“我不理你了”

方　振

孩子間的爭吵與成人不同，孩子記住的是爭吵后求得的統一，而

忘記了爭吵過程中的痛苦。在爭吵中，他們學會了約束自己，并找到了解決問題的方法

一位從事學前教育的專家說：如果一個孩子沒有自己的主張，只會完全按照別人的意志去做，從不據理力爭，或者不會為保護自己和別人的正當利益而爭吵，即使受人欺負也不作聲，那么這個孩子不是智力發展遲緩就是性格方面存在缺陷。我們每個過來的正常人仔細想想，覺得是相當有道理的。

當然，這里說的“爭吵”或“吵架”都是指各自的據理力爭，是廣義的。在某種意義上說，是一種相互間的認識、理解過程。

由于“爭吵”或“吵架”在現象上給人印象不愉快，甚至夾雜些穢語、暴力，于是被人們歸屬到不好、貶義的方面去了。然而，孩子間的爭吵不同于成人，孩子記住的是爭吵后求得的統一，忘記了爭吵過程中的痛苦。

孩子間的爭吵，往往是為一些細小的，被成人看來是完全可以用商量解決的甚至是滑稽的小事。但是，因為孩子小，受著生理、心理發育的限制，不會也沒有能力解決出現在面前的問題。于是，要么回避；要么出言不遜，結果也許不歡而散。但不管怎樣，在孩子的交往經歷中增添了一份經驗。

在爭吵中孩子找到了解決問題的方法

劉佩麗(上師大附屬幼兒園)：

最近，我們小班新添了一套精制的、逼真的娃娃家餐具，小朋友們都很喜歡。然而，爭吵的焦點就往往落在這套餐具上。有一次，清清和超超就為誰能擺布這套餐具而爭吵起來，清清說：“是我先拿到這套玩具的，應該我先玩。”超超說：“我也要玩!”“不行!我先拿到的!”“老師說的，玩具應該大家一起玩的。”超超毫不示弱，并且上前把清清手上的搶了過去，清清不讓，搶回了“煤氣灶”，并且說：“我燒飯，你端菜、洗碗。”“好吧!”超超爽快地同意了，還把“鍋”、“瓢”遞給了清清。他們的爭吵得到了統一，合作玩起了“辦家家”。

他們都只是3歲的孩子，通過這次爭吵，他們積累了經驗，懂得了如何與人合作。

對于6歲左右的孩子，他們爭吵的內容可能要“上一個層次”。達達要求恩恩不要與玲玲做好朋友，玲玲是“很壞的”，不要理睬她。玲玲很委屈，先央求達達：“我要和你們做朋友的嘛。”“不行!”玲玲遭到了拒絕。玲玲哭著去找老師，老師正與小朋友談話，沒空。她就向其他小朋友訴說，于是，不少幼兒自發地對此問題展開了討論。討論的結果是：第一，小朋友之間要團結友愛；第二，玲玲不要動不動就生氣不理人。

事后，該班老師說她得到了一個意外的收獲——他們班的孩子能借助集體的力量來解決個人之間的矛盾了。

在爭吵中學會約束自己

趙燕(上海宛南幼兒園)：

幼兒間發生糾紛、爭吵是常事。在爭吵中誰都想贏，誰都為自己尋找充足的理由，誰都會開足腦筋、使出渾身的解數。所以，在某種意義上說，爭吵是一種思想的交鋒，是斗智。幼兒在這個過程中能得到鍛煉，能快速懂得人際關系中應具備的品德；能學到愉快交往的方法；能知道如何約束自己，寬容別人。

有一次午餐后，杜崢一吃完飯進教室，拿了一架小飛機在玩，后進教室的鮑衛慷見了，招呼不打一聲地上去搶了杜崢一手中的小飛機。杜崢一是個膽小、文靜的女孩，被這突如其來的舉動嚇得有氣不敢出，滿臉通紅。而鮑衛慷正美滋滋地玩弄著小飛機呢!杜崢一把眼光投向我，我快速用眼光支持她。正好，施毅桓走過來，他馬上幫杜崢一去拿回小飛機，鮑衛慷慌了，抱住小飛機不讓。最后，在其他小朋友的幫助下，小飛機又回到了杜崢一的手里。

不甘示弱的鮑衛慷哭著去找班里個子最高的張榮，想叫張榮幫助他。這時，小朋友們你一句我一句的說開了：“誰叫他先搶人家的東西”“他可以跟杜崢一商量”等等。張榮聽后甩下一句“我不幫你”就走了。

鮑衛慷傷心地走到我跟前，訴說他受的委屈，其他小朋友也圍觀上來。我把鮑衛慷漏掉敘說的細節補上去，然后再與他一起分析他為什么得不到小朋友的幫助，以后碰到這種情況應該如何對待……鮑衛慷也意識到自己的行為不對了。我鼓勵鮑衛慷小朋友要像個男子漢一樣，有錯敢于承認，去向杜崢一道歉，小朋友們一定會歡迎你，再跟你做朋友的。這時，張榮自告奮勇地陪鮑衛慷去道歉。

這是一場很有趣、很有意義的爭吵。大部分孩子都得到了一次鍛煉和教育。如果，成人過早地加以制止、教育，孩子們的受益就會少多了，特別像鮑衛慷這類“自我中心”比較強烈的小朋友，通過這次的“挫折”會開始想到別人的存在和別人的需要了。

必要的干預要掌握分寸

居曉冰(上海宛南幼兒園)：

孩子爭吵的原因各種各樣，歸納起來，絕大多數的幼兒認為：是別人的言行、舉止給自己帶來痛苦或不快。比如：被別人踩痛了，身體被碰撞了，自己的玩具被人奪走了，滑梯通道被堵住了。也有嫉妒被老師表揚的同伴，也有因為比賽輸了，也有看到好朋友受欺負了等等。總之，爭吵原因是多種多樣的，成人干預也應適度，應該因人而異、因事而異。

根據我的體會，不妨先觀察一下孩子們在“吵什么”，也許沒有什么大不了的原因。只是某一方說話口氣重了一點，另一方不服氣而已。這種爭吵可以放給孩子自己解決，如果解決不了，爭吵升級變為“罵人”時，那就要干預了。有時因為客觀原因造成一方行為影響了另一方利益，比如：通道窄，人多擁擠造成碰撞等，可以在孩子爭吵的間隙向雙方提出一個問題：“為什么會出現這種事?看看你們的周圍情況……”引導幼兒去發現是因為客觀因素造成了大家不愉快，從而彼此諒解。

其次，必要的干預要掌握分寸。孩子在爭吵中能夠發展語言能力，能夠磨練出交往的本領，能夠學到如何尊重對方，能夠培養寬容別人的胸襟等等。那么，我們成人在干預時，只要起到點撥的作用就夠了。過分了、過激了，出來干預一下，但不要一干涉就到底，只要孩子爭吵的問題越來越趨于達成一致，成人的干預就可以暫停。

再次，干預要有公平性。孩子很小就知道要得到公平的對待，特別在集體的環境里。碰到爭執，更希望得到公正的支持和評判。不管是來自成人的還是同伴的；不管是表揚的還是批評的。如果，成人公平地實施干預，不但有利于孩子身心的發展，還能在孩子的心中樹起威信。