《所以，你也要活下去》（下）

（日本）大平先代／著

因為強(qiáng)烈地想借著述說我的前半生,而讓那些誤入歧途的孩子重新站起來,因此我不會用夸飾美麗的詞藻來演講。

上期提要：

14歲以前,她是個平凡而普通的女孩子,一次轉(zhuǎn)學(xué),改變了她的一生。她不知道是從什么時候開始,自己一個朋友也沒有,課桌椅被刻下種種不堪的字眼,連上洗手間都莫名其妙地被潑成落湯雞……她求救無門,決定用水果刀割腹自殺。

自殺獲救后的她,愈發(fā)孤立無援,徹底絕望之余,從“受害者”變成“施暴者”,成了不良少女,對父母拳打腳踢,甚至加入黑社會,在16歲時嫁給幫派老大,背部刺紋身,過著行尸走肉的生活……

她會不會就此沉淪、永無出頭之日呢?

第五章 轉(zhuǎn)機(jī)

外婆之死

82歲的外婆去世了。

依然在外面放浪形骸的我,沒趕得及與外婆見上最后一面。

我趕回家,家里已經(jīng)布置好靈堂,外婆臉上蓋著白布。媽媽眼睛都哭腫了,她看到我,便悄悄走來小聲地說:“外婆臨終時,一直念著‘小光、小光的。外婆還一直說,她愿意代替小光受苦。”

“外婆……”我在靈堂前雙手合一,想起了小時候。

小時候,由于爸媽都上班,我和外婆相處的時間很長。外婆教會我很多事,做蛋糕的方法、種花、諺語……外婆好像無所不知,我從小就尊敬外婆。

“外婆死了……臨終前還掛念著我,對不起……真的對不起……”

我為了求個容身之處而進(jìn)入那個黑暗的世界,看盡人類所有骯臟事,早已身心俱疲,終于和黑道老大離了婚。

之后,我并沒有多大的改變,每天酗酒,喝醉了就詛咒自己。

“我為什么不死掉算了……就算活下來,也是行尸走肉。”有時侯,我會這么想。

遇到改變一生的人

1988年,我22歲。春天,我在北新地一家俱樂部里上班,遇到爸爸的朋友大平浩三郎。

北新地的俱樂部里有著豪華的擺設(shè)與平臺鋼琴,墻上掛著昂貴的繪畫。這里光是坐一坐,一個人都要好幾萬元。當(dāng)時是泡沫經(jīng)濟(jì)最高峰,每一家都生意興隆。

大平先生為了接待客戶,一行6人來到這家俱樂部。他一進(jìn)門就發(fā)現(xiàn)了我。

“那不是大平伯伯嗎?”我也看見了他,害怕他看見我的落魄樣,“我真不想去那一桌。”我心里雖然這么想,可是那是我的工作,沒辦法不去。“或許他不會發(fā)現(xiàn)……”

我剛在一個不起眼的角落坐下,就聽到他問:“你是小光吧?”

“啊!”我驚訝。“不記得伯伯啦?”他又問。我假裝不認(rèn)識他。

大平伯伯是爸爸的朋友和同事,我小時候他經(jīng)常來我家,和我們一起吃飯聊天談工作。我曾經(jīng)在大平伯伯的膝蓋上迷迷糊糊地睡去,在他長褲上留下一攤口水印,大平伯伯毫不介意,慈祥地?fù)崦业念^說:“不要緊。”

大平先生仍然不死心地問:“你是小光吧?”他又接著說,“你小時候我常去你家,不記得了嗎?你在這里干什么?爸爸還好吧?”

我不能再裝下去,只好低頭說:“好久不見。”

大平先生臨走前,在他名片后面寫上隨時可以找到他的電話,遞給我:“你隨時可以打電話給我。”

所以我們有了在咖啡廳見面聊天的機(jī)會。當(dāng)時我穿緊身迷你洋裝,化濃妝,涂鮮紅的指甲油,嘴上叼著香煙,并且滿不在乎地把爸爸稱為“那個人”。

大平先生就斥責(zé)我不可以稱爸爸為“那個人”。臨走時,他對我說:“下個禮拜再在這里見面,就這樣說定啰!”

