婚姻殺手：爭權

苦　苓

搞政治時，大家互相抹黑污蔑攻擊，都是為了爭權，沒想到婚姻關系中竟然也有這樣的現(xiàn)象存在。記得有一本翻譯書，書名是《家是權力的斗爭場》，我第一次看到時嚇了一大跳，怎么會這樣講呢？政府是權力的斗爭場，公司是權力的斗爭場，議會是權力的斗爭場，這是我們都可以接受，但家怎會是權力的斗爭場？家應該是溫暖和樂的呀。不過仔細一想，在家里我們確實會面臨一個問題，那就是誰聽誰的？不管多么相愛，婚姻還是兩個不同的人的結合。彼此的人格、教育、成長環(huán)境、習性等完全來自不一樣的背景，現(xiàn)在兩個人卻生活在一起，而且息息相關。從早上醒過來打第一個哈欠開始，你們都在互相影響。你拉一下被子，對方就少蓋到；你翻個身，就會吵到對方的睡眠；你在浴室刷牙對方就不能使用，生活中的每一件事情都可能引起沖突，也都必須作個決定或協(xié)調(diào)。早上吃什么要決定，幾點出門要決定，坐誰的車要決定，小孩給誰帶要決定，什么事都要決定，由此看來，家確實是個最小型的權力斗爭場，

父子之間會有斗爭，誰聽誰的呢？兒子跟老爸拿錢時，當然是爸爸最大；等到老爸伸手向兒子拿錢，可能老爸就要聽兒子的了。婆媳之間的斗爭更是厲害，來自兩個不同家庭的女人，究竟由誰掌管家事主導權，經(jīng)常是拼得你死我活，甚至兄弟姐妹之間也難免會面臨類似的情況。

老祖宗早就想到這一點，為女人立下了三從四德；在家從父，出嫁從夫，夫死從子，一輩子都有了規(guī)定，沒有講話的余地，只有在熬成地位最高的寡婦時才有一點權力。但現(xiàn)在的女人可不像古代那么認命了，也因此婚姻中開始不斷產(chǎn)生權力的斗爭。

小孩要怎么教？要不要幫他買四輪驅動車？買房子要買什么樣的？裝潢布置要怎么弄？從買一棟房子到搬進去，夫妻如果沒有吵架、甚至鬧離婚，那實在非常難得。或者請朋友吃飯要吃什么？甚至連馬桶蓋該不該掀，所有生活中的大小事，統(tǒng)統(tǒng)可以成為權力斗爭的根源。

劃分領域管理

如果夫妻默契好，什么事聽誰的大家都很明白，那當然最好不過了。問題是彼此都覺得應該聽我的，兩個人都堅持己見，爭吵就在所難免。但爭吵也不能解決問題，別的事情可以請陪審團來判決，但是雙方對早餐要吃什么各有意見時，總不能叫鄰居來作主吧。于是從爭吵陷入冷戰(zhàn)，日積月累，婚姻就會逐漸變質。如果你不相信，可以試著回想從今天早上開始，發(fā)生的每一件事由誰來做決定？你真的都樂于被他決定嗎？或是他也都欣然同意你的判斷？還是你們分配得很好，什么事該由誰決定都很清楚？或是你們已經(jīng)形同陌路？現(xiàn)在有很多夫妻不住在一起，你做你的，我決定我的，彼此互不相干，這樣當然不會有爭權的問題，可能比較好過一些，但這樣還算夫妻嗎？

一般而言，處理爭權問題有些是采取劃分領域的方式。譬如在我家，我喜歡干凈整齊，但我太太就比較隨性一點。大家沒辦法妥協(xié)，于是就劃分管轄區(qū)，廚房、餐廳、臥室歸我太太，她愛怎么弄就怎么弄。但是客廳、書房歸我管，一切就由我處理。各自在各自的領域作主，也不失為一個辦法。另外一種是男主外女主內(nèi)，外面的事由老公處理，家里的事就聽老婆的。但是這種傳統(tǒng)的方式經(jīng)常造成太太的家事專制權，管起老公吃什么穿什么格外嚴厲，絕不容許反駁。“叫你吃這個就吃這個。”“你這個一定要給我吃完。”換成女強人才不會管你這些，愛吃就吃、不吃拉倒，餓死活該！為什么傳統(tǒng)的家庭主婦會這樣？因為這是她僅有的權力了，只有這時候她才能滿足權力欲望，所以反而變本加厲的捍衛(wèi)。

