放棄是美麗的，忘記是痛苦的

在我的記憶里，不曾有過花前月下，也不曾有過書信傳情，看著一對對的戀人卿卿我我，心里也不免有種酸澀的感覺，無奈沒有勇氣去愛，把一切的一切歸于自己太丑，沒有人喜歡而已。所以到了而立之年，就找了個同學把自己匆匆的給嫁了。

盡管是匆匆嫁人的，但生活一直還很好，日子過的也很祥和，老公對我也很好，結婚一年之后生了個聰明可愛的姑娘，每天過著兩點一線的生活，家單位，單位家；也沒有過多的想法，只想做個好女兒，好媳婦，好妻子，好媽媽而已。

去年的某一天看見同事上網(wǎng)聊天，我也覺得好奇，就進了新浪里的一見鐘情聊天室，進去和網(wǎng)友沒有聊多長時間，就讓他把我領進了網(wǎng)易泡泡。

自從注冊了網(wǎng)易泡泡，就不斷的有朋友加入，每天就和采訪一樣你問我，我問你，有的人聊上一次就再也不見了。和勤的認識也和別人一樣，沒有什么特殊的。他在詢問我的職業(yè)時我告訴他我是下崗女工。可第二次當他遇見我時問我在哪里，我沒有猶豫的回答在單位，他哈哈地笑了：你還會騙人?我丈二和尚摸不著頭腦，他提示下崗女工還有單位嗎?我恍然大悟。我自己把自己的謊言給拆穿了。我只得陪著笑臉來了個sorry。后來又聊過幾次，他給我留了電話，也打過，但也沒有感到什么特別。我們的變化緣于非典時期，也許都是非典惹的禍。有一天我的心情特別糟糕，想找個人聊聊，就不由撥打了他的電話，可接聽電話的是個女的，我沒有敢說話就放下了電話，但心里蠻不舒服，心想等我再次碰到他再好好修理他，非典時期我真的碰上他了，我就說他太不夠意思了，給留的電話怎么是女人的呢，他哈哈哈笑了，馬上說：“怪我，我換了電話沒有及時告訴朋友。”隨即就把他的手機號碼留下了，我也告訴了他我的手機。隨后我和他的聯(lián)系就比較緊密了，不在網(wǎng)上，就用短信，或者直接給我電話，一打電話也會在一個小時左右，那種幸福明明白白地表現(xiàn)在我的臉上，從此我的生活也起了變化，不可否認是網(wǎng)戀了。其實我也說不清楚為什么會這樣，先前我在網(wǎng)上也聊，也有人比他對我更好，就比如2月14號那天吧，就有個網(wǎng)友一直說想和我一起過，還說預備了禮物給我，但我始終沒有動心，可是不知道為什么對他動了心。我只知道我很喜歡聽他的聲音，覺得和他似曾相識。我每天給他發(fā)好多短信，全是好聽的，他也回應著我的短信。有一次，我給他發(fā)了條：I miss you。他回我不是“kiss”嗎?我答：“想要嗎”?他答：“想。”我說：“那就給一個kiss”，他說收到。我們就一直這樣保持著聯(lián)系。隨著時間的推移，對他的依賴越來越強烈，對他的思念也越來越濃，眼前出現(xiàn)的老是模糊的他，對老公和女兒不像以前那樣關心了，滿腦子都是他。我們的聊天也不是一帆風順的，也有過面紅耳赤的時候，盡管看不到對方，但吵架的時候我可以想得到我們的樣子，我們的吵架緣于我說了句臟話，當時他很生氣。其實我是個大大咧咧的人，有點不拘小節(jié)，但并無惡意，趕忙解釋說“開玩笑，別在意”。他回答“我很不習慣你的玩笑”，后來我也生氣了，“不習慣就再見”。越想越覺得委屈，淚水就像斷了線的珠子一樣，晚上我失眠了。直到第二天中午我還抱著一絲希望又給他發(fā)了個短信，“永別了，保重吧!”而他絲毫沒有挽留的意思，很生硬的來了句“保重”!看到他的短信我再一次淚如泉涌，渾渾噩噩地度過了一個下午。晚上我又試發(fā)了個短信“以后的日子你還會想起我嗎”?他回答“哈哈，別逗了”。總算有了點轉機。我又發(fā)了個短信“我想給你電話”。他回答“可以”。我完全把自己置身于事外，好像家里就我一個人似的，好像我沒有老公似的。什么也不管了，不顧一切的撥通了他的電話，但當我撥通他的電話的時候我的淚水就像瀑布一樣，我一句話也說不出來，只是對著電話在哭。他很著急，一直跟我解釋他什么都可以接受，惟獨不能接受臟話，我也不知道說了點什么，電話持續(xù)了45分鐘，最后他說你今晚一定可以睡個好覺。是的，這一點我也相信。因為我和他又和好了。

