我承認，我未曾歷盡滄桑

我堅信這是一個斷裂層，我指的是思想方面，沒有固定的模式。這個流行，那個火爆，大家過嘴癮，過了一陣就找不到自己，又回到了以前的生活方式，發現時髦只不過是過眼煙云。

我不想對大學生活作評論，但我的大學，我說不上喜歡。

大一，我發現自己突然無所事事，我的同學也除了睡覺就是打牌。而那種面對太陽的勇氣已從我身上消失。我找不到了，個性升華到古風感的神秘，有些無所皈依而恍恍然。在商潮中，在新名詞的甜俗中，我像被揉碎了的紙，等待從窗戶中被扔出去。

仍清楚記得那個刮大風的日子，樹全禿了。那些方方正正沒有個性的建筑，立在校園，投射著笨拙的陰影，我穿著鼓鼓囊囊的衣服看人們來往匆匆，拎著臟飯袋沿著墻邊慢慢走。我想我的同室也許正躺在床上看本破小說，嘴里正嚼著什么，也許正在聽97.4（北京音樂臺調頻）廣播之類。我那天走著想著就莫名其妙地哭了起來。理想、進取，為什么我發現它們似乎都徹底離開了我，自從上了大學以后。

我來報告一下我的生活。先說校外、社會上的。我初中、高中各出過一本書，因此18歲就入了作協。中學在“學通社”（北京中學生新聞通訊社）做小記者，大學仍在給一些雜志做事，采訪如童安格、鄭少秋等明星，去大使館參加一些活動，去觀看一些前衛藝術。我學琴，彈古箏。

在校內，我上攝影、廣播電視概論、廣告邏輯、激光照排、文學等課。我還旁聽外系的外教課，盡管這是禁止的。但我同外系的老師、學生關系很好，他們當我是自己人，從不拒絕。我們用英語侃伊利亞特、印第安人、公民凱恩、弗洛伊德、搖滾樂和賽珍珠什么的。

我晚上選修了德語、中國審美文化、裝裱、烹飪、國貿、音樂欣賞等。

一有空閑，我就去圖書館，瘋了似地讀書。不管多累，必去，哪怕只讀十分鐘的《鄧肯自傳》。我最喜歡讀詩，讀北島與海子的詩。

我每天背著網球拍見了沒人管的墻就打，或去網球場找陌生人問是不是愿意和我打，由我付錢。我也玩滑板，滑著去上課，但后來就膩了。我的體育和英文成績可用優異來形容。

每隔一陣，我得去書市，聽音樂會，看畫展或網球賽之類，過得還算抒情。

有不少同學做生意，我沒有，認為還不是時候。但我當過秘書，打工賺小錢。我是學生中有BP機的人中的一位，是花自己賺的錢。

有時我聽講座，有時我騎著車漫無目的地走，回來買回一堆書和磁帶、唱片、衣服。我喜歡布置我的床，那是我在學校唯一的地盤。我用彩色大花巾鋪墻，用斗笠、面具與發黃的黑白照片來裝飾。我安裝架子放書，板子放茶和香水。板子是我從工人叔叔那要來的，洗凈、晾干、噴香、包裝、固定都是一人來干。板子架好，我坐鋪上寫字、看書、喝茶都很舒適。我喜歡在大冬天聽著北風呼嘯，在鋪上靠著墊子看《查拉斯圖拉如是說》。

現在，我就要離開這個學校，這個氛圍，去大洋彼岸繼續讀書，我舍不得這美麗的鋪，我充滿中文書籍的圖書館和我茫然的淚水，以及在學通社度過的快樂的中學時光。

面對玻璃窗，照著自己，我憶起很多往事。

14歲，我在追求什么？我扔了書包，輕松得一無所有，在街上尋找著什么，我想做一名記者。

我來到內蒙草原，觸到人類原始與神圣的呼喚。在工讀學校，我傾聽來自第三世界的對話。在貧困山區，體會馬太效應。在個體攤上，聽他們侃毛澤東。去采訪外國明星，知道自己的那點本事還玩不轉。生活的大展廳里什么都有，每一個人，展覽自己也觀看他人。

不知道意識是怎么來的，一年又一年，夏天走過，留下了深沉的回響，一會兒唱著無休止的俗氣的歌，追著太陽跑；一會兒在樹葉上刻泰戈爾的詩句；一會兒是燈下的淚水，心的跳動，血的潮汐。為凡·高哭泣過，喜歡蠟染布，夢見過在土黃色的古堡前站立。生命，呼喚著我！

20年的生命，煩惱哭泣，追求，彷徨，擠眉弄眼，我認認真真走過，沒有半點取巧。

現在，要和熟悉的一切說聲再見。你們等著一個長大、成熟不再輕易掉淚的王蕤回來，好嗎？