生命無多

張　重

近幾年來，我總是回憶起我已經(jīng)過去的一切。有人說回憶過去就是衰老的開始，我不以為然。我才三十二歲。

無法說清是什么契機，偶然的一天吧(原來從那時起生命之中便蘊育了一種什么)，我突然覺得生命不多了。我的逝去的父親總是極其自然地走進我的夢。在夢里，我一直不知道他是從另一個世界走來，當(dāng)我醒來時總是百思不得其解。他確確實實死了。

從某一天起，我不敢看送葬的靈車，也不敢看送新娘的喜車，它們同樣把悲哀和恐懼注入我的靈魂，哭聲和笑聲以同樣的負荷殘酷地敲打我的神經(jīng)。

生命對于我，至少已過去了一半，當(dāng)我化作一縷青煙時，無論如何多情，都將無法回憶身后那些生時最為著意的恩恩怨怨。

當(dāng)我瘦小的身體彎曲成九十度面對著也許是肥沃的土地勞作時，覺得生命旅途漫長無際。任何凡塵提醒我應(yīng)該得到似乎都因這望不到邊的土地而變得那般遙遠。本就模糊的事業(yè)，前途更加模糊。

什么也沒有，就希望什么都得到。年輕的心是脆弱的，它無法承受失望乃至意外的成功。晨夕里站在冰涼的水中苦熬著，為的僅僅是不值錢的幾個工分?只有自己也不甚明了責(zé)任感。上午盼中午收工；下午盼晚上收工，為的是回到低矮潮濕的小屋里，或坐或臥，總有一絲的如意。在田野里付出辛勞的同時企盼的就是收工，寶貴的生命就在這不高的欲望中堂皇而過。

當(dāng)我真誠地把我許多的奇思怪想向我的一位師長透露時，他說:“不要瞎想，你還年輕!”

我恨我年輕。沒人為我設(shè)計我的人生，而我自己的設(shè)計也因沒人指點而顯得渺茫。人生終將展現(xiàn)給我，我急于見到它，這樣也許我會走好我的每一步，可因為年輕，好象什么都很遙遠，于是沒有希望，只有彷徨。

愛情就那么來了，刻意追求的總是適得其反。有了妻子，有了兒子，什么都那么偶然。苦苦追求的拂袖而去，無法意料的卻在悄悄走近你，就覺得自己很不幸。

年輕的生命里曾有一時得意，那得意就象演員在舞臺上扮個富翁，而下了臺就有一排債主在等候。舞臺總能把人帶入一種意境，面對成百上千的觀眾就企望時間永駐。更多的是煩惱和痛苦，痛苦中就幻想著一段日子里該用何樣的心情回憶今天，就象人們圍觀一個沮喪的肇事者。

受到邪惡的傷害時就覺得這世界充滿了邪惡；接受善良的恩遇時就覺得這世界到處都是善良。生活的五彩繽紛把生命肢解得五顏六色。

當(dāng)我曲背弓腰在田野時無法想象今天，就象人生的設(shè)計中沒這一項；當(dāng)我今天驚悸地回憶過去時，方覺偶然的不可思議，而這漫長的距離已耗去我短暫的生命的一部分。友誼、愛情，因為這距離，不該失去的失去了，不該得到的蜂擁而至。這包袱我毫無察覺地背負了三十二年。

今年我三十二歲了，因為不是打擊，便沒有感慨，由此而生輕松，唯意識到死亡在招手。

真誠往往被奸污，友誼常常會被販賣，這實在已不是一大發(fā)現(xiàn)。善與惡的相撞會化合出智慧與輕松從而減輕繁瑣的負載，生命就顯示出其珍貴。

三十二歲的某一天我突然發(fā)現(xiàn)了這世界是如此美好，只是驚悟白白過去的三十二年。

“在這個莫名其妙的世界上，無論怎樣叫人發(fā)愁，它總還是美的。”半年前我曾把蒲寧的這句話轉(zhuǎn)贈給許多人，今天，蒲寧才把它贈給我。

不是悔，三十二年終究鑄成了三十二臺階，站在這第三十二級臺階上，我終于看到了另一半人生的風(fēng)景，可生命已無多。

如果不恭地說過去的一切是一片蕪雜的空白，那么最近的將來當(dāng)是此生的一切!可生命無多。

在第三十二級臺階上，我幸遇一顆跳蕩的靈魂。人的生命因為希望而才有了意義。可生命無多。

“自認為死亡之兄弟的人們則是離之最為遙遠!”這是一位圣哲的啟示。

我可以鄭重地告訴死亡:

我正年輕!

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