哈哈一刻

水火相克

雙休日，某局司機小趙帶著妻子去鄉下度假。車行到半路時，其妻突然大聲對小趙喊道：“快開回去，我忘了將家里電熨斗的插頭拔掉，會發生火災的！”

小趙不緊不慢地說：“沒關系，我正好忘了關水龍頭呢！”

直觀腰圍

丈夫上街去給太太買長褲。女售貨員問他太太腰圍是多少，他說不清楚，接著又回答道：“不過家里有一臺21英寸的電視機，如果她站在電視機前，整個屏幕就被她遮住了。”

忍無可忍

甲乙丙丁討論一個問題，在什么情況下男人忍無可忍了，但還是得忍。甲乙丙說了許多情況，但總有人提出異議，一直沒說話的丁說：“在老婆罵自己的時候，忍無可忍也得忍。”幾個人沉默片刻，深有同感地說：“不錯。”

走投無路

一女士一臉沮喪地坐在婦女主任面前。婦女主任問，“你當時怎么會嫁給錢百萬呢?”女士答：“因為我當時走投無路了。”

“那你現在為什么又要跟他離婚呢?”

“因為他現在走投無路了。”

某君屬相

金錢面前屬鼠——專撈油水

麻將桌上屬牛——不知勞累

公款吃喝屬豬——怎吃沒夠

跑官要官屬馬——知門識途

補充

一天瑪莉買了一件新衣，穿上后站在鏡子前自賞，她的女朋友露絲見后，夸贊道：“這件衣服太好了，你穿上后的身材好似魔鬼。”

瑪莉聽后，內心十分愜意。正當她在自我陶醉之際，她的另一位女友安妮為露絲的話作了進一步的補充：“魔鬼也有許多種身材。”

以一抵二

甲：“我家只有我和太太兩人，任何時候都采取表決方式，總是不分上下；不過從最近開始，我投票時總是失敗。”

乙：“為什么?”

甲：“她懷孕了，算兩票。”

可以等待

女友一看男友要來吻她，忙伸出胳膊擋住自己的臉說：“不行，結婚之前，你不能這樣做。”

“那好。”男友笑道：“我可以等待，我現在把電話號碼留給你，請你在結婚之后通知我一聲。”

罪過

女主人：為什么會發生這樣的事?瑪利婭，每一次當我進屋子的時候，總是發現你在閑著?

女仆：這是你的拖鞋的罪過；人們無法聽到你進屋來。

病因

病人：“大夫，請您告訴我，我得了什么病？”

大夫：“坦率地說，你的病確實很復雜，很難確診。”

病人：“求您告訴我實話!”

大夫：“雖然我現在還無法確診，但你放心，我會在解剖尸體時查明病因的!”

障礙

一天，有個美貌的女人找到律師說：“我有件事情想請教您。”

“是什么事情?”律師鄭重地問道。

“我愛著一位紳士，他也愛著我。我們雙方父母也贊成我們的婚事，我們也有信心使婚后的生活美滿。”

“那就沒有問題啦，”律師費解地問，“為什么你不跟他結婚呢?”

“但是，”美貌女人結結巴巴地說：“我不知道怎樣去對我丈夫說才好呀！”

最困難的案例

兩名精神病醫生在一起聊天。“你遇到的最困難的案例是什么?”另一個回答說：“我曾經遇到一位病人，他總相信他有一位富有的叔叔在南美洲，會留給他一大筆財產，所以他每天什么也不干，就在等通知他領遺產的信。”“結果怎樣?”“我花了8年的時間治好了他，但是，那可惡的信來了！”

怪獸出現

有個人到蘇格蘭觀光，來到尼斯湖，希望一睹湖內馳名世界的怪獸。“怪獸一般在什么時候出現呢?”他問一個向導。

“一般是在你喝下5杯蘇格蘭威士忌后，怪獸就出現了。”

緊急措施

護士：“醫生，不好了，剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出診所的門就暈倒了!”

醫生：“趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛要進門的樣子！”

慌亂

茹拉對自己的女友說：“昨天我去看電影，剛開演不一會兒就突然停了電，人們在漆黑中等了十幾分鐘。”

“電影院里沒有慌亂嗎?”

