與孩子相處的藝術(shù)

之　湄

有位媽媽告訴我這樣一件事：她提醒兒子清理房間已經(jīng)不下6次了，兒子仍然沒事兒似的。她脾氣上來了，狠狠地嚷道：“這個(gè)星期你別再想看電視了！”

看到媽媽真生氣了，兒子開始把衣服、玩具從地板上拾起來，輕輕放到盒子里，把散落的書放好，然后，靜靜地看著她，可憐巴巴地說：“媽媽，今天晚上別不讓我看電視，今晚有我最喜歡看的動(dòng)畫片。”

做媽媽的聽到自己虛弱的聲音在說：“好吧，但是下次……”

許多父母都經(jīng)歷過類似的事情，知道應(yīng)該堅(jiān)持說不，但總是不由自主地妥協(xié)。兒童問題專家們給父母們提供了一些對策：

不要對孩子做空洞的恐嚇

心理學(xué)家指出，如果孩子不聽話，你又沒有制住他的法子，久而久之，你就在孩子面前喪失了權(quán)威和信用。有時(shí)你實(shí)在沒耐心再嘮嘮叨叨下去了，給他下了最后通牒，你就必須說到做到，不為孩子的可憐相所動(dòng)。

但你在給他下最后通牒之前要想清楚。假使你老是嚇唬孩子又總是說了之后不執(zhí)行，他就會(huì)覺得你沒用，漸漸地蔑視你的權(quán)威。最糟糕的是，孩子將無視你良性的誘導(dǎo)，使得你濫用更多對孩子身心健康不利的事情作恐嚇。

專家建議：確立一些有關(guān)睡覺時(shí)間、吃飯時(shí)的規(guī)矩等日常規(guī)則，必須是適合孩子且對他有影響力的。切忌用一些大而無當(dāng)?shù)闹T如：“把你塞到地底下去”之類的話恐嚇?biāo)鞘亲顩]效力的。

把這些日常規(guī)則告訴孩子或者寫下來放在他房間里，讓他們學(xué)會(huì)自控，當(dāng)孩子覺得大人尊重他時(shí)，他會(huì)樂于按照你制定的規(guī)則去做的。

不要一發(fā)脾氣就罵孩子

即使再氣憤，也不該當(dāng)眾罵孩子，這是很傷孩子自尊心的。要知道，父母一項(xiàng)很重要的責(zé)任就是保護(hù)孩子的尊嚴(yán)。用粗魯?shù)难赞o罵孩子仿佛給孩子貼上標(biāo)簽，這個(gè)標(biāo)簽會(huì)給孩子一個(gè)印象，時(shí)間久了，孩子就認(rèn)為自己就是那樣子的人。

比如你的孩子在超市里磨磨蹭蹭，不聽話，你氣得罵他“混蛋！”這樣做不僅于事無補(bǔ)，還傷害了孩子的自尊心，并且等于在教他發(fā)脾氣的時(shí)候可以罵人，以后他也會(huì)這樣罵他的小朋友和同學(xué)。

專家建議：如果你發(fā)現(xiàn)自己太急躁了，可以對孩子作適當(dāng)解釋，告訴他今天得快點(diǎn)，我們還有事。讓他感覺你的急脾氣是對事不對人。如果不注意，已經(jīng)罵出口了，應(yīng)趕快對孩子道歉。來自父母的道歉是很有效的，承認(rèn)自己錯(cuò)了，也等于告訴孩子以后他錯(cuò)了應(yīng)該怎么辦。

不要在孩子面前反駁自己的配偶

你告訴孩子該睡覺了，你丈夫打斷說：“讓他把這套節(jié)目看完吧，還早呢。”由于配偶雙方來自不同的家庭，在為家長之道上也各不相同，一方可能是威嚴(yán)型的，另一方可能是溫婉型的。如果當(dāng)著孩子表現(xiàn)出你們的分歧，孩子以后遇事就會(huì)利用父母間的不一致鉆空子。這類小小的分歧往往會(huì)在日后釀成大問題。

專家建議：如果你覺得配偶在做的事情你不同意，先讓他去，待會(huì)兒再跟他私下商量，不要當(dāng)著孩子表示你的不同意見。專家強(qiáng)調(diào)說，有許多夫妻從不在一起討論他們的為父為母之道。應(yīng)選一個(gè)有閑的晚上，聊聊各自在教育孩子問題上的想法，作些適當(dāng)?shù)淖尣剑瑺幦∵_(dá)成共識(shí)，這樣不僅有利于教育孩子，也易于增進(jìn)夫妻感情。