好幾次他說想見我，我都拒絕了。我很自卑，一直認為自己長的很丑，所以心里就有種莫名的擔憂，怕見面會失去他，所以小心翼翼地經(jīng)營著這段網(wǎng)戀，想以此來填補戀愛史上的空白，也為了滿足自己平淡的生活而已。我們在網(wǎng)上也不止一次討論過這個問題，他說丑與漂亮不影響我們的聊天，花瓶好看有什么用呢?只是心態(tài)問題，也是勇氣問題，每次討論我總是以失敗而告終。我告訴他：“我很喜歡你吹。”他說：“我原來一直在吹呀?可不可以把吹字去掉?”我回答：“當然可以。”“那就變成什么了?”我沒有猶豫的答到：“我喜歡你尸他一下就樂了，我知道我上當了，但也很快樂。

禮拜天的下午我照例來到了單位，但他不在網(wǎng)上，我就發(fā)了條短信：“你知道我在等你嗎”?很快他回了電話，告訴我他在辦事，并且希望我能陪同，這件事女人辦起來比較方便。我拒絕了。他只好一個人去了，但很快就回來了。在網(wǎng)上和我又開始了聊天調情，我告訴他一條短信。(一男一女外出旅游，晚上不得已同睡一屋，女的劃條警戒線，警告男的：過線的是禽獸，次日女的發(fā)現(xiàn)男的真的沒有過線，打了男的一耳光：想不到你連禽獸也不如㈠我收到了，你想我是獸呢?還是禽獸不如呢?我沒有思考脫口而出“獸”，他接著說我想見你，我說我今天沒有帶勇氣，他說：“又不去游泳，要什么泳具。”我們就這樣一直在聊侃著，到了下午5：30左右，他告訴我我真的要去見你，我打上車你告訴我路線。我以為他不會，也不敢，結果他真的來了，到了樓下給我電話：“你下來吧，我到了”。我無可奈何地下去了，就這樣和他見了面。

見了我他很有禮貌，我有點不知所措，跟著上了他的車直接去了他的公司。下了車他說：“這不是很簡單嗎?什么有沒有勇氣的，這不是來了嗎”?我答：“是你強迫的”。到了他的辦公室，他給我介紹了一下他的辦公環(huán)境，然后說你每天在網(wǎng)上很正規(guī)地和我握手，在這里也不和我握一下手?我扭捏地伸出了自己的手，和他的手握在了一起。不管怎樣和一個陌生的人在一起還是很緊張的。不一會，他變得不老實了，盡管我也有種渴望，但傳統(tǒng)的我還是接受不了，拒絕了。約莫七點鐘左右，我起身要回家了，他說吻我一下可以嗎?我沒有拒絕，他在我的臉頰上輕輕地吻了一下，隨后送我回家。外面的雨下的很大，一路上他握著我的手，我有種幸福的感覺，但背叛老公的那種感覺也時時縈繞著我，我努力的回避著。就這樣結束了和他的第一次見面。

事隔兩天之后，我在網(wǎng)上碰見了他，結果他沒有跟我說話，自卑的我就變得格外敏感，就來了句：“見了我也不說話，是預備再也不想說了嗎”?過了會，他說：“我來了，我在等你，我給你打電話吧。”說著電話就來了，我問他：“你見過別的網(wǎng)友嗎?”答：“見過呀，怎么了?”“和他們見面也是那樣的嗎。”我問。“不，是因為和你慣呀，況且我怕你說我禽獸不如，”看來是我的短信給了他一個很好的借口。我無話可說。電話里聊了足足有45分鐘。我回家了，帶著思念回家了。