“對我說教,對你有什么好處?”我雖然這么想,但到了約定那天,還是依約去見他。

第二次見面,大平先生還是一樣諄諄勸導(dǎo)我:“讓人生重新再來一次吧!”

他說了很多,可我心扉怎么也不肯打開。他只是在說教而已,我想。可他為什么這么拼命地勸我呢?這對他有什么好處?

雖然我覺得很反感,但是看到大平先生認(rèn)真的表情,感到他是世界上為數(shù)不多的為自己著想的人,想要見他,和他說話的愿望也很強(qiáng)烈。

有一天,依然是在咖啡廳里聊天喝咖啡時,大平先生像往常一樣百般勸我,我忍不住回嘴說:“現(xiàn)在說重新開始,如果你希望我重頭來過的話,就讓我回到中學(xué)時代!”

大平先生聽了,第一次對我大聲地說:“的確,步入歧途不只是你一個人的錯,爸媽和身邊的人都有錯,可是如果一直不肯重新站起來,那就是你的不是了,別想得那么天真!”

那洪亮的聲音和驚人的氣勢,嚇得其他客人手中的咖啡杯差點掉下來。

向來溫和的大平伯伯竟然那么大聲說話,我像被雷劈到似的全身竄過一道電流。我終于遇見肯認(rèn)真面對我的人了……

當(dāng)時,我覺得像是生平第一次挨罵一般,而那句“步入歧途不只是你一個人的錯”一直在我腦中回響,這時我才體會到大平先生的良苦用心。

了解到這一點,我高興得渾身發(fā)抖、痛哭流涕。我一直希望有人了解我為什么變成這樣的原因,即便只有一點點了解也好……

“你要脫離現(xiàn)在這個世界,就算你認(rèn)為我騙你,也請相信我一次,只要你肯,一定能成功!”大平先生接著說。

“會嗎?可是我是如此的身心俱疲。”我說。

“這世界上沒有完全行不通的事,不能還沒起步就放棄!”大平先生堅定地說。

“我真的可以嗎?”我還是有點懷疑。

“沒問題,想想你小時候,回到你那時的心情,試著重頭來過看看!”

在他的激勵下,我真的完全聽進(jìn)他的話,好,我就試一試。

下決心努力重生

大平先生還帶我去參拜清荒神。很多人前來清荒神社參拜,在善男信女之間穿梭我仿佛又回到了小時候。

我看到一個婆婆,有80多歲,駝著背、拄著拐杖,還專心地祈禱著。她嘴里念念有詞,滿是皺紋的雙手合掌,不停地鞠躬。

我感覺心靈仿佛被淘洗干凈。我想,媽媽是否也像老婆婆這樣到神社求神拜佛呢?

我終于了解到,我把一切的不順都?xì)w咎于媽媽,一點也沒有自我檢討。自殺未遂,其實是因為自己怯弱。走上歧路是我自己的選擇,不是別人的關(guān)系……

身陷地獄的我,眼前垂下了一根繩子,我緊緊攀住那根繩子。

在大阪市內(nèi)的一個小套房,是我重新開始的地點

雖然我決心重新站起來,可是有一段時間什么也沒做,只是茫然地過日子。中學(xué)畢業(yè)很難找到工作,看了求職雜志,可寄了履歷表,很多工作在電話里就遭拒絕,連面試機(jī)會都沒有。

在求職屢屢遭挫之后,我決定要取得某種資格,但不知該怎么做,還是大平先生打電話給我,激勵我,給我指引。

第六章重新開始

首先我把目標(biāo)定在考取宅建資格。

考試定在10月下旬。這時離考試不到3個月了。我買來有關(guān)書籍,認(rèn)真研讀。

可是我畢竟基礎(chǔ)太薄弱了,老是不懂,有時焦慮不安,甚至遷怒到正好打電話來的大平先生頭上。

可是大平先生總是心平氣和地安慰性情乖僻、一受挫就要放棄的我。

自己讀了一個月書,自學(xué)太困難了,我參加補(bǔ)習(xí)班。第一天上課,一進(jìn)教室就倍受緊張氣氛的感染。額頭上綁著寫有“合格,必勝”布條的老師干勁十足地站在臺上講課,學(xué)生們拼命地在抄筆記。下課時,一個上班族模樣的男生問我:“很嚇人吧,我來了三四次,每次都以為自己會考上,可是腦袋就是記不住。”上了一段時間的課,開始也覺得老記不住,但沒多久,我抓住秘訣,有些科目只要死記硬背就好,不要全理解透。

