成全你的幸福

紅色青年

１

雅蓮來找我的那天，淺淺地化了妝，美得恰到好處，惟一不足的是眉描得過了幾分。我們隔著狹長的桌幾坐著，氤氳的咖啡香飄在中間，忽隱忽現。她看我的眼神淡淡的，像在故意疏忽些什么。她說，你還是走吧，這個城市會讓你活得痛苦。我不說話，只是搖頭。

三年了，三年時間對于一份苦盼無果的愛情，應該算到了極限了吧。從大三開始直到隨她來到這座始終讓我覺得自己很多余的城市，我的用心換不來她的心。她的感情世界早已一寸不留地給了那個叫張碩的男子，好比我對她。

走出咖啡屋，我為自己點了支煙，然后猛吸一口，說：“我送你回去吧。”她拒絕得毫不遲疑，像是在此之前就已預備：“不了，我打的，他會在巷子口接我。”他，指的當然是張碩。如果張碩對雅蓮的真心無可挑剔，那我只能是不戰而敗。因為我除了愛就幾乎一無所有，而張碩不同，他有好的家庭出身，現在又有了自己的事業。

雅蓮曾經說過，她鐘情的不是張碩的家庭和事業，否則她或許早已離開。這樣的認定，不知是在我面前關上了所有的門，還是在我幾近絕望的時候打開了另一扇窗。后來想想其實這又并不重要，重要的是我一直在等，一直說服不了自己放棄。

我在廣告公司做策劃，這不是我擅長的，拿著菲薄的像有辱自己價值的薪水，過著不痛不癢的生活。為了雅蓮，我甘愿拿前途耗著，如同守著一場巨大的人生賭博。有幾次雅蓮打電話問我：“你覺得這樣值得嗎？”我說，我也不知道。

“值得”是個什么樣的概念？至少應該要由結局來作判斷吧，惟有結局可以告訴你，你所付出所堅守的是勝利或失敗。或許在旁人看來，現在就已經是結局，甚至包括我自己也這么想，只是怎么都不肯承認。

我只要呆在這個城市，不管怎樣地活著，可以感知雅蓮的氣息就心滿意足。閑下來的時候，我會漫無目的地走過整條整條的大街，看看熟悉的巨型廣告牌和人來人往。因為我知道，這些也是雅蓮所熟悉的。熟悉她所熟悉的一切，我常常這么傻傻地愛。

習慣上班時往她單位里打電話，但從不約她見面。一個要愛，一個要躲，見面對彼此都是煎熬。她在電話里未曾有過絲毫的不耐煩和厭惡，總用一種比普通朋友更近一些的語氣，跟我聊一些無關緊要的話題。

可是有一次，我問她為什么能做到這樣，她的回答卻出人意料。“我怎么還能在你面前太冷漠，你不覺得讓你愛上我又等不來結果已經夠殘酷了嗎？”她的話語間摻著點點自責，“我想讓自己在另一份真實的愛中，心安理得地幸福。”

如今我再想不起當時聽到那番話時的感覺，只隱隱地記得心痛得像要裂開。我愛她，不管對錯，她沒必要承當責任，內疚更是無從談起。她內疚大概是因為善良，可這種善良之于我多像是種無謂的施舍。

她終究是聰明的。知道我不會輕易離開之后，開始有意無意地給我并無惡意的傷害，并且不再對我隱瞞和遮掩她的幸福。她知道，我會有痛得再也承受不起的那一天。是的，我一直都在讓自己痛，我比她更清楚，只有無以復加的痛楚可以讓我清醒讓我冷靜，讓我幡然之后找到夢的出口。

在公司門口看到雅蓮，是一個星期之后了。她穿著素白的套裙，看著我，生硬地笑了笑。我問要不要上辦公室坐坐，她說不了，一會兒就走。她囁嚅著，想說什么卻在猶豫。“我要結婚了！我想你會祝福我的，對嗎？”說這話的時候，有一絲不易察覺的欣喜從她臉上倏然掠過，“可是，我害怕……”

