自己思考和思考自己的路（我的經歷）

謝選駿，1954年生于北京。1978年入中國社科院研究生院，獲碩士學位?，F為中國青年政治學院副教授。著有《神話與民族精神》、《荒漠·甘泉》、《秦人與楚魂的對話》、《空寂的神殿》等書200余萬字。

父母說我生在古都北京，可我卻覺得故鄉是在深深的海洋里。誰更真實？這超出了我的判斷力。戶口簿上寫我生在1954年，但我仿佛記得，那已是千百萬年的事，那時光好像可以折拗過來的。我履歷表上的簡歷和別人一樣，但生活的自傳該怎么寫，卻還未想好?！沂莻€懷疑論者。證偽和證實對我來說同樣困難。

母親生我時，是難產。我并不是自愿來到這個世界的，但卻別無選擇。父母本想要女孩，可卻生了我，他們的遺憾使我終生對女性懷有一種羨慕——做個女人是多么容易??！13歲時，父親警告我，若再不聽話，就得還他養育費。我卻說：“那沒問題，可你得先付出一筆投生受苦費才是呀！”

我來到世界，以迷惑不解的態度看待人們習以為常的一切。最近才知道，大部分自殺或企圖自殺的青少年屬于難產兒。母體內的胎兒有記憶力，有味覺和嗅覺。研究者們驚奇地發現許多成年人在催眠狀態中恢復到胎兒狀態，能夠描繪出他們在子宮內的經歷。因為，在妊娠期內，母親和胎兒之間在進行一種“對話”，這種對話將決定兒童的性格。

我沒有自殺，也從未試圖自殺；相反，我是以一種特殊的摯愛看待這個來之不易、揮之不去的世界的。但是，我卻對蘇聯文化產生了特殊的反胃。因為，1954年推行的蘇聯精神暗示催產法，讓我半死不活地窒息了好久。

我3歲時就開始學習神話了。后來又一直受到無微不至的神話熏陶。神話對我來說，仿佛是一種嘔吐劑，吃多了，便會倒胃。那嘔吐便是懷疑，吐出來的已不是神話，而是思想。

當許多學者宣稱他們通曉這個“學”那個“學”時，我很慚愧。我和蘇格拉底一樣無知——學過的無非是我自己而已。我聽不得別人的贊揚，習慣了批評與訓導。有一些很好的書啟發了我，但我想，還是對這些書秘而不宣，就像孫悟空從不說出他師父的名字。但我想偷偷說一句，“我愛讀《圣經》以為消遣”。而對中國經典的攻讀，曾花了我10年的功夫。

我喜歡讀書，是因為除了書實在沒有別的快樂。我們家窮，從沒給過我一件玩具。我排行老三，從小就穿舊衣服，所以對挺拔的服飾也失去了興趣，總覺得那一切肯定是和奢華、虛榮、矯飾尤其是偽善聯系在一起的。

我最難忘小學老師，她給我的平均成績95分?？捎幸淮螢榱藨土P我在作文中譏諷她，只給了我68分！從此，我就對分數失去了感情。

我的命運是：不是我選擇了職業，而是職業選擇了我。沒有一項職業可以滿足人生的創造欲，“被動性”是這個時代的通病?？尚Φ氖?，有些人把被動接受的東西說成是自己的東西。

我的理論建樹是不攀附、剽竊名人大師，援引別人如何說。我的學術成就是開辟了一條自己思考和思考自己的路。但我決不向別人推薦這條路，這路太苦，太受漠視，它的快樂和痛楚很少有人能和你一起分享。

我的人生經驗是：知難而退，退而織網，以便卷土重來，再振旗鼓。人生最困難的事業是“破執”，先有所執方能破執。

我的個性有點“拗”，氣質內向，不愿嘩眾邀寵。我的外貌有點怪，既不討男人喜歡也不討女人喜歡。我的長處是有一股隱蔽的自信，我的短處是常常過于謙遜，不利于推銷自己。

——其實，這都是別人告訴我的。

我對中國的現狀和未來，和全國人民一樣地充滿信心。何況，現在是中國歷史上最好的時期，在未來若干年內，還會好得出乎人們今天最樂觀的預測之外。

（圖：王衛東）