潑水節等

潑水節

在西雙版納，一年一度的潑水節又來臨了。在他們看來，要是能被別人潑到水，就會得到幸福。

蕭蕭也加入潑水大游行當中，不到一會兒，便聽到他大罵：“誰拿水潑我!”同伴好心告訴他：“人家潑你水，是祝福你!”

只聽蕭蕭凄慘大喊：“誰拿熱水潑我!”

炒雞蛋的滋味

有一次，一位畫家在咖啡館遇到了一位著名的批評家，這位批評家曾經不客氣地批評過他的一幅近作。

畫家對批評家說：“要想公正地評論一幅畫，批評家本人必須會畫畫才成。”

“我親愛的藝術家，”批評家回答說：“我有生以來就沒下過一個蛋，可是，請你相信我，我比任何一只母雞都更能品嘗炒雞蛋的滋味。”

針鋒相對

“先生，請不要在店里抽煙。”

“那你們店里干嘛要賣煙?”

“我們這里還賣手紙呢!”

兼職

甲生是一位勤奮好學的學生，他利用寒暑假兼職賺取學費，白天幫肉販割肉，晚上則在醫院打雜。

某晚，有位老婦因急診要施行手術，由甲生推她進手術室，老婦看了甲生一眼，突然驚惶失色狂喊：“天啊!你是那個殺豬的，你要把我推到哪去?”

不可并論

丈夫聽太太惡罵女傭人后，安慰她說：“你不要生氣，我和你都是一樣的命運。”

“先生!你哪能和我一樣?”女傭說：“我已告訴你太太，明天起我不干了，你敢說這句話嗎?”

新婚之夜

一個中年人續弦，新婚那晚，他看到妻子滿臉皺紋，就問她多大年紀。

妻子說：“３８歲。”

他又問道：“年庚上寫的４５歲，但我看事實上你還不止４５歲，今后我倆是夫妻，你為什么不說老實話呢?”

“好吧，不瞞你說，我是５４歲。”妻子答。

登床后，丈夫突然想起廚房的鹽罐沒蓋上，便說：“我得到廚房看看鹽罐蓋了沒有，否則老鼠會偷吃。”

妻子聽了哈哈大笑說：“豈有此理!我活了６０歲，從來不曾聽說老鼠會偷吃鹽!”

黃方格睡衣

百貨店里出售黃方格睡衣，方格里有數字。

顧客很奇怪：“這是為什么？”

女售貨員說：“這是新產品，很方便。如果夜里跳蚤咬你，你就可以對妻子說：瑪麗，請你在第１７號方格里抓一下。”

語病偶拾

△一鞋店某日亮出廣告“嘩，女豬皮，清倉大減價!”

△某大學生物系設有動物學、昆蟲學、植物學三個專業。在全系學生大會上，主持人大聲招呼：“動物坐左邊，昆蟲坐右邊，植物坐中間。”

批斗爸爸

文革時常開批斗會，一次某人老爸被抓上臺批判。大會結束時有人要他高呼口號與其父決裂劃清界線，只見他沖到臺前振臂高喊：“打倒我爹!打倒我爹!”

這時眾人也跟著齊呼：“打倒我爹!打倒我爹!”

開過大奔嗎

小王剛買了輛奧托，半夜在清靜的三環上試車。正開得高興，一輛大奔從后面超上來，要超過的時候，司機伸出頭，沖小王喊：“伙計，開過大奔嗎？”然后一溜煙開遠了。小王半天才回過味來，開大奔，有什么可牛的，呸。一會兒小王就忘了此事，正高興呢，那輛車又從后面開過來了，好像也在遛車，超車時，開大奔的家伙又沖小王喊了一句：“伙計，開過大奔嗎？”這下氣著了小王，加速想追，可追也追不上，干氣沒辦法。沒開多遠，小王樂啦，那輛大奔撞在護欄上了。小王停車，來到大奔車旁，看見那家伙還好，受傷不重，司機看見小王過來，張嘴又說：“伙計，開過大奔嗎!”不等小王回答又說了一遍：“伙計，開過大奔嗎?剎車在哪兒呀?”

偷錢

丈夫氣呼呼地朝妻子說：“不知是哪個小家伙偷拿了我錢包里的錢。”

妻子不以為然地說：“你怎么可以懷疑自己的孩子，也許拿錢的不是他們，而是我!”

“絕對不會是你，因為錢包并沒有被全部拿空。”

推銷

一個推銷員在向女主人推銷吸塵器，他當著女主人的面把一袋木屑倒在地板上。

“你必須把地板打掃干凈。”女主人說。

“當然，夫人。如果我的吸塵器無法打掃干凈，我就用舌頭把它舔干凈。”

“好啊!請吧。不過我要告訴你，今晚停電。”

潛水員

一家珠寶店被盜，當警察趕到現場時，發現一個醉鬼躺在那里，為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：“你看到那些珠寶了嗎?”

這個醉鬼睜開蒙的眼睛說：“對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧!”

腰帶

越戰期間，河內物資奇缺，越南政府向蘇聯政府求援。

蘇聯回電：勒緊腰帶。

河內復電：請給腰帶。