她沒說害怕什么，她走了，留下一襲薄薄的背影讓我猜。那天我在辦公室呆到晚上９點才離開，徑直去了附近的一家酒吧。我在醉得一塌糊涂的時候為她祝福，為自己悲痛。昏暗的燈光下，醉眼朦朧的我，看見一扇扇門一扇扇窗，次第關上，雜亂地響起“砰砰”聲。沒有人知道，那是心的掙扎。

２

我沿著芙蓉路，從最北走到最南，天也就亮了。有刺眼的陽光，從薄云間怒射而出。路上的行人漸漸多了起來，應該感謝誰呢，讓我在這個時候已經沒有了淚。我拿出手機，撥通了雅蓮的電話。我發誓這是最后一次，從此以后，就不再打擾她的幸福。她說她這些日子整天都把手機開著，她說她其實最想得到的祝福是我的。我相信她在說掏心話，但我不能保證自己的祝福是真心。我們幾乎是同時掛了電話，卻也同時忘了說再見。或許，再見原本就已多余。

我很快就向公司遞交了辭職書。把所有手續辦妥回到家里，已是傍晚，我開始收拾行李，這才發現需要帶走的東西很少，很少，似乎真正應該帶走的，只是一顆支離破碎的心，我自己的心。我不想讓它再留在這個城市，留下就掙脫不了痛。

在這里我幾乎沒有朋友，火車票是自己去買的，第三天下午四點半的車。其實我想走得更快更干脆些，但又害怕站得太遠，懸著的心會承受不了那份顛簸。這就意味著，不管情不情愿，我都還要再呆兩天。

兩天時間，可以短暫，也可以漫長。甚至，如果上帝要安排，你永遠猜不到短短的兩天里會發生些什么。我想不到，也不敢想。有些事情，僅僅只是想一想都是罪過，于別人，于自己。

生活有時會是故意的。就在把票買好的那天晚上，１０點多了，雅蓮在電話里問我能不能再見她一面，我答應了。放下電話，我又不停地警告自己：不必了，再也不必了，再見一面又能怎樣呢？但最終我還是去了，在“零點”咖啡屋前，我遠遠地看見了她走過來，一個人，頭發被夜風輕輕撩起，像我懷里揣著的那顆不夜的心。

還同以前一樣，隔著狹長的桌幾，氤氳的咖啡飄香。“為什么還要見面，你不想我走的時候輕松些嗎？”她把臉埋在柔柔的燈光里，沉沉的，迷離著。“我知道我不應該再跟你見面了，可是不來，你永遠也不會知道，你或許會是我一生中最沉痛的負疚，我每天都覺得對不起你，雖然你說過，你愛上我，根本不存在我的錯。”

我的眼睛突然有些發澀，我不想她繼續說下去，卻不舍打斷。我其實很渴望聽到這些，不是嗎？“有好多次，我都覺得自己可以接受你的愛。”她緩緩地搖頭，說，“因為，我并不幸福，我跟你一樣失敗，贏不到自己所愛的人的心。”我定定地看著她。我想我臉上一定鋪滿了驚訝，莫名的驚訝。

她跟張碩的感情，我聽說過一些，但沒有勇氣相信。張碩似乎并不很愛她，只是她的癡迷讓張碩無路可逃，當然，我一直想的是，張碩最后被她感動了。“為什么？為什么要對我說這些？你們不是都準備結婚了嗎？”我問。“是的，因為我的以死相逼，因為他無法推脫的責任。”雅蓮說得異乎決絕。

凌晨了，她依然不讓我送。我為她招了的士，為她打開車門，然后，把自己關在外面。玻璃相隔，是兩顆心的距離。我怎么不明白，她內心的苦楚原來也可以這么深，也可以這么徹心徹骨。可是放不下的終究放不下，就像我放不下她，她放不下張碩。很多時候，兩個人的不幸并不能成全一段可能的幸福。

