你有救世主情結嗎？

也許你的目的在于讓他更加完美，殊不知你才是最需要救助的人。

你是否期待自己像救世主，投入一場愛情中去，改變他的一切惡習。

戀愛中，你是不是希望自己是他的救世主，深信在你的“愛情感化”下，他必然改過前非、浪子回頭。但是你可能沒有想過，這樣做同時也在破壞你們原本可以美好的關系。

救世主A：交往前就有人警告我，他是個很花的人，但我想只要防范得宜，他應該沒有機會出軌的。因此我除了對他特別好之外，還不許他與女孩子單獨出去，沒想到最后他還是騙了我，私下交了女朋友，盡管我做了那么多努力，還是防不勝防啊。

——小奈，24歲，企劃工作

救世主B：直到在一起時，我才清醒地發現他有如此多的缺點，愛遲到、亂丟衣服，特別是穿著打扮，更是“俗”得不行。所以我總要像個保姆，隨時打電話提醒他該做什么，只有我幫他買的衣服，穿出門才不會覺得丟臉。

——唐莉，28歲，教師

你是救世主嗎？

看到對方的缺點，你不免會有全力去改變他的想法，甚至你會不顧旁人的感受與議論，愿意不計成敗與對方在一起。有這樣的心理準備，也許在遇到挫折的時候，還可以自我調整，走出陰影。

朋友東的故事，就是活生生的教訓。女朋友在一開始只是嘮叨，不喜歡他穿什么，希望他能夠如何如何，但久了之后他覺得女友越來越夸張。不僅他下班后去哪要一一報告，就連買個東西、看個電視都會被女友認定為沒有品味。“他未免太像我媽了，什么都要管！”現在他與女友分手了。

事實上這種想要改造對方的心理，存在于每個人的心中，只是表現方式不一樣。“隱性心理”是，救世主本人對自己的能力相當自信，因此不能忍受對方的“壞習慣”，再加上彼此間是戀人的關系，所以自己是惟一可以改變對方的人。一旦這種心理成為“顯性行為”，就會不自主地在各方面采取措施，將對方塑造成自認為理想的樣子。

你要改造他嗎？

“兩人交往，最好將重心放在自己身上。如果你以改變對方為原則，就會出現危機。”兩性專家張怡筠也解釋了三個原因：

⒈無法學會愛對方的能力：當你在要求戀人照自己方式做的時候，就會忘記從沖突中學習妥協，是彼此交往的一個基礎。你的生活圈仍然以自我為主，無法產生一個良好的互動。

⒉損傷對方的尊嚴：你認為自己的想法才是最好的同時，也否定了對方的價值觀。而男人偏偏相當在意自己的尊嚴，你這么做無異于打擊他最敏感的部位。

⒊愛情將會失焦：你將注意力放在改變對方，愛情必然失去原有的焦點。你們也無法體會愛情的其他甜蜜，只會因為不斷的抱怨與沖突，累積到分手為止。

正面看待救世主情結

盡管你的過度關心，可能為彼此感情投下變數，但你可以將它導入良性的發展。例如你若可以讓原先不愛運動的他，開始與你整天慢跑、勤上健身房；或是整天在家看電視的老公，開始抽空到戶外走走，這種正面的影響，反而能讓彼此共同受益。

那么，在施展“影響力”時，該如何把握尺度呢？張怡筠的建議是：視對方是否舒適自在為準。某些男人可能樂于將大小事務全部交給你管理，但有些男人對于原則卻不希望你有任何指點。

尺度會因人而異，但尊重對方卻是不變的定律。你必須知道，主動權應該還是在對方身上，你可以提出強烈的建義，且邀他共同參與，但你卻不能為他做任何決定，甚至在他做出決定之后，也不要再試圖改變他。

“救世主”精神的確可貴，但若是操作不當，則變成兩面不是人。到底怎么玩？就需要你在他身上細細品味！