比別人花更多的時間和精力,我終于在10月通過了宅建考試。拿到通知書的第一件事,就是告訴大平伯伯。

“一次就考過,真是厲害!看,只要努力就能成功,要有自信。”大平伯伯也高興得就像自己考上一樣。

我又有了自信。下一個目標(biāo),將是比宅建考試難得多的司法代書考試。

司法代書考試

1989年,也就是宅建考試后的第二年,我想考司法代書資格。簡單地說,司法代書就是處理申報事務(wù)的專業(yè)人員。

一方面因為是大平伯伯的鼓勵,另一方面我拿到宅建資格后,向爸媽表明我重新做人的決心,可他們還是不愿見我。想起以前我對他們的所作所為,這也是理所當(dāng)然的。

我決心更努力,取得更高的資格,表明我已經(jīng)回頭是岸,向爸媽賠罪。

我又上了補(bǔ)習(xí)班,學(xué)習(xí)了半年后參加考試,我原以為在宅建考試讀過一點民法,這個考試會很容易就過了。

可是我錯了,這次放榜時,我沒有通過。

我并沒有從自身的原因去檢討,反而認(rèn)為是題目出得有問題。我太自滿了。大平伯伯嚴(yán)厲地指出我不該怨天尤人,更應(yīng)該從自身找原因。一直罵到我恍然大悟。

為我加油的朋友都鼓勵我不要灰心,我覺得好感動。

后來我雖然還是常常挨罵,但我仍然不懈地努力,終于在第二年考取司法代書資格。

1991年1月,我開始執(zhí)業(yè)擔(dān)任司法代書工作。工作穩(wěn)定后,我試著回家探望爸媽。

我按了門鈴,媽媽打開門,我看到媽媽憔悴的臉的瞬間,我的心一陣錐心的刺痛。

小時候,媽媽總是一副開朗的神情。每當(dāng)我的朋友說:“小光的媽媽好漂亮!”我都是很高興。現(xiàn)在我眼前的媽媽頭發(fā)全白了,眼眶凹陷,完全不見昔日的風(fēng)采。

“你好。”我說。

“請進(jìn)。”我們像陌生人似的寒暄后,我走進(jìn)屋里。里面的擺設(shè)和我離開時一模一樣,家具都是在老位置,還有被我撞出凹痕的柜子靜靜地站在那里,勾起我揪心的回憶。

我和爸媽相對而坐。爸媽都垂著頭不說話。

“爸、媽,過去……對不起!”我雙手扶地,低頭道歉。爸媽還是默不作聲。沉默持續(xù)了一段時間,氣氛令人窒息。

他們果然不肯原諒我,這也很正常,想想我過去做的那些事情,不原諒我也是應(yīng)該的。

我心想下次再來吧。正起身準(zhǔn)備離去時,爸爸突然哽咽著說:“小光,已經(jīng)沒事了……已經(jīng)沒事了……”淚水從他眼中滴落。

媽媽也說:“你做得很好,真的很好。”緊緊握住我的手,忍不住哭了起來。

“媽媽。”原本就身材瘦小的媽媽,此刻顯得更瘦小了。

我不能再讓年老的爸爸媽媽傷心了,今后我要好好孝順?biāo)麄儭Ｎ以谛睦镟嵵匕l(fā)誓。

第七章 參加司法考試

大平先生建議我的下一個目標(biāo)是——司法考試。如果通過了司法考試,就可以成為律師、檢察官、法官。

在日本,司法考試沒有學(xué)歷、年齡、性別的限制,任何人都可以考。但是沒有修完大學(xué)法學(xué)院一般通識教育(也就是大三)的必須要首先經(jīng)過初試。下了決心的第二天,我就去書店,買了有關(guān)司法的書和資料。

司法考試很難,比宅建和司法代書考試要難幾倍。我看過去10年的考題和解答,就像天書,完全不懂。

光是弄懂英文,就要花好多時間。怎么辦?

