閑聊

兩位同事在走廊閑聊，一位新來的年輕、漂亮的女打字員從旁邊走過。其中一位男子目不轉睛地盯著她，情不自禁地說：“真是一位美人！”“都有三個孩子了！”另一位以嘲諷的口吻說。“她嗎？這不可能！”“我說你。”（金朋薦）

自己殺毒

我們經理說話總是簡短而又有力。一天，同事電腦感染病毒，向經理報告：“我的電腦中毒了，怎么辦？”經理：“那你自殺啊！”同事嚇得冒汗。(紅強薦)

猜成語

1、身穿著金色衣服的人；2、一條狗過了獨木橋之后就不叫了；3、數字“3”在路上走呀走，翻了一個跟斗，又接著翻了一個；4、牛狗豬羊賽跑，跑到終點后牛狗豬都喘得不得了，只有羊不喘氣———1、一鳴驚人（一名金人），2、過目不忘（過木不“汪”）。3、三番兩次，4、揚眉吐氣（羊沒吐氣）。 （小什薦）

哪有免費的午餐

一個旅行者正準備住進旅館時，發現一個漂亮女郎對他拋媚眼，他就走過去搭訕起來。然后兩人以“先生”。“太太”的名義住進旅館。三天以后，他告訴旅館老板說他要搬了，老板給他兩百五十元的帳單。“一定弄錯了。我只住了三天。”“不錯，”老板說，“可是你太太已經住了一個月了。”(阿杰薦)

豬頭豬手

一個人去商場，見到一臺自動售貨機。于是，他把手伸進去，見到上面顯示：“一只豬手5.3元。”那人很生氣，把頭伸進去，看看有沒有問題，只見上面又顯示：“一個豬頭10.5元。” （米妮薦）

無法控制

一位外國留學生在大陸某地參加“普通話演講比賽”，他的開場白是這樣的：“諸位女士、諸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通話說得不好。我與貴國語文的關系就如同我跟太太的關系一樣，我很愛她，卻又無法控制它。”(阿杰薦)

沒辦法

脾氣古怪的老家伙布先生，理發時總是多般挑剔，所有的理發師都受過他的埋怨。有次理發，他堅持要把頭發中分。“我辦不到，”理發師說。“為什么辦不到？”布先生喊道。“因為您的頭發是單數的。”(馮超薦)

網上遭遇美眉之房產版

你背著老婆偷偷上網泡ＭＭ，這叫二次置業。你說你又帥又有錢，這叫前期炒作。你問：“這里有美女嗎？”這叫市場調查；“誰想和我聊天？”這叫發布廣告。

20個美女都表示要和你聊天，這叫排隊認購。你高興地說：“這些美女都是我的”，這叫圈地。你選中其中一個聊天，這叫落訂。你問她要到了靚照，這叫網上看樓。

你發現該“美女”實際上是只大恐龍，這叫貨不對板。她長著36-36-36的直桶腰身，這叫戶型方正。靚女穿著吊帶裙，這叫簡單裝修。但你還是給她買了鉆石戒指，這叫首期款。

這時，你的所作所為被你老婆知道了，扣掉你所有零用錢還罰你兩個月不許見女人，這叫斷供。美女終于找上門來說有了你的孩子，這叫資產增值，可你覺得是負資產。

你想死不認賬，好不容易你才同意給她一點補償，這叫無良開發商。她去了醫院，這叫資產流失。你終于明白網絡是虛幻的，這就叫房地產。你從此不敢再上網泡ＭＭ，這叫成熟消費者。

對了，看完以上文章之后立即打電話給我問感想的，就叫做樓市記者。（李紅強薦）變本加厲

司機把行人撞倒了。他一不做二不休，不但沒停車，還朝那躺在地上的行人身上開過去。

然后他打開窗子，朝那行人粗暴地喊起來：“你這個白癡，你小心點兒！”受傷的行人奄奄一息地說：“我的天老爺，您是不是還要倒車呀？”(袁圓薦)