問題是現(xiàn)在的夫妻都是共同主外，當然也就要共同主內(nèi)了。煮飯和洗碗，拖地板和擦桌子，到底誰來做哪一樣？該怎么分？照薪水收人分嗎？還是照工作輕重分？這又要傷腦筋了。

用錢常常也是爭權的原因，到底可不可以用這筆錢？該不該用這筆錢？這筆錢是雙方共有的，你憑什么拿去用呢？于是有些人就按照金額大小來分，1000元以下的花費大家各自作主，如果要花到1000元以上就必須公民投票，一定要兩個人同意才能花。不過投票也會產(chǎn)生問題，尤其是有小孩，他們一定會選擇對他們有利的。像我家的兒子喜歡吃麥當勞，每次我們投票表決要吃什么時，他只要拉攏爸爸或媽媽就可以得逞了，儼然是我們家最有力的人士。后來我說：“你未成年又沒有繳稅，所以不能投票。”“但我是學生啊！”“那學生票只能算半票。”“不行，那我不投票了，我是共產(chǎn)黨。”這是他小時候的趣事，但也說明了即使是采取民主的方式，也沒有辦法完全解決家庭爭權的問題。

為什么每天生活在一起，卻有那么多雞毛蒜皮的事可以吵？一切都為了爭權！原來這個殺手也會在不知不覺中破壞婚姻，那要用什么方法來挽救呢？

張先生和他老婆都是基督徒，關于誰作主這件事，他們是秉持《圣經(jīng)》上的教誨：丈夫是妻子的頭，所以一切事情由丈夫決定，但有一個前提是丈夫要像愛自己的身體一樣的愛太太，因此丈夫在做任何決定之前也會替妻子著想。當然有時候會發(fā)生丈夫覺得是為太太好，太太卻不領情，這可怎么辦呢？“溝通啊，不斷的溝通非常重要，而且要在心平氣和的狀況下進行，如果雙方都在氣頭上，是不會有任何結果的。”萬一真的沒辦法達成共識，他們會讓比較在行的一方作主，譬如買車子，兩個喜歡的不一樣，這時可能因為老公比老婆懂車子，就由老公決定。

包容對方短處每個人都有他的優(yōu)缺點，尊重對方的長處，包容對方的短處，也許會讓家庭斗爭少一些。美國有一位女士養(yǎng)了一只珍貴的鸚鵡，非常可愛美麗，但是卻有一個怪毛病，時常咳嗽，而且聲音很難聽，好像喉嚨里塞滿了痰。女主人擔心它患了呼吸系統(tǒng)的疾病，趕緊帶去給醫(yī)生看。檢查的結果，鸚鵝竟然非常健康，問題出在女主人身上，原來她喜歡抽煙，經(jīng)常咳嗽，而這只鸚鵡只不過把女主人的聲音模仿得唯妙維肖、以假亂真。女主人一聽，馬上就戒了煙。

很多時候我們總以為自己是對的，別人不對。但是每個人來自不同背景，有不同的價值觀，很容易以自我為中心，于是在公司、在家里，經(jīng)常會有爭端發(fā)生。有一次證嚴法師到臺北拜訪一位慈濟委員，委員端了一杯水給法師喝，卻發(fā)現(xiàn)杯緣有缺口，于是很不好意思地說：“師父，很抱歉，這個杯子缺了一角。”法師安慰他：“缺角不去看它，整個杯子就是圓的。”

如果我們不去計較缺點，每個人都是好人。世事本來就沒有圓滿，人生都有缺憾，你怎么可能嫁到或娶到一個完美的人呢？更何況你自己也不是一百分。用不去看缺角的態(tài)度來看另一半，也許會讓夫妻在爭權時互相退讓一步。雖然對方不是那么好，但也可能我是錯的，就聽對方一次又如何？起碼對方會很開心，對方開心，也會感染到我，讓我有比較好的待遇，從投資報酬率來看，絕對是劃得來的。

[摘自馬來西亞《南洋商報》]