第二天下午，我還無心睡眠地躺在床上，雅蓮的電話又來了。而我沒再去繳費的手機，就算只是接電話也不過幾十分鐘了。她說，你真的要走了，我說是的。她說，我可以問你一個問題嗎，我說如果你認為有必要就問吧，我會認真回答的……

“你覺得，跟一個自己愛的人在一起，和跟一個愛自己的人在一起，哪種生活可能會幸福些、快樂些？”我從未聽她這么冷靜淡然地說過話，這是第一次。可是，就是第一次，我竟無法給出答案。她說：“你在家里等我，我過去好嗎？我想聽你告訴我。”

城市很小，所以她的到來只要了很少的時間。我給她打開了房子里剩下的最后一聽飲料，遞到她不知該怎么放最合適的手中。沒等她吱聲，我說：“對不起，我給不出答案，在愛情上，我不是智者。”她怔了怔，目光似乎在做著徒勞的游移。是慌亂，又怎能逃過同樣慌亂的眼睛？

太尷尬，我轉移了話題：“什么時候舉行婚禮？”“后天吧，可是他還是出差去了，得明天早上才回，我想事業成了他逃避的借口。”她的臉上沒有過多的表情，除了漠然。“那我不能去參加了，我明天下午的車。”把話說完，我就知道自作多情了，畢竟，她未曾邀請甚至只是提過，要我去參加她的婚禮。

不知覺間，夜就在窗外蔓延開來了。房里開著燈，我們感覺不到，只是墻上那個老土的掛鐘滴答地響個不停。突然，她抬起了頭，目不轉睛地看著我說：“今晚，我就留在這吧，為你的愛，讓我愛你一天。”我支吾著，心情已找不出詞來形容。

我終于說，我不能帶著你對愛的背叛離開。她拼命地搖頭，說：“不，沒有背叛，愛已成了我一個人的事，還有你也是，愛只是你一個人的事，我找不出定義背叛的依據。”我想她一定是瘋了，或者，還同以前一樣，是心中無限的內疚在慫恿。

但是，在有淚從她眼角悄悄滑落的那瞬，我緊緊地抱住了她。她把頭貼在我胸前，呼吸是那么的近，心痛是那么的近，一切都是那么的近，唾手可得。可是，除了擁抱，我們沒有故事，在那么深的夜里。我說：“你說的沒錯，可就算愛成了你和我一個人的事，我們沒有背叛別人的愛，卻背叛了自己……”

凌晨兩點，她堅持要走，并不許我出門送她。她說這是她最后的要求。聽不見她下樓的聲音，我趴在窗臺上，看見她已站在街邊，抬著頭，向著我的方向。夜色里，我看不清她的眼神，看不清她臉上是不是掛著淚。

３

手機響了，是她。她真的哭了，聲音微微發顫：“你帶我走吧！”我說：“我明天下午四點的車。”電話旋即斷了。綠燈亮起，長長的車流把她隔在路的那一邊。我依然趴在窗臺上，她說的那句話就在耳邊：你帶我走吧！接下來，是整整一夜的無眠。

提著簡單的行李下樓時候，我的眼睛一直望著雙腳。我要看著自己，一步一步地離開，很真實地離開。上了火車，找到座位放好行李包，車就快開了。拿出手機來，準備看看時間，卻有她發過來的短信息：你在哪呢？我在進站口，怎么沒看見你。是的，她怎么能看見我，她并不知道我坐的是哪一次車。不是我沒說，而是她沒問。

我把臉貼在車窗上，看見奔跑的人群。我用顫巍巍的手指，撥下了她的手機號碼，里面傳出：對不起，你的手機已被限制呼出！我這才覺得生活原來都是冥冥中早有安排的，我決定離開，那么身邊的這個城市和這個城市里的所有的一切，都將與我層層割斷。

也許雅蓮真的在進站口，也許她真的決定讓我帶她走，也許，她只是來為我送行……