二十四歲的宣言

王偉

幾乎來不及仔細品味，我已匆匆步入人生的第24個年頭。每當看到兒時的伙伴已是兒女繞膝，每當想到長眠在南國熱土上的戰友時，我就禁不住感嘆！

退伍返鄉到安排就業，大約要等半年多的時間。我終于可以安下心來，冷靜地思考一下自己了：以前走過的路，以后能走的路。

十幾歲之前，幾乎沒有自己獨立的人格。每天丈量著寢室、教室、食堂、廁所間的距離。腦袋架在自己肩膀上，思想卻全是老師的。這在我步入軍營的第二年，體會尤深。對老師的感情從崇敬一下子轉為憎恨了。甚至認為從入學那天起就開始受老師的愚弄、欺騙，要不，面前的現實怎么跟老師教的差距這么大，甚而完全顛倒呢？當然，現在我依舊敬佩默默無聞的老師們，他們把一顆顆智慧果喂到學生嘴里或塞到學生胃里，可我更敬佩那些只捧著智慧果，而經學生選擇、咀嚼、品味的老師們。

在我剛剛成為中華人民共和國正式公民的時候，我就開始履行保衛共和國的職責。穿上綠軍裝，在1983年家鄉這個邊遠閉塞的小鎮，是很榮耀的事兒。面對慈母的眼淚，我絲毫也感覺不到離別的痛苦。對家鄉的茅屋、槐樹林、黃土小路的留戀，遠遠抵不上對軍營的企盼。18歲的夢喲！

班長那穿著大頭皮鞋的腳踢在我屁股上時，我才從幻夢中驚醒。“士可殺而不可辱”的古訓是老師教我的。我轉過身，毫不猶豫地照準班長胸膛給了一記廣播體操拳。高大的他竟退后兩三步，我趁機做好防備架勢。可是站穩了的班長竟沖我笑了，笑得那么燦爛，笑得我尷尬極了。

排長的臉繃得緊緊的，“你為什么打班長？”“他先用腳踢我！”“今晚上，你在軍人大會上作檢查！”“班長呢？”“就是你做！”“我不做！”

檢查最終作了，據排長說很深刻呢！我也就從此開始了用自己的眼觀察世界，用自己的心感受人生。

新兵連的下一步是分兵下連隊。我所在部隊是建筑工兵，主要擔負國防施工任務。下屬有汽車連、機械連、工程連。以工程連隊為最艱苦，每天跟風鉆、鋼釬、大錘、小推車、大石頭打交道。穿上軍裝時，我就做好了到最艱苦地方去的準備，所以心里很坦然。對我的新兵戰友們背后痛罵班長，而當面又笑容可掬的討好行為，我厭惡至極！當得到班長一句“你這兵不錯”時，高興得屁顛屁顛地給班長端洗臉水或倒洗腳水，我又覺得他們可笑、可憐。我忽然覺得，我才是真正的不錯！至少，我的心是自由自在的。

分兵完畢，結果大出人意外。我被分在機械連隊，而那些在班長看來不錯的卻大多去了施工連隊。我自己也大惑不解，在以后的尋找答案中我更加不解，起碼有3個人當面說是由于他的原因，其中包括被我頂撞過的新兵排長。也許，班長那一腳以及我那一拳都是很平常的，正如我想像的一樣平常。

第一年的部隊生活拘謹而平靜。我小聲說話，小心做人，深受連隊好評。下連不到半年被選送到團教導隊學習，結業之后緊接著又被提升為連隊給養員。此時，我又幼稚地認為人都是真誠、正直的，我唯有以自己的真誠、正直才能回報連隊的信任。

實際上，我被無形地推入一個旋渦。司務長不在位，連隊的財務大權就落在我手里了。伙食在連隊是僅次于發展黨員的敏感問題。份內的工作倒不難，計劃連隊伙食開支、購糧買菜……以我的認真，以我的熱情負責，干部戰士都很滿意。份外的就不好辦了，家屬來隊搞點特殊、拿米拿菜自己開小灶，或拒絕、或收款，有點別扭，但解釋之后都能過得去。指導員家屬來隊，一次報發票就是百余元。而當時一個人3個月的伙食費尚不足百元哪！我自然不能答應。指導員滿臉不悅悻悻而去。不到一個星期，不悅就化為實際行動了，我被通知到排里當戰士。我心里的世界傾斜了，指導員的形象在我心目中也痛苦地毀滅了，他就是在大會上大講正直無私的指導員么？讓我接受這樣的現實太難了，這幾乎要改變我的信仰。到了年底，那些曾十分羨慕我的同年入伍的戰友們一個個繳起了黨費，而我繳的仍是團費。就為一張發票么？似乎解釋不通，可這是真實。

連長的一腳又加劇了我心靈世界的傾斜。記得那天晚飯是面條，我下班晚一點，到飯堂時里面已是狼藉一片了。我剛蹲下來盛飯就被人從后面踢了一腳，原先以為戰友開玩笑沒在意，當我轉過身看到頤指氣使的連長，擠眉弄眼的戰友，就知道怎么回事了。我直視連長問“誰？”沒人應聲。“哪個王八蛋？”“你罵誰？”連長沉不住氣了。“誰踢的我？”“我！”“你就是王八蛋！”