我從報紙看到某大學(xué)的函授部開設(shè)的特修生課程。才中學(xué)畢業(yè)的我,在A、B、C三個課程中選擇了有14個科目,也就是最多的C課程。如果通過了,就可以直接進(jìn)到大學(xué)函授部一年級就讀。讀了大學(xué),就不用初試了。

我擔(dān)心有點吃不消,果然,即使是高中生覺得不成問題的問題,對我來說,都是大問題。

我只得開始艱苦吃力的螞蟻啃骨頭的過程。首先從英文開始,這又不懂那又不懂的情況讓我煩惱不已,我想起了那些和大平先生一樣鼓勵我的朋友們。他們都是大平先生的同事,幾乎都是大學(xué)畢業(yè)的,我不妨請教一下他們。

于是我打電話給其中一個朋友。

“英文啊?畢業(yè)那么久了,不知記得不記得。好吧,你過兩三天來找我吧。”那朋友在電話里說。果然,這個朋友在兩三天后詳盡耐心地給我補(bǔ)習(xí)。他兩眼充血,看得出是熬夜“惡補(bǔ)”英文的結(jié)果。

看著大家都如此關(guān)心我,我要考上的決心也越來越大。

英文科目可以了,接著念數(shù)學(xué)。

念數(shù)學(xué)時也是這樣困難重重,其他科目也是,雖然有時會有點灰心,但是因為我有堅定的決心,還有熱心的朋友的幫忙,我終于順利取得大學(xué)入學(xué)資格。

1992年4月,我進(jìn)入那所大學(xué)的函授法學(xué)部。那時我26歲。雖然說是函授教育,但也必須去學(xué)校參加面授課程。面授課程可以在課堂上盡量問自己不懂的問題,還是比較容易得到學(xué)分。而函授課程全憑一堆寄來的材料,很難完成報告,因此我?guī)缀趺刻於既瓴橘Y料。

就這樣,靠自己努力的死記硬背和朋友的幫助,我順利地拿到了學(xué)分。這樣就可以免除我最害怕的司法考試的初試了!

可是就在我大二的時候,我接到媽媽的電話。

“小光,你爸的情況不太好。”媽媽說。

“怎么啦?”一大早接到電話,我就知道肯定有事情。

“他說他臀部周圍很痛。”

也許是腸胃疾病。我趕回家,和媽媽一左一右地攙扶著不能走路的爸爸,坐電車到大平先生介紹的倉敷一家有名的醫(yī)院做檢查。

檢查結(jié)束后,醫(yī)生把我叫到診察室。媽媽在另一個房間里陪伴爸爸。

醫(yī)生盯著我說:“你仔細(xì)聽好。”

“是。”我有種不祥的預(yù)感。

“令尊不是腸道疾病。”

“那……那是什么病?”

“癌癥,而且已經(jīng)相當(dāng)久了。”

“爸爸是癌癥……”我眼前一片漆黑。我在心里不停地否認(rèn),抹殺不了的是擺著的事實。我捫心自責(zé),真恨自己從前對爸爸的所作所為。如果我不是那么地不孝,爸爸也不會這樣了。

我央求醫(yī)生不要告訴爸爸、媽媽。

我們回到家,又到縣立醫(yī)院做精密檢查。我纏著主治醫(yī)生問:“我爸有救嗎?”

醫(yī)生表情沉重地回答:“還能撐多久我也不知道,已經(jīng)拖得相當(dāng)久了,就算動手術(shù),也不知道能不能切掉蔓延到骨盆的癌細(xì)胞,你認(rèn)為呢?”

我認(rèn)為動手術(shù)可以延長一點壽命,于是要求醫(yī)生動手術(shù)。

“我總得向爸爸說明吧!現(xiàn)在還沒告訴媽媽,不告訴媽媽也不行……”我反復(fù)思索著,一夜沒睡。我告訴自己哭也不是辦法,可淚水就是止不住地往下掉。我不能永遠(yuǎn)對媽媽保持沉默。

第二天,我對媽媽說:“爸爸……其實……是癌癥。”

“你騙我!”

“真的,是癌癥……”

“倉敷醫(yī)院不是說不是嗎?”媽媽說到這里,突然有所領(lǐng)悟似地說,“啊呀,對不起,是媽疏忽了,讓你一個人煩惱……不過,還是不要告訴你爸吧!他還高興地等著看你通過司法考試呢!”

