幽默

小兒子問：\"閃電與電有什么分別。\"

媽媽答：\"閃電不要錢，電要付電費。\"

來客想討好主人獨生子的歡心，故對他說：\"彭尼，你那兩個酒窩長得真漂亮！\"

小彭尼受寵若驚地愣了一會兒，又喃喃地道：\"你說它們漂亮嗎？哦，媽咪，我可以把我小肚子上的那個大酒窩再給他看嗎？\"

反擊

一個在前線打仗的士兵收到家鄉女友的絕交信，說她要和一位商人結婚，并請這位士兵寄還她以前送給他的照片。士兵想了想，便從戰友那里借來二三十張女人的照片，連同他女友的照片一同裝進信封，寄給了她。

女友接到信件后，發現里面有一張紙條，上面寫著\"請您挑出自己的照片，其余的務必寄回！\"

妙計

法官：\"我無論如何也無法相信，像你這樣一位體面、穩重的男子，竟會動手打您妻子那樣一個嬌小脆弱的女人。\"

約翰斯：\"可是她罵我、折磨我，使我完全失去了理性。\"

法官：\"她說了些什么？\"

約翰斯：\"她喊道：‘來吧，打我吧！我不怕。來呀，來呀，只要碰我一下，我就把你拉到那個禿頭的老傻瓜--法官那里去。‘\"

法官：\"本案撤銷。\"

絕招

比利弄了一支很重的獵槍放在家里，每逢妻子發脾氣，他總是二話不說，到旁邊擦槍去，嚇得妻子面容失色，一場內戰還沒開始，就結束了。

一個朋友問他：\"她是怕你殺她？\"

\"哪里，她是怕我自殺。\"他得意地說。

難怪

尼克：\"天氣怎么這么冷？\"

爸爸：\"因為現在是冬天，冬天總是冷的。\"

尼克：\"為什么？\"

爸爸不耐煩地說：\"尼克啊尼克，我小的時候，從來沒有問我的爸爸這么多問題。\"

尼克：\"啊！這就難怪你不懂得回答我的問題了。\"

每米一個吻

在一家百貨公司里，一個非常美麗的女孩走到布料柜臺前，說：\"這個多少錢？\"

\"每米只要一個吻，\"那個男營業員嬉皮笑臉地回答。

\"很好。\"女孩回答。\"我要買幾米。\"男營業員很快就給她量好包起來，并把它遞給了那個女孩。女孩接過來，轉身指著站在她旁邊的一個老年男子說：\"賬單將由我的祖父來付。\"

差異

一個4歲的天主教男孩正和一個4歲的新教女孩在后院的兒童水池里玩。他們互相潑水，身上都濕了，然后就把他們的濕衣服脫下來了。

小男孩看著小女孩說：\"高莉，我沒想到天主教徒和新教徒之間的差別這么大。\"

我能喝點水嗎？

又一次把小兒子抱上床后，我可再沒有那份耐心了。一聽到他又叫\"媽媽\"時，我就立即大叫起來：\"你要是再叫一聲‘媽媽‘，我非給你一巴掌不可！\"這一叫他不出聲了?？墒俏覄傋?，他又小聲細氣地說：\"格林太太，我能喝點水嗎？\"

起誓

美軍值班時不允許玩牌，但天黑后三個人--一個天主教徒、一個新教徒和一個猶太人--偷偷地玩了起來。結果丟了彈藥，被告到司令部。

天主教徒說：\"我向圣母瑪麗亞起誓，我沒玩牌！\"

新教徒也向馬丁·路德起誓，說他也沒玩。

最后輪到猶太人了，他一時想不起該向誰起誓，便靈機一動，說：\"將軍，我一個人能玩牌嗎？\"

抽獎

一個城里小伙子搬到了鄉下，他從農夫手里買一匹騾子。農夫同意在第二天把騾子交給他。

第二天，農夫用車拉來了一匹死騾子，說：\"很抱歉，告訴你一個壞消息，騾子死了。\"

\"那么。把錢還給我吧。\"

\"恐怕不能，我已經把錢用了。\"

\"OK，那就把死騾子卸下來吧。\"

\"你要死騾子有什么用？\"

\"我要用它來搞抽獎。\"

\"你用死騾子怎么搞抽獎呢？\"

\"看我的，我肯定會賺錢。我首先不告訴他們這是一匹死騾子。\"

一個月以后，農夫遇見了這位城里小伙，他問道：\"那匹死騾子的事兒怎么樣了？\"

\"抽獎成功了。我以每張兩元的票價賣出了100張票，得到了198元的利潤。\"

\"有誰抱怨嗎？\"

\"中獎的那個人抱怨說怎么會是一匹死騾子。于是我就把他的那兩元錢退給了他。\"