不要太在意孩子的怨恨情緒

如果孩子對你說“我恨你，媽媽。某某某比你好”之類的話，你立即作出十分激烈的反應(yīng)，是不理智也是大可不必的。最好的做法是暫且“王顧左右而言他”。

專家建議：事后可以反省一下或者與配偶談?wù)劊f不定你近來的脾氣是大了一點(diǎn)。一起想想有什么辦法控制孩子的情緒。同孩子聊聊他哪里不開心，針對事而不是針對他的怨忿情緒談話。

停止說教

有時(shí)候你覺得是在教育孩子，但是你說到臉紅脖子粗孩子仍無動(dòng)于衷。要知道演說是不能代替行動(dòng)的。假如你一邊告訴6歲的孩子不能撒謊，一邊又萬分得意地告訴家人你找了個(gè)什么樣的借口推辭了一個(gè)你不想?yún)⒓拥臅?huì)議，這等于在變相地同意孩子以后可以不說實(shí)話。

此外，說教只是一種單向的教育。孩子需要你傾聽，這會(huì)給他一種獲得幫助的感覺。作報(bào)告似的說話比與孩子交流容易，但那會(huì)令孩子覺得自己的想法和說法是不重要的。

專家建議：看看孩子是怎么同他的小朋友們交流的。同孩子說話時(shí)常常看著孩子的眼睛，問問他對你說的是怎么看的。最重要的是要記住，你自己的行為直接影響著你的孩子。尤其是你在家里同配偶說話的方式會(huì)成為孩子同人交流的一種模式。

不必做孩子的朋友

孩子有足夠的同齡人可以做朋友。在他們心中，你是一個(gè)可靠的能干的無條件地關(guān)愛著他們的長者。你硬要做他的朋友，他可就失去這么一位長者了。 圖/鄒勤

而且，父母一會(huì)兒是一位有權(quán)威的長者，一會(huì)兒又成了他的伙伴，會(huì)使孩子很難接受。

專家建議：你有你自己的成年人朋友，你可以同他們交流思想。孩子有自己的生活，應(yīng)該鼓勵(lì)孩子結(jié)交自己的朋友。父母沒有必要對孩子談到自己的生活壓力、工作壓力，因?yàn)楹⒆記]有幫你承擔(dān)這一類負(fù)荷的義務(wù)。維護(hù)你在他心中可以依賴的形象吧。父母的職責(zé)是幫助孩子獨(dú)立面對這個(gè)世界，無論他走得多遠(yuǎn)，讓他感到有父母在后邊支持他。

不要將懲罰與調(diào)教混為一談

調(diào)教孩子是在給孩子上課，而懲罰雖然收效快但不會(huì)給孩子帶來實(shí)質(zhì)性的改變。6歲的孩子同伙伴在玩，看到你對你說著很不恭敬的話，你馬上把他從同伴中拉出來，關(guān)到他自己的房間去，這當(dāng)然是制止他繼續(xù)無禮的有效方法，但改變的僅僅是這一刻的行為，并沒有糾正他不懂得禮貌的壞習(xí)慣。

專家建議：在這種情形下最好的做法是，教孩子試試改變一種方式同媽媽說話。要改變孩子的這類壞習(xí)慣有這樣四個(gè)步驟：1)讓他清楚哪一種行為是你不喜歡的（如告訴他：在這間房間里不歡迎沒禮貌的孩子）；2)問問孩子如果別人這樣對他說話，他怎么想；3)啟發(fā)他有沒有更好的做法來替代原先的行為（如：你剛才同我說的話聽起來真不舒服，我們一起想想下次應(yīng)該怎么說）；4）解釋你為什么不贊同孩子的說話方式，讓他明白所以然。

不要對孩子寄予不切實(shí)際的期望

父母常常將自己曾經(jīng)的失落化為對孩子的期望，因而常常會(huì)對孩子有超出他們能力的期望，比如為了2歲的孩子不肯安靜地坐著，為了5歲的孩子輸了棋而擔(dān)憂喪氣。

專家建議：了解了孩子在每一年齡段的生理心理特征，你就不必為了他礙于年齡而表現(xiàn)出的不如人意之處而有過激反應(yīng)了。許多父母還將自己未竟的夢想寄托到孩子身上。專家指出，父母應(yīng)該現(xiàn)實(shí)一點(diǎn)，孩子可不是你主持的一項(xiàng)工程，他們是人，父母所能做的是保持他的天性，讓他按照自己的性格特長健康快樂地成長。