晚上，照例軍人大會，照例檢查。作檢查的是連長而不是我。戰友們有的說我有種，也有的說我“傻瓜”。我想，我就該是我自己！

兩個月之后，“后遺癥”出現了。部隊赴滇參戰，抽調3名兵員補充地爆連隊。除兩名背過處分的，另一個就是我。是巧合、是報復？恐怕一時難以說清。

最該感謝的是戰爭，它的殘酷、它的真實、它的公正……我終于找到了自己的位置，不再為自己之于世界的渺小而茫然。

北國的初冬，寒風裹挾著雪花，清冷的燈光灑在寂靜的站臺上。與送別的戰友緊緊地握手、重重地點頭，用碩大的拳頭敲擊對方的胸膛，用寬大的手掌在擁抱的戰友的脊背上拍打，出征的悲壯讓我激動！

鉆進貓耳洞的第7天夜里，接到連隊指揮所電話通報，臨哨的一位戰友犧牲了，他死得一點也不悲壯。洞里的空氣污濁、憋悶，他趁著夜色到外面吸口新鮮空氣，剛好越軍炮擊……從山谷里尋找遺體時，只有一條腿、兩節胳膊…他生前是個小氣的人，跟不少戰友合不來，當晚，我們哨位的3個人都流了淚，一夜沒合眼，說的全是關于他的好話。

當你感到死神臨近時，你的思緒不是被凍結、凝固，就是飛騰、奔涌。死原是很簡單的，也是很容易的。直到此刻，我才真正感受到對生的深深眷戀。這世界、人，曾讓我失望。可對世界的厭惡、對人生的怨恨是遠不及對生活的熱愛的！

艱苦的戰地生活之于我又是生動的一課。斷糧的日子，一塊干糧，你推我讓，誰也舍不得吃，竟便宜了一只耗子。缺水的時候，從洞壁上接下來的一點水，你傳給我，我遞給你，干裂得起泡的嘴里發出喑啞的聲音：“我不渴……”睡覺的時候，你爭我搶，那最危險的洞口仿佛成了“風水寶地”。一個洞里住的就是親兄弟，歡樂是大家的，痛苦是大家的。家信公開，日記公開，甚至心上人的來信也不設防。生活條件艱苦，可完全沒有了往昔那做人的沉重感。我趕走了孤獨，拋卻了憂郁。低矮的貓耳洞仿佛一下子溫暖了。有時，我甚至為后方人感到惋惜，不到這兒蹲蹲貓耳洞，那么你們生命里將缺少一種怎樣可貴的體驗哪！

當時，我也想過，若能活下來，我終會失去這情誼、這感覺的。可我卻不能忘記，生命里有了這些，我不再抱怨、不再悲嘆。真誠是確確鑿鑿存在的。

走出原始洞穴，洗去一身戰塵，撲向和平懷抱。戰友中有的空著袖管，有的失去了光明，有的則將終生與輪椅為伴。即使是完完整整地下來的人，心靈也經歷了一次血火洗禮。“衛國英雄”、“新一代最可愛的人”，中華的驕傲啊！也有極少數人，為了戰后的評功評獎，給自己爭功擺好，不惜詆毀別人，托關系找門路……這就是我朝夕相處、生死相依的戰友么？他們的無私呢？他們的純潔呢？他們的真誠呢？我的心靈又一次受到震動，卻不再迷茫。這才是真正的世界、真正的人！美好與丑惡，真誠與虛偽完美地結合著。我可以去愛，可以去恨，卻不能回避。

我入了黨，立了功。有的戰友羨慕我，你回去見了親人朋友好交待了。有的戰友為我不平，你本來可以提干的呀！我想，若堂堂正正地做人，除去自身的虛偽，不是活得很輕松么？何必讓別人的飛短流長左右自己？能坦率地說，我青春無悔，不是很自豪么？

24歲，從年齡界限上說，意味著已逝去最美好的年華，可我卻覺得人生剛剛起步。我很珍惜自己已經失去的，甚至想回頭去重新開始。可生命之于我只有24歲以后的屬于我了。我將加倍珍惜它。珍惜每一瞬歡笑，每一滴眼淚，每一寸光陰，每一份情誼……

24歲，除兩套舊軍裝、一床舊棉被，我幾乎一無所有。24歲的一無所有是遠不同于十幾年前的一無所有的。我學會了理解，理解父親額上的條條皺紋，理解母親頭上的縷縷白發。理解偉大，也理解卑微。我學會了忍耐，忍耐痛苦、忍耐逆境、忍耐屈辱、忍耐辛酸。我學會了熱愛，熱愛自己、熱愛別人、熱愛生命、熱愛陽光。我學會了等待，學會了堅韌……

24歲是一部巨著的序言。我將用自己的雙手去實踐，用自己的心靈去感受，把我的書寫得豐滿些，無愧于后來的讀者。

24歲之前，曾一次次閉著眼夢想我未來的輝煌，一次次皺著眉設想我未來的坎坷。而今看，那只能是自己一廂情愿的自作多情。生活不是一句話能說得清楚的。難說我以后的路會坦坦蕩蕩，但我確信我的心會坦坦蕩蕩。

24歲，就是一個宣言。唯愿我華發滿頭時不為它汗顏！