是愛還是傷害？

張宜宏

孩子是祖國的花朵和未來。作為一名心理咨詢師，在漫長的工作生涯里，我接觸了許多孩子和他們的父母，心中百感交集，文中記錄的點滴只不過是滄海一粟，以此獻給普天下的孩子和為人父母者……

是奉獻還是依賴？

一位母親帶著１２歲的女兒霏霏來找我咨詢，原因是她發現霏霏只要和她在一起就不跟外人說話，這個現象讓母親很著急。

霏霏是個非常秀氣并帶著幾分靈氣的女孩，在治療室里，她一直和母親坐在一起，文靜而又端莊。

我注意到母親的陳述，霏霏是和她在一起的時候才不說話的，所以在談話中我一直留心觀察這位母親的表現。

我有意不問母親什么問題，而是溫和地看著霏霏，開始詢問起她的一般情況。

“今年上幾年級？”我問。“上初一了。”根本沒有片刻停留，母親搶著回答說。

“已經是中學生了，學習緊張嗎？”我接著問。“還好，對她來說根本就不算緊張，她從小就很聰明。”母親又忙不迭地回答道，她的回答離我的問話估計只有一秒鐘的間隔。

一位反應非常敏捷、快言快語的母親！

“你和同學之間的關系怎么樣？可不可以跟我談一談？”我繼續問霏霏。

依然是母親接過了問話：“她跟同學關系一直都很好，也很少鬧矛盾，同學都很喜歡她，有時她還到同學家玩兒，和同學在一起她有說有笑，奇怪的是跟我在一起她就不怎么說話了。”

我發現，在整個談話過程中，對于我問霏霏的每一個問題，總是她的母親搶著回答，霏霏根本沒有說話的機會和余地，也難怪霏霏跟她在一起不說話了。而這可憐的母親卻還以為霏霏什么地方出了毛病！

我給這位母親提供的建議很簡單：讓孩子回答自己的問題，給她獨立思考和回答的空間和余地，而不要自己代替她來回答。起初，母親覺得很難做到這一點，她說：“她是我的孩子，做母親的能幫她一點是一點，我心甘情愿為她作這點奉獻，也不求有什么回報，只有這樣我才能心安理得，不然我心里會很不舒服。”

“其實，你需要女兒這樣依賴你，如果你不這么做，你就感覺不舒服。表面上，你覺得自己在為她無私奉獻，現在換個角度思考一下，如果你是一個女兒，而你的母親卻總是在應該由你作出回答的時候搶著幫你回答每個問題，你會有什么感覺呢？”這位母親很聰明，她認真地想了一下，終于想通自己這樣做并不是幫女兒，反倒剝奪了女兒自由成長的權利煷傭讓女兒感覺自己無能并更多地依賴母親。

好的動機不一定會有好的結果。霏霏母親的動機是好的，她總想盡可能地為女兒做點什么，卻不知道物極必反，做得太多反倒形成了自己和女兒之間的相互依賴，而這種依賴恰恰是不利于女兒人格健康成長的。

所以，每一位父母在對待子女時，既要想到“我能為孩子做點什么”，同時也要清楚“不能為孩子做什么”，讓孩子學會自己對自己負責，孩子才會一天天的獨立和成熟起來。

是疼愛還是傷害？

我見過一個１６歲的女孩子，父母帶她找咨詢師沒有別的原因，因為她整天總愛和男孩子在一起，甚至有時夜不歸宿，讓父母很擔心。父母三番五次對她說教也無效果，沒辦法，只好將她鎖在家里，可這么做的結果讓女兒的逆反心理更加強烈，之后不歸家的行為愈發變本加厲。最后，父母萬般無奈，帶她求助于心理咨詢師。

談話中，女孩思維敏捷，談吐流暢，說的內容卻大多是對父母的不滿，尤其是母親。母親總是偷看她的日記，有時還將日記里面的秘密告訴其他人，女孩說自己的隱私權受到了侵犯。除此之外，對自己所交往的每一個朋友，母親都要一一詳細地打聽那些朋友的姓名、住址、電話，不厭其煩，不辭勞苦。

“我看到母親這個樣子，自己都覺得累。所以，只有不回家，看不到她那個樣子的時候，我心里才會輕松。”女孩把心里話也告訴了我。

女孩說的是真話。的確如此，母親實在活得很累，她用這種讓孩子難以接受的方式“愛”著孩子，以為這就是對孩子的疼愛，殊不知，她的這種做法飽含著對孩子的多少不信任和不尊重，又是多么嚴重地侵犯了孩子的權利！

女孩用“不歸家”反抗著這種侵犯，幼稚地保護著她自己的自尊和權利。女孩的問題其實是整個家庭的問題。

孩子從一出生來到世上，就注定了自己是一個區別于他人的獨特個體，應該有屬于自己特有的空間，這一空間包括很多東西：對自己和外部世界的獨特看法，隱私，選擇伙伴、與伙伴交往的權利，學習的權利，尊嚴等等。哪怕是孩子，也需要一個完整而清晰的界線或空間。

如果父母對孩子的空間侵犯得太多，孩子在成長過程中會感受到一種混亂。到了青春期，隨著孩子的自我意識和獨立意識的增強，這種混亂的感覺會越發強烈，為了抵抗這種感覺以證明自我獨立的存在，孩子便會采取許多讓父母無法承受和理解的過激行為。

對父母來說，很重要的是給孩子一個成長的空間，并同孩子一起保護好它，而不是侵犯它，這才是對孩子真正的愛護，侵犯空間的行為不是疼愛，而是傷害。

古人云：“可憐天下父母心。” 父母為養育兒女確實付出了不少的心血和努力。但與此同時熢諮育兒女的過程中煾改復雍⒆由砩弦餐樣感受到許多樂趣熥隕淼娜爍褚蒼誄沙ず頹看蟆