毒舌的背后

游小挺

“我們都愛毒舌”，網絡上有幾個以毒舌聞名的大V，比如北京病人莊雅婷、和菜頭、麻辣情醫吳迪等等，還有以“負分、滾粗”名噪一時的留幾手，短時間內粉絲直沖百萬大關。其實，毒舌是現在的網絡用語。犀利、刻薄是近義詞，但犀利偏向褒義，刻薄趨向貶義，毒舌相對而言，多了調侃的色彩。我們不禁好奇，是什么讓我們都愛上了毒舌，這背后又是怎么樣的心理動因呢？在生活中你是個毒舌嗎？我以自己的經歷為例，和大家一起來探討“毒舌的背后”。

第一階段：防御刻薄

人到中年，我一改溫柔敦厚的本性，經常說話不經大腦，沖口而出。

有例為證：

1、蔡美發了一條微信，60后喜歡70后，70后喜歡70后，連80后也喜歡70后……我說：YY的吧！邢美：人艱不拆！

2、王同學曬女兒獲獎照，一堆銀牌、銅牌。我：人人都有獎吧？

3、吳同學笑人家曬恩愛，我：你當年秀恩愛時我們的雞皮疙瘩到現在還沒撿完呢！

4、樹拍了一組美女照，都是美輪美奐的遠景，我：看不清美女長相，著急！

5、咔說她個兒矮，我：你嘲笑我是侏儒嗎？

6、饅頭逼手下穿兔女郎裝，我：你好變態！我喜歡！

我對朋友說：看，我是真相帝！他冷冷地打擊我：你簡直是在燃燒人品啊！

事實上，我的這些話帶有玩笑性質，還夠不上毒舌，不過，朋友有句話一語中的，你們關系好到可以講真話了嗎？回頭一看還真是，我能這么說話的，都是和我關系很不錯的，而且對方都是寬厚、承受得起的人。而之前，我一直是個口氣溫和的人，這種轉變是從什么時候開始呢？是從洞察到我的好人面具開始。

很多時候，明明感覺到什么，但不會直面真實地表達，像很多人一樣，我只會背后和好朋友刻薄。比如看到一個博友拍自戀照，非常頻繁地更新，就會說她，我覺得你最近都成郭美美了。但說完之后，心里非常不舒坦。

仔細分析背后的心理動因：怕傷人。

以言語溫和不傷人要求自己，是在防御內心的刻薄。在我內心也有個局限性的觀念，犀利就是刻薄，是和善意對立的，是會傷人的。為了不傷人，我寧肯壓抑我真實的感受和表達，變成一個面目和善、言語無味、善于微笑的人。

這背后的心理動因二：怕受傷。

真的只是怕傷人嗎？不，是怕傷害自己。

讓我們再來看這樣一個例子。

每個人提到小吳的時候，都說她很善良，她不是個毒舌，甚至不會和別人說“不”，她現在做的是銷售的工作，但和另一同事的業績差距很大，讓同事感到相當大的壓力。她總是糾結要不要犧牲自己的利益去幫同事，一方面對自己說，做一個真小人，做不個偽君子，這是她的事情。因為涉及到利益上的牽扯，理智告訴自己不要幫了，但是內心總有一種沖動，做不到又很愧疚。 .

有時候，我們真的會被“好人”這個稱號給劫持了。

善良確實是個非常優秀的品質，值得珍惜。但很多時候，泛濫的善良，卻值得警惕。因為他們連是非觀念都沒有，反正就是誰態度軟弱就向著誰，誰哭得熱鬧就偏心誰。他們只愿意看到其樂融融，連觀點的爭執都無法容忍，因為那看起來太不和諧了。

小吳短短的一段話，雖然信息不多，也但足以讓我們提幾個問題了：

1、同事感到壓力，和你真的有關系嗎？

2、你為什么要犧牲自己的利益去幫助他人？你這樣幫助他，能讓她實質上獲得成長嗎？還只是暫時的獲利？

3、重點是，你的自我價值感是否建立在對他人有幫助上？對別人是否有利的觀念背后是對自己價值感的不確認嗎？

4、而且最麻煩的一點是，特別善良的這種濫好人，總是對周遭其余的人有很高的道德要求。你經常感到失望嗎？

我們經常在生活中遇到這樣的困境，表面是為了別人好，但真的是這樣嗎？還只是為了維護自己的好形象？就像愛情里，那些開口就說自己總是為對方考慮太多的人，你們哪有為對方考慮過啊，你們永遠都是考慮自己——怕自己吃虧了，怕沒占著便宜，怕下一個還不如這一個……真心為對方考慮的人哪有這些煩惱呢？一心為他人了，早就“無我”了，哪來“我的煩惱”呢？嘴上說為別人卻又痛苦不堪的都是在自打嘴巴！好不好？