“慌亂了——那是在來電的時候。”

生日

一個孩子忘記了他的一個好朋友的生日，感到很內疚，于是就寫信給他的好朋友說：

“我把你的生日忘了，真是太不應該了，為了懲罰我，你也忘掉下星期一我的生日吧。”

他又不是玫瑰花

老師很委婉地對學生家長說：“您應該經常給您的小孩子洗澡，全班沒有一位同學愿意和他坐在一起。”

“老師，這關您什么事？”學生家長說，“我把兒子送到這里是讓他來學習的，不是讓你們聞的。他又不是一朵玫瑰花！”

一年內都有效的情書

因為郵費不斷上漲，一個小伙子給女友寫了一封一年之內都有效的情書，內容如下：

最親愛的貝貝：

如你所知，我愛你，而且狂熱地、永遠地、誠心誠意地愛著你，我保證從今年8月到明年8月內均有效，并可以隨著情況變化而延長。為了節省開支，我不再給你寫信。吻你365次。

愛你的寶寶

笑的理由

三具尸體被送到殮房。尸體的臉上都帶著笑容。于是警探去找驗尸官詢問緣由。

驗尸官說：“這個老鐘，是跟老婆親熱時突發心臟病猝死的，所以臉上帶笑。”

“另外兩個呢?”

“這個叫小史，是被公共汽車撞死的。他當時剛知道中了彩票特等獎，根本沒看到公共汽車過來，所以含笑而終。”

“那么，這第三個又是怎么回事?”

“哦，這個可憐蟲實在太蠢了。他去爬樹，被閃電擊中。”

“那他為什么會笑?”

你猜得出原因嗎？請發送短信H到218533(聯通用戶)或575750133(移動用戶獲取答案)

等火車

一位女士打電話給建筑師說，每當火車經過時，房子搖動得都能把她從床上震下來。建筑師聽罷說：“這不可能!”女士說：“你來看看就知道了。”建筑師來到女士的家里調查情況，女士指著床對建筑師說：“不信你自己試試。”

建筑師剛剛躺到床上，女士的那位拳擊教練丈夫回來了，見此情景對建筑師說：“你在床上干什么?你要不能給我一個正當的理由我就揍扁你。”建筑師嚇得顫聲說：“我在……在床上等火車。”

發型

老婆從美容院回來，剪了個新發型。她在化妝室一面照鏡子，一面和老公說著話。

老婆：“剪這種發型會不會變得很難看?”

老公：“不會啊!”

老婆：“真的嗎?”

老公：“是的!你的難看和發型無關。”

悍婦如虎

甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顧我家里。

乙：偷去什么東西?

甲：太太以為是我酒醉夜歸，不分青紅皂白揍了他一頓，小偷高喊救命，幸好警察來救了他。

打抱不平

張老漢在公交車上放了個屁，一位時髦女郎聞到臭味，“呸”一口唾沫吐在張老漢腳下。張老漢為人老實，沒吭聲。旁邊一個小伙子故作驚訝狀，打抱不平地說：“喲，小姐，你吃屁還吐核啊?”

家教

每個孩子入學時，老師都要調查一下他們在家受教育的情況。

有一對夫妻送他們的孩子去入學。老師問孩子：“你能背誦一首詩嗎?”

“老師，能！”孩子肯定地說：“東南西北是風，發財白板紅中，一條二萬三筒，還有春夏秋冬。”

望遠鏡

有位太太打電話到警察局說：“警官，隔壁大樓有位男子裸露身體。”

警官說：“女士，我們馬上就到。”

5分鐘后，警官到達現場。

警官問：“在哪里?女士!”

太太說：“就在這里，警官。他依然我行我素，毫無羞恥地裸露著。”

警官問：“到底在哪里？女士！我并未看到任何裸體男子。”

太太說：“你必須使用望遠鏡才能看到他!”

積習難改

老張一直在交通部門負責發放駕駛執照，退休以后在居委會發揮余熱，幫忙辦理結婚證。沒想到上班沒幾天，群眾意見倒不少。

居委會主任向老張了解情況，老張撓著頭說：“都是咱不好，辦駕駛證慣了，有人來辦證，我總愛問，是準備搞營運，還是想過過癮。”

吊燈

有人參觀瘋人院時，見一瘋子把自己懸在房梁上，還發出“哈哈”的怪笑聲，便問另一個瘋子：“他干嘛要這樣？”

“他把自己當成吊燈了。”

“咳，你們醫院也真不負責，為什么不提醒他，讓他下來呢?”

“那怎么成，他要是下來了，沒了吊燈，四周不成了漆黑一片了嗎?”

巴掌聲

朋友問老湯姆：“你為什么還不結婚?”

老湯姆答道：“一個巴掌拍不響，我一人急有什么用?”

后來老湯姆終于結婚了。朋友又問他滋味如何。

他的鄰居搶先答道：“每天都聽到巴掌聲。”