后來爸爸動了手術(shù),在他住院一個多月期間,我坐在病房的沙發(fā)上,一邊復(fù)習(xí)一邊陪爸爸。爸爸常常問我:“怎樣?懂不懂?很難是吧?”我回答說:“沒問題,很簡單的啦。”

媽媽和我一直沒告訴爸爸他得的是癌癥,不過爸爸好像隱約知道。因為我和媽都拼命隱瞞,所以爸爸也假裝不知道。

不知道爸爸還能活多久,明年我就參加司法考試了,我希望他能活著的時候告訴他,我考上了……

司法考試遠(yuǎn)比宅建考試、司法代書考試要難得多。一個科目都有兩三本教材,民法甚至有5本教材!有的人努力了幾年,都未必能考上,而我,卻要在短時間內(nèi)達(dá)到目標(biāo)。

除了睡覺以外,我就抱著課本啃。我還“發(fā)明”了把自己念書的聲音錄下來,然后在坐電車、做飯等時候都可以爭分奪秒學(xué)習(xí)的方法。

有時侯我累得快沒信心了,就打電話給大平伯伯。對于沒頭沒腦打來的電話,就算大平伯伯再忙,也不擺臉色,總是真誠地和我談話。

準(zhǔn)備論文考試除了要讀基本教材外,還要做正式考試前可以重點復(fù)習(xí)的筆記,我每天都要寫六七小時的字。沒多久,我的右手便開始疼痛,起先我貼磁石或貼布膏藥鎮(zhèn)痛,但因為不斷地寫,沒有休息,終于引發(fā)肌腱炎。即使如此,吃止痛劑、貼膏藥、打繃帶,我還是要寫。

甚至我睡夢中,似乎都在念書,有時候一覺醒來,昨晚還不知道的問題就有了答案。

為了維系信念,我還把在熱水瓶上表示商品“合格”的標(biāo)簽貼得滿房間都是,眼睛隨時都可以看得到。

大平先生經(jīng)常打電話來關(guān)心我的情況,噓寒問暖,叮囑我注意身體。

每一星期我都會回家一趟,帶去爸爸喜歡吃的豆沙糯米飯團(tuán)和紅豆年糕。考前一個月,爸爸擔(dān)心我趕來趕去的,很累,就不讓我回來。我就通過電話問候他們。

我看得出爸爸的身體情況越來越差,可他總是強(qiáng)作精神抖擻的樣子,是不想讓我擔(dān)心。

我能做的事只有努力用功了。

第八章 突破難關(guān)

1994年5月,我前往參加擇一考試(司法考試有三關(guān):擇一考試、論文考試和面試,此為第一關(guān))。

我選擇的第一個科目是民法。那年的題目特別難。有的題目我一看,就呆住了。我的腦子里亂哄哄的,老走神。我想到了爸爸、媽媽、大平先生的殷殷期望。我又從頭到尾看了一遍題目,總之,先解答再說吧。

我一邊想,一邊在試卷上作答。考完了,一陣虛脫感向我襲來。

回到家里,我立刻打電話給爸媽。

“回來啦,辛苦了!”媽媽說。

“嗯,別擔(dān)心,問題全都答了……”我只能這樣回答,為了不讓爸爸媽媽擔(dān)心。

“今天累了吧,趕快洗個熱水澡。”媽媽說。

“好。告訴爸爸別擔(dān)心。”我說。

“嗯,我會告訴他。這陣子我每天都去拜菩薩,祈求小光能考上。”

擇一考試的合格名單是5月下旬在考場公布的,即使不專程去現(xiàn)場看,錄取結(jié)果也會在兩天后郵寄通知,補(bǔ)習(xí)班的也可以電話查榜。如果當(dāng)天去現(xiàn)場去看結(jié)果,的確需要巨大的勇氣,正所謂希望越大,失望越大。

我盡可能不去想不好的結(jié)果,可我根本沒法平靜地呆在家里。

于是我在放榜前30分鐘就趕到考場。那里已經(jīng)聚集了好些考生,他們在一起談?wù)摻衲暌呀?jīng)是第幾年考啦每年來看自己的號碼又被論文考試給放倒云云。我沒有加入他們的談話,就站在會貼出合格者準(zhǔn)考證號碼和姓名的正門前等待。