撞出個紀念柱

駕車游歐的女士站在希臘一處古跡的倒地石柱前拍紀念照。“千萬別把汽車拍進去，”她大聲說，“不然我丈夫一定會說是我把柱子給撞倒的。”(雷頌倫薦)

MM是怎樣折磨交警的

他在十字路口攔住了她的“POLO”，敬禮后，請她出示駕駛證，“您違犯了交通規則。”“誰告訴您的？”“我親眼看到的。快出示證件，我等著呢。”“可是，我怎么可以把證件交給一個完全不認識的人呢？”

“我是交通警察。”“可我怎樣知道您是交警呢？”“難道您沒看見我穿的制服？”“制服能說明什么？制服可以是假造的。我記得10年前，我的朋友張娜認識了一位軍人……”“請不要給我講故事，我在等您的證件。”“這不是故事，是往事。我只是想證明，制服并不總是可信的。”“那好吧，我可以讓您看一下我的工作證。”“這個嘛……也好，讓我看看。嗯，這么說，您叫李維金？”“李維全。”“什么？您瞧這全寫得像個金。算了，就當你是李維金吧，可是照片卻不像你呀？”“可能是沒戴帽子的原因吧。強調一下，我叫李維全。”“真的嗎？你摘下帽子讓我看看。還有，站直些，別皺眉頭。是的，有點像了。能看出來，你那時看上去很帥。”“好了吧，請把證件還給我。”“你急啥？”“我求您了，快把證件還給我！您看看，您讓后面堵了多少車了。”“這怎么能怨我？要知道并不是我攔住了您，而是您攔住了我。”“好吧，好吧，算我錯了。只是懇求您快把證件還給我，把車開走。”“就是嘛！給您證件。以后可別再制造交通堵塞了。”(老段薦)

遺傳與環境

孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。(芳芳薦)

嘮叨成黑牙

某君成天抱怨自己的老婆太嘮叨了。朋友問他：“你成天說你太太嘮叨，她究竟有多嘮叨，讓你如此難以忍受？”某君說：“她簡直太嘮叨了，以至于我們一起去海灘度了次假回來，她的牙全都被曬黑了。”(車朋朋薦)

發動摩托車

有次上英語課，外面傳來陣陣摩托車的發動聲。聲音持續了很久，吵得人煩躁。這時，老師搖頭說：“中國的摩托車呀……唉！”下課了，我們才發現，是工人在伐木！(小志薦)

老婆秀

老婆一夜未睡。

1、第二天，老婆來到一家私人偵探社，甩下2000元，委托私家偵探收集花心丈夫出軌的所有證據。過了一周，老公收到一張法院的傳票，老婆起訴要離婚。最后丈夫被判為有過錯，房子、家產盡歸老婆。這是個北京老婆。

2、第二天，老婆到美發店做個離子燙，順便到情趣商店買了套性感內衣，晚上在家準備一個燭光晚餐，花了四百元。老公晚上回到家后，驚訝得嘴里可以放下一個雞蛋，深悔自己有眼無珠。一周后，老婆寫了篇《我怎樣留住花心老公》的文章，發表在雜志上，得了五百元稿費。這是個上海老婆。

3、第二天，老婆打扮得花枝招展，給初戀情人打了一個電話：喂，還記得我嗎？我很寂寞，我今天晚上有空……于是老公在外面繼續瀟灑，老婆在家里私會情人，井水不犯河水，相安無事。這是個廣東老婆。

4、第二天，老婆把家里的兩把菜刀磨得雪亮，前胸、后背各掖一把，決定和丈夫攤牌。心里說：哼哼，我跟你不是魚死就是網破。后來老公乖乖和老婆回到家里。這是個湖南老婆。

5、第二天，老婆哭回到娘家，把這件事原原本本告訴了弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟，一人手里提著條木棍，在丈夫回家的路上等候……這是個東北老婆。

6、第二天一起床，老婆把戶口本、結婚證、房產證、存折藏了起來，并切斷丈夫的一切經濟來源，然后洋洋得意地對丈夫說：我看你拿什么來養那個狐貍精……我也不和你離婚，靠死你！

這是個……天哪！這不是我老婆嗎？(吳四杰薦)編

輯/那天