，想要擺脫對家庭的依賴。于是，我們開始質疑父母的權威，希望通過構建自我價值觀和同伴關系，逐步實現心理上的獨立。因此，青少年階段是人生的第二次心理分離期。

渴望獨處

獨立的空間為我們提供了自我探索的物理與心理邊界，獨處時的思考、日記中的自我對話，都是構建自我認知的重要方式，而自主選擇社交圈子、興趣愛好則是驗證“自我獨特性”的實踐途徑。

因此，我們會要求有獨立的空間，做獨立的選擇和判斷。然而，部分父母仍延續兒童期的照料模式，對我們的社交往來、興趣選擇、學業規劃等進行全方位掌控——未經允許查看日記、強制安排學習任務、否定自主選擇的朋友，這些行為實質是忽視我們“獨立自我”的建立需求，會讓我們感到人格被冒犯，產生“我的生活完全被操控”的窒息感，進而激發強烈的反抗情緒。

無形或有形中的抗爭

很多時候，我們的反抗中既包含了顯性對抗，也包含了隱性抵觸。

顯性對抗多體現為直接的行為沖突，例如：刻意反駁父母的所有觀點，故意違背父母的要求，若父母強調安穩，我們偏要選擇充滿挑戰的道路。

隱性抵觸則指對父母的指令采取拖延、敷衍的態度，以沉默回應父母的溝通。這些看似叛逆的行為，往往是我們對自我邊界被侵犯、獨立需求被壓制的回應，均指向“確立自主性”的核心訴求。

"不溝通的傷VS和解的光

我們或許會選擇沉默：“算了，懶得解釋，他們不會懂的。”

或許會選擇回避：“以后我不跟他們講我的事了，省得帶來爭吵。”

但你知道嗎？不溝通可能會加劇矛盾，使我們與父母的關系逐漸疏離，也可能導致我們在自我認同混亂中走向極端——過度叛逆或自我封閉。

不溝通或許還會使誤解堆積。我們或許會在成長中失去重要的情感支持，父母也有可能在隔閡中錯過了解我們真實想法的機會。長期積壓的負面情緒會干擾我們的生理機能，引發強烈的心理沖突，嚴重時可能成為焦慮癥、抑郁癥等心理疾病的誘因。

此外，不溝通會使我們的交際能力變差，如果我們在家庭中缺少健康的沖突練習，未來在人際關系中就容易退縮或崩潰。換句話說，我們現在沒有學會如何理性表達自己的情緒和觀點，將來在處理其他人際關系中也可能一吵就崩、遇事就躲。

反過來講，一旦你愿意嘗試溝通、邁出“和解”的一步，父母就有可能意識到他們的溝通方式不妥，而你也開始掌握“讓別人聽懂自己看法”的能力，你們的關系會從“針鋒相對”走向“彼此靠近”。

"溝通練習簿

邁出主動溝通這一步并不容易，能做到的人一定是十分勇敢的。這里有一些溝通技巧供你參考，如果有些話難以立刻說出口，不妨先練習一下。

練習場景1：你為什么要翻我的日記？

冷靜之后表達你的感受：“我知道你擔心我，但翻我的日記讓我覺得沒有受到尊重。”

清楚地劃出邊界：“我愿意跟你分享我的煩惱，但請你給我一點屬于自己的空間。”

澄清規則，爭取達成一致：“請不要再偷看我的日記，如果你好奇，可以問我發生了什么，如果我需要幫助，也會告訴你。”

練習場景2：“爸，你為什么不相信我？”

不要在情緒高峰期爭辯，待情緒平靜時再說：“爸，我理解你覺得我在晚上出門不安全，但我真的希望能和朋友一起享受愉快的時光。”

提供可行的解決方案：“到達時，會給你發定位，你可以隨時聯系我，我會準時回家。”

多次遵守承諾，建立信用記錄，讓父母認為你是一個值得信任的人。

練習場景3：“我喜歡的興趣愛好，你們有沒有真正重視起來？”

表達興趣背后的意義：“我不是不好好學習，我只是有真心熱衷的事情，它可能是我一生的追求與未來努力的方向。”

讓熱愛變得可見：展示你的畫作，表明你的熱愛絕不是一時興起，去參加比賽，讓天賦與成果被印證、被看見。

表現責任感：合理規劃時間，讓父母看到你的態度和應對能力。

和解不是一次爭吵的終結，而是彼此能冷靜地表達，愿意去靠近。你不用一夜之間成為很會溝通的人，也不必一次修復所有裂縫。也許只是邁出一小步，那一步可能是說一句“我們聊聊吧”，而不是摔門離開；或者可能是寫一封信，而不是一言不發，坦白自己在意什么，而不是故作無所謂。

和解不意味著低頭認輸，是我不再只想逃避、躲起來生悶氣，而是也愿意聽聽你怎么想；是你不再總說“都是為了你好”，而是愿意問我“你是怎么想的”。

和解是雙向奔赴，所以如果你覺得這篇文章說得有點道理，不如也分享給父母。或許，這就是你主動邁出的第一步。