負(fù)責(zé)公布的人拿著立式告示牌放在正門口,考生們一擁而上,互相推擠。

1935號

我尋找自己的準(zhǔn)考證號碼,一直沒找到。這也難怪,參考的考生總數(shù)約1900多人,我是1935號,理應(yīng)從后面找,我卻從前面找起,生怕有所遺漏。可快找完了也找不到。怎么辦?或許沒有?或許……

“有啦!有啦!1935號!”我發(fā)現(xiàn)自己的號碼排在榜單的最后面,我再核對一次。

沒錯!“成了!錄取了!錄取了!”我推開人群,奔到公共電話亭,先打回爸媽家。媽媽接的電話。

“有啦!”我喊了一聲。

“嗯?”媽媽不知所云。

“有啦!有啦!”我興奮得說不出話來。

“小光嗎?”媽媽好不容易弄清楚我是報告錄取喜訊的,媽媽聲音有些哽咽。“告訴爸爸我考上了!”我說完掛了電話,立刻撥給大平先生,讓他和我一起分享這份喜悅。

幸虧考試時沒有放棄,堅持最后做完所有題目,真是做對了。現(xiàn)在離論文考試還有兩個月,我又要開始努力了。

盛夏的論文考試

7月,是論文考試的時候。在京都大學(xué)炎炎夏日里連續(xù)考3天。

第一天,提早來到考場京都大學(xué)。考場教室按號碼分配,我被分到掛有時鐘的大教室。別的同學(xué)對我說:“你慘啦。好可憐,好自為之吧。”我心里納悶,什么慘啦,在哪間教室不是一樣嗎?

不過,當(dāng)我走進(jìn)大教室才明白那個同學(xué)的意思。這里沒有冷氣,窗口掛了厚厚的布簾,人在里面像是在洗蒸氣浴。

“真的好熱,要是有冰袋就好了。”我心想。

看看周圍,還有考生帶著臉盆。“帶臉盆干嘛?難道要洗臉嗎?”我又納悶了。

只見他把水倒進(jìn)臉盆里,再把自己的腳泡進(jìn)去。

哇!好涼快!我打心眼佩服這老經(jīng)驗。

第一天考到最后一科時,氣溫已經(jīng)達(dá)到40度。雖然困難重重,我仍然堅持。在回來的路上,我已經(jīng)累得在電車上睡著了,直到終點站的站務(wù)員把我叫醒。

第二天,上午考刑法,下午考選修科目,我選的是國際法。中午我就知道我的刑法似乎考得很糟。吃午飯的時候,鄰座的考生正在討論今早的考試答案。我一點都不想聽,可偏偏越不想聽就越要聽。

“剛才的申論題,該是欺詐罪成立吧?”

“當(dāng)然!”

“太簡單了,那種問題沒有人會不懂吧。”鄰座的你一言我一語。

天哪!這道題我還滿懷信心地寫下“欺詐罪不成立”!

我的信心被打消了大半。

下午的考試也不怎么順利。

第三天,考最后一科:“民事訴訟”。這是最后機(jī)會了。因為前一天考得不好,我的壓力相當(dāng)大。看了題目,很基本的問題。可這種問題必須特別注意。我謹(jǐn)慎地組織答案,一個一個仔細(xì)地用心加以說明。

漫長的3天終于結(jié)束。論文考試的放榜大約是兩個月后。這時候也很煩惱。如果考上了,就必須要準(zhǔn)備口試。但是如果考不上,就得又從擇一考試開始準(zhǔn)備。準(zhǔn)備口試和擇一考試不一樣,所以不知道結(jié)果很煩惱。

我是必須要考上的。所以我只休息了一天,第二天就開始準(zhǔn)備口試。

心情復(fù)雜

幾個星期后我去補(bǔ)習(xí)班,有幾個同學(xué)正交換前些天論文考試寫的答案。我想知道大家寫的什么答案,也向他們拿了答案回家看,才看一半已經(jīng)冷汗直冒。我的答案怎么和大家不一樣!我的情緒很低落,沒有辦法集中精神準(zhǔn)備口試。正好,大平先生打電話來。

我把自己的煩惱和大平先生說。

“司法考試不是照本宣科,只要說得有道理就可以了。”

“話是那么說,可是他們都是有優(yōu)秀成績的……”

“那些人是什么時候開始有優(yōu)秀成績的?”大平先生問。

“兩三年前吧。”

“那為什么到現(xiàn)在都沒有考上?”