不能直面而真實地表達，已經是我們中國社會的通病，我們這樣防御刻薄，甚至只是防御說“不”，這不是升華，而是自身脆弱向外的投射，也是對自身內在的善意喪失了信心。就像有時候我過于謹言慎行實則是自身脆弱向外的投射：因為刀子嘴會傷害我，所以我不想刀子嘴去傷害別人，不管是不是豆腐心。

因此，我們選擇說好話，但又背后腹誹的原因是，這是取悅者的心理盔甲。在我們心靈深處，相信當好人能讓人贏得別人的喜愛，能保護自己免受刻薄、拒絕、憤怒、沖突、批評以及反對的傷害。

與人為善并沒有錯，但如果想盡力爭取周圍每個人的認可，努力想讓除了自己以外的每個人都滿意，甚至犧牲了自己的健康和快樂來取悅別人，就不能認為自己僅僅是個熱衷于讓別人開心、為別人做事的好人了。

這樣的“好”實質上是對拒絕、沖突、批評、憤怒等消極情感的深深畏懼，也許我們會盡力避免拒絕他人引起的敵意，因此戴上友善的面具，只考慮他人而忽略自己，而友善無私的背后通常是恐懼失敗、感覺被孤立與被利用的憤怒和焦慮等。因為無法面對，所以寧肯選擇戴上好人的面具。在另一方面，我們才會在網上那么欣賞毒舌們，他們的暢所欲言，只有一個字“爽”才足以表達。

第二階段：如何做個出色的毒舌

所以如果愿意做個真實的自己，可以試著從變成一個毒舌開始。其實，每個人都有毒舌的潛質，毒舌是什么？是看出事物后面的真相，入木三分、鞭笞入里，也許聽到的人開始有點不爽，但不得不承認，你說到點子上了。那些貌似溫良的人，內心都埋伏著一個“毒舌”，所以我們不妨釋放下內心蠢蠢欲動的毒舌因子，因為犀利未必是刻薄，犀利也未必一定會傷害他人或自己，也許恰恰相反。

但是，做個出色的毒舌也是有條件的哦，可以試著從以下幾個方面著手，也許你也會成為一個大家欣賞喜愛的毒舌。

第一：真實的表達。

佛法云：“直心即道場。”首先，我們就要尊重自己的真實感受，如果我們一味地扭曲、壓抑，我們就進入原有的模式了，不敢面對內心的種種情緒亂流，如果我們能突破自己的各種局限觀念，試著從表達自己的真實感受入手，也許就能扭轉之前的種種變動局面，放下取悅者的盔甲，做真實的自己，也許你不經意間發現自己的受歡迎程度更高。因為我們都愛和真實的人打交道。

第二：眼毒心靜

毒舌的最核心秘訣是：眼毒心靜。

因為，忠言未必逆耳，很多時候忠言之所以逆耳，是因為言辭中凌駕有余，平和不足。很多人一旦感受到對方的言論情緒里缺乏同理心和體恤，更多的是居高臨下的判斷和責難，就會抗拒對方的忠言，因為內在的那個我感到被貶低了。

所以，一方面如果察覺到自己的內在感受需求，不因為對方的情緒而影響到對自我的肯定，就能釋放對話語的反感，而真正吸收到對方話語中的營養；同理，如果我們在表達犀利之前有足夠的同理心和體恤，別人是不難接受的。

第三：無我

放下我執的犀利，重心是在別人身上，而不是對自我的防御。也就是說，說話的重心不是為了討好內在的那個小我，也不是為了討好對方，“直心即道場”，而是你真的洞察到一些內在的因素，你愿意和對方分享，如果你分享的方式很巧妙，既幽默有趣，又直搗黃龍，恭喜你，你將成長為真正的“毒舌”一枚！

我曾學過心理動力療法，這個療法創造性地區分了以揭露和支持為目的的治療技術，使治療師能夠根據病人的情況選擇最優治療策略。對自我價值感低的人給予支持，對自我有些盲點的給予揭露。

而在生活中，我們也可以試著做枚“毒舌”，我們要做的也許不是體恤別人身上假想的脆弱，而是應該重點打破自身的局限。endprint