生前愛吃
話說在一個夜黑風高的夜晚,就在那條最長……最可怕的路上……計程車司機開過那里,有個婦人在路旁招手上車,一路上,很安靜。
直到那婦人說話了:“蘋果給你吃,很好吃的哦。”司機覺得很棒,就拿起來,吃了一口。那婦人問:“好吃嗎﹖”司機說:“好吃呀!”
婦人又回了一句:“我生前也很喜歡吃蘋果啊……”
司機一聽,嚇得緊急剎車,面色蒼白,只見那婦人慢慢把頭伸到前面,對司機說:“……但我在生完小孩后就不喜歡吃了……”
遲飛的理由
有一位朋友要請關帝的神像回家,如果放在行李架上,怕對關帝不敬,于是那朋友就幫神像買了個位子,把神像放在位置上,綁上安全帶,一切準備就緒,就等著飛機起飛了。可是后來飛機卻遲遲沒有起飛!
當那朋友不耐煩時,聽到了空中小姐的廣播:“關云長先生,關云長先生,聽到廣播請快點登機。”
詐騙罪
美國一所法律學校,一天考刑法。
教授向學生提出的第一個問題是:“什么叫詐騙罪﹖”
學生回答說:“如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。”
教授非常詫異:“怎么解釋﹖哪個學生能解答這個問題。”
另一個學生補充道:“根據刑法,凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。”
塞子拔掉
記者采訪精神病院長,怎樣確定病人已經治愈,可以出院。
院長說:“很簡單,把浴缸注滿水,旁邊放一把湯匙一把舀勺,要求把浴缸騰空。”
記者說:“噢!明白了,正常的會使用舀勺。”
院長說:“不,正常的會把浴缸的塞子拔掉……”
可憐的妻子
“在我一生中的后40年里,我干過許多種工作。我當過廚師、擦窗工、室內裝潢商、混凝土攪拌工、家庭裝修工、木工、電工、打字員兼秘書、速記員、停車場服務員、擦鞋女工、管子工的助手、養狗場服務員、女仆,只列舉一些,所有這些工作只為了一個老板——我的丈夫。”
可憐的丈夫
女人:親愛的醫生,我好幾次聽見我的丈夫在夜里睡覺時說話。你能告訴我如何治愈嗎﹖”
醫生:夫人,這太容易了!要讓他在白天說話。
泄密
南希7歲了,有時她很頑皮。有一次,她媽媽希望給她留個特別深刻的印象,就說:“你難道不知道,如果你繼續這么頑皮的話,將來你的孩子也會頑皮的。”南希得意洋洋地喊道:“噢,媽媽,你把自己的秘密泄露了。”
小便
一個在莫斯科旅游的美國人,想要小便,找了很久沒有找到廁所,于是就到街道邊的某處準備方便一下。在他還沒來得及拉開拉鏈時,一個警察走了過來說:“這里不可以小便,來,跟我來。”
這位莫斯科的警察把這個美國人領到了一個有許多綠草、修剪整齊的樹籬和鮮花的花園。“就這兒了,”警察說,“方便吧。”
美國人聳了聳肩,轉過身去,解開拉鏈對花開始小便。
“哦,嗯,謝謝,你真是太好了。這是你們俄羅斯人的禮節嗎﹖”便后,美國人問道。
“不。這里是美國大使館。”
報案的理由
有一個小男孩急匆匆地跑到警察局,對著警察說:“不好了,不好了,我爸爸和鄰居打起來了!快去吧!要不會出人命的!”警察問:“什么時候開始的﹖”“都快半小時了。”“那你怎么早不來報告﹖”“剛才一直是我爸爸占上風的,可現在我看他要吃虧!”
上帝最完美的杰作
一位能言善道的牧師在教堂內歌頌造物主的偉大。末了,他向在場的信徒們發問:“你們有誰敢說天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作﹖”
牧師靜待回音。突然,有位駝背的信徒自教堂的一角緩緩站起來向牧師請教:“依您看,我這個駝背怎么樣﹖”牧師不假思索地告訴他:“那是我見過駝得最完美的一個背,不論在曲線或造形方面,都堪稱是上帝最完美的杰作。”
帽子
湯姆:昨天一塊石頭砸在我的帽子上,可我一點感覺也沒有。
彼得:那不可能,難道你戴的是鋼盔嗎﹖
湯姆:那倒不是,昨天我把帽子借給朋友了。
地獄
某甲死后下了地獄,小鬼領他挑牢房,第一間是一群男男女女被泡在滾開的水里,燙得皮開肉綻,甲死也不進。第二間也好不到哪里去,里頭的人都被野獸咬得頭腳分家,甲又不肯。來到第三間,一群人泡在深及腰的糞池里喝茶,甲覺得還可以接受,就進去了。
不一會兒,小鬼進來宣布:“各位,下午茶時間結束,請恢復倒立的姿勢。”
經理太太
“經理太太,我得告訴您一點事兒,我們的經理——您的丈夫,昨天在公司舉辦的晚會上企圖親吻我。”
“這不礙事兒,他只要多喝兩杯,便對世事的好歹和美丑都抱無所謂的態度。”
一嘴腳氣
一個有腳氣的男人跟一個有口臭的女人打架,男人一腳踢到女人的嘴上。第二天,女人感覺到嘴里癢癢,去醫院一檢查,原來得了腳氣。女人說:“這就怪了,哪有嘴里得腳氣的怪事﹖”醫生說:“這有什么奇怪﹖昨天有個男人還得了一腳口臭呢!