我不知怎么回答。

“為什么因為自己寫的答案和那些人不一樣,就認(rèn)為自己錯了,未揭開謎底前誰也不知道結(jié)果,不要放棄。”

大平伯伯說的有道理,我決定繼續(xù)準(zhǔn)備口試。

果然,工夫不負(fù)有心人。9月下旬,我終于又在告示牌上找到我的號碼1935號!我又考上了,我興奮得不知所以,馬上告訴爸媽和大平先生。

最后一關(guān)——口試。

這時候我的心鎮(zhèn)定了很多。因為每年口試不合格者只占一成;而且不合格者來年可以免除擇一考試和論文考試,直接參加口試。

雖然看起來很容易,還是不能掉以輕心。離口試還有兩個星期,我甚至去超市購物都是口中念念有詞的,連超市的大姐都以為我是不是有什么不妥。

10月,在東京的法務(wù)綜合所進(jìn)行口試。

一連6天,雖然不敢說考出來之后的感覺很完美,但是畢竟是考完了。我靜等10月28日的最后放榜時間。由于大多數(shù)考生無法親自去看,都會在那天呆在家里等電報通知。放榜之日我也在家里心急如焚。

五點十分、十五分、二十分……電報一直沒來……此時有人按我的門鈴。

“來啦!來啦!”我急忙開門,結(jié)果是推銷員。

“我沒有時間,再見。”匆匆關(guān)上門,心情卻無法平靜下來。怎么還沒到?我等得不耐煩,決定打電話到負(fù)責(zé)發(fā)電報的地方。

“請問,今天要公布司法考試合格名單是吧?”

“是的。”

“怎么還沒送到?”

“我想7點左右會送到吧。”

“啊,我只能坐在這里等嗎?”

“我了解,我可以幫你查,請告訴我你的號碼。”

“595號。”

“請稍候。”話筒那邊音樂聲響起。

好慢啊,可能沒有我的,他難以啟齒吧。等了一分鐘,我覺得卻有一個世紀(jì)那么長。

“讓您久等了,您錄取了!”

“真的?”

“是的。恭喜你!”

“謝謝你!”

好棒。趕快打電話給爸爸,然后通知伯伯。這時候的高興勁,實在是無法用言辭形容。

晚上7點,電報來了,上面寫著:

恭喜合格

法務(wù)公裁會

第九章 后悔

1995年4月,我29歲時,被錄取為司法研習(xí)生,派往京都。在為期兩年的司法研習(xí)生即將結(jié)束的1997年3月中旬,爸爸說無論如何都要見大平先生一面。

我不知道爸爸要講什么,但是爸爸、媽媽、大平先生和我終于在一家飯店的房間里見面了。琴聲渺渺,時間靜靜地流逝。爸爸坐在大平先生對面:

“大平兄,我有個最后的請求。”

“什么最后啊!是什么事?”

“您能收光代為女兒嗎?”爸爸說。

“啊?”我和大平先生都被爸爸突然的話嚇了一跳。

“可是你只有這么一個獨女……”大平先生有點為難。

爸爸講出了他心中積壓已久的話:“這個孩子生下時我真的很高興,高興得感覺像擁有了全世界的幸福。我曾這么想,不論發(fā)生什么事情,我都要讓這孩子幸福不可,我到神社為她求來‘光代這名字。我發(fā)誓不論發(fā)生什么事情都要守護(hù)這孩子,讓她幸福。可是這孩子讀中學(xué)受苦時我卻沒有辦法守護(hù)她、幫助她……”

“爸……爸……”我滿心難過。爸爸含著淚接著說:“我已經(jīng)活不久了,不能再好好照顧這孩子,只有低頭求您。我和她媽已經(jīng)談過了,決定要這么做。”媽媽也是淚水涔涔。

爸媽一直在擔(dān)心我的未來。他們似乎想到,即使我當(dāng)上律師,以前的事要是讓人知道,仍會受到各種阻礙。

了解到爸媽的心情,大平先生說:“如果這樣能讓你們放心,小光也覺得可以的話,就這么辦吧!”

我31歲,在當(dāng)上律師的同時,也成了大平先生的養(yǎng)女。

當(dāng)上律師,拿著律師徽章,我和爸爸媽媽去照相館照相,爸爸穿上多年沒穿的西服。現(xiàn)在爸爸被病魔折磨得瘦瘦的,西裝穿起來松松垮垮的。

爸爸的臉也很消瘦,為了照相,含兩口脫脂棉,看起來顯得胖得多。畢竟不知道什么時候病情會惡化,爸爸今天很高興。爸爸多久沒這么高興了?小時候,我騎在爸爸的肩膀上去動物園看孔雀,爸爸也是這樣高興。爸爸的肩膀又大又溫暖。

只要時間允許,我都會盡量在工作之余趕回家陪爸爸。直到1998年2月爸爸去世,享年70歲。

爸爸去世后,不久,媽媽搬來和我一起住。

那時,讀賣電視臺邀請我參加一部紀(jì)錄片的演出,我非常煩惱。我寧愿和媽媽一起過平靜的生活。如果隱藏過去,律師的工作可以保證我衣食無憂。

我左思右想,于是和媽媽商量。

“媽。”

“什么事?”

“電視臺找我上節(jié)目。”

“電視臺?”

“可能要挖出我的過去。拒絕好嗎?”我說。

媽媽沉默了一下,說:“去上節(jié)目不好嗎?”

我有點意外。“去是可以,可是自殺未遂、混黑道,還有過去的種種劣跡全都要曝光。全部!我多丟臉,媽媽也會被人取笑的。”

“小光你和過去只為自己活不一樣,媽媽已經(jīng)不在乎了。”媽媽說。

“話是沒錯。可是……”

“節(jié)目播出后,可以讓更多想自殺的孩子打消念頭,讓不幸誤入歧途的孩子也能鼓足勇氣重新努力,這不是很好嗎?”

我無言以對。

“小光,你能當(dāng)上律師,全靠大平先生和那些支持你的人大力幫忙。放心吧,媽媽不要緊。”

我告訴媽媽,本想要面子的媽媽會斷然拒絕,然后我也可以給自己一個理由拒絕。但是現(xiàn)在,我決定答應(yīng)電視臺。

11年前,大平先生曾經(jīng)送我?guī)拙鋭钪镜脑?

現(xiàn)在才是出發(fā)的時刻

生每天都是考驗

是磨煉自己的場域

是享受生命的場域

此刻或許沒有幸福可享

但總有一天幸福終將來到

且以這個期待為基礎(chǔ)全力向前

自己的將來

就在當(dāng)下這一瞬間

現(xiàn)在不努力,更待何時

其中第一句:“現(xiàn)在才是出發(fā)的時刻”最讓我刻骨銘心。

這句話激勵我當(dāng)上了律師,現(xiàn)在,我以律師的身份去幫助那些不良少年。

在工作的間隙,我也四處去演講。但是邀約很多,有時候去了,在短短的時間里,也不能把很多事情都說完。所以我決定寫一本書。

現(xiàn)在,我要告訴閱讀本書的你。

如果,你想尋死,我希望你千萬不要自殺。你現(xiàn)在的痛苦和悲傷都不是永遠(yuǎn)的,總有一天一定會解決。我希望你設(shè)法積極地活下去。

如果,你現(xiàn)在就快要步入歧途了,我希望你打消這個念頭。想以步入歧途來化解你對家庭、學(xué)校和社會的不滿憤怒,后果反而會報應(yīng)在你自己身上,甚至可能是自己所作所為的好幾倍。我希望你敞開心胸,傾聽身邊人的話,重視自己的人生以及別人的人生。

如果,你已經(jīng)走上歧途,現(xiàn)在回頭還不遲。我希望你重新展開你的人生。或許有無數(shù)苦難橫梗在前,你應(yīng)該具備忍受這些磨難的力量,因為你一路走來,已經(jīng)承受了艱辛苦痛。我希望你跨越一個個的難關(guān),抓住你的幸福。

千萬不可以放棄!