又過了兩天，下午下班之后我照例又上了網(wǎng)，但還是沒有見到他，就發(fā)短信：“可以上網(wǎng)聊會嗎?”時間一分一分地過去了，卻不見回音，我焦急無奈。實在是忍不住了撥通了他的電話，沒有說話就掛斷了。他馬上打回電話告訴我他正在開會，沒有時間，有時間會給我電話。我很失望地放下了電話，接著在他的泡泡里留言：如果是以前我理解你的忙，但現(xiàn)在不知道為什么我對你不是那么信任了，我謝謝你曾經(jīng)帶給我的快樂，再見!祝你也快樂!儼然分手的話就這樣留給了他，第二天，第三天……幾乎是一個禮拜了我也沒有見到他的留言，一種不幸的感覺就籠罩在我的心頭了，他可能再也不會和我聊了。沒有他的消息的日子，我的每一天都充滿了灰暗。其實我也是真的好想把他忘記，但越是這樣，越是思念。無奈又發(fā)短信：“有一種愛只能是孤獨的望著天空數(shù)星星，祝你愉快”；“并不期盼會有什么永恒，也許一切本來就沒有什么永恒，但那些美麗的瞬間卻變成了永恒的懷念，讓我無法忘卻”；“我很累，不要說我不懂傷悲，擦干眼淚，關上心門，那是一段痛徹肺腑的日子，可是它終于讓我明白了一個道理，有些東西就是因為放棄才美麗，永別了，吻別!”諸如此類的信息也記不得發(fā)了多少，但他一字未回。我知道我們可能就這樣結束了。接下來的日子，我白天還是忙忙碌碌地上班，最怕的是孤寂的黑夜，躺在床上，任憑思念的淚水流個不斷。我的變化，老公看在眼里，疼在心里，似乎明白了我所發(fā)生的一切，也不過多的追問，只給我更多的關懷，但沉浸在網(wǎng)戀中的我是什么也感覺不到的。有一天晚上，躺在床上，為了忘卻，我主動地說：“老公，抱抱我吧!”老公把我擁在懷中，但我的心始終不在家里，等我思念的淚水不知不覺地落在老公的胳膊上的時候，老公什么也沒有說，只是把我抱的更緊了。頓時我覺得我真的好對不起他，只有老公才是真的對我好，我決定放棄網(wǎng)聊，放棄他。可是不知道為什么，就像走火人魔一樣，怎么也忘不了，我連夜寫了條短信：“盡管我沒有資格向你提任何條件，但我真的是喜歡和你聊天，也真的喜歡你，所以我還是要告訴你三點：1、我可以放棄全世界，但不可以沒有你的消息，我知道你很忙，但我希望你在百忙之中用一個字告訴我你還好嗎?2、我喜歡聽你的聲音，我希望你給我最后一個電話，哪怕我不說話，只聽聽你的聲音就夠了；3、你說過要陪我看電影，我希望你能陪我看一次電影，好嗎?”含著淚寫完短信，但沒有發(fā)，因為當時是凌晨三點鐘。好不容易熬到天亮，我看了看短信，又刪除了第三點，然后就發(fā)出去了，結果和前面一樣石沉大海，杳無音信。就在我絕望的時候，在網(wǎng)上我遇見了他，他說：“你還好嗎?”我答：“能好嗎?”他又說：“還記得我答應和你看電影的事嗎?”我說：“忘不了。”“今天好嗎?”他這么一說，我一下子又覺得不知如何是好，也確實有點激動。盡管我很想，但我還是不知道為什么推辭了。只想在網(wǎng)上和他聊一會。結果不到五分鐘，他告訴我他要下了，他要去應酬。我后悔極了，覺得真的又錯過了一次機會，一次和他在一起的機會。以后的日子又會怎樣呢?我還會不會再見到他，我不斷的思考著這個問題。日子一天一天的在過著，對他的思念還是沒有改變，約莫過了半個月，實在忍不住在他的泡泡里留下句：“你為什么老不在呢?”在我毫無信心的情況下，突然桌面上彈出了一句：“誰說我不在呢?”我一看，簡直不相信自己的眼睛，是他!我問：“你還好嗎?”回答：“好，就是工作壓力大點，你呢?”我答：“還活著。”他來了句：“為我們活著干杯!”接著他又說：“今天看電影吧。”我接受了上次的教訓，幾乎沒有猶豫就同意了。我去了他的公司，但沒有看電影，他再次試圖要抱我，我還是拒絕了，我只對他說：“你是世界上最無情的男人。今天我是來見你最后一面的，以后不會再見你了，也是來向你告別的。”接下來的時光我們都沉默。我從他的眼神里看出冷漠。我起身告辭了，他送我上了出租車，說了句：“以后有時間請你看電影。”“再見！”我含著淚水走了，也就這樣真正的結束了和他的這段網(wǎng)戀。

時間還像流水一樣在不停地走著，我把對他的思念全部埋藏在心里，從此再也沒有去打擾過他，也變得格外平靜。偶然的一天朋友打電話告訴我，勤在網(wǎng)上，你就不打算聊聊嗎?我看了看是灰色的，不是在線的，我就問她：“是在線的還是隱身的?”朋友回答：“在線。”我恍然大悟，他把我刪除了。頓時我感到很難過，很難過。我無法對朋友說出這事實的真相，我只說了句：“不聊了，沒意思。”掛斷朋友的電話，我又痛苦了一場，那一夜，我輾轉難眠!

故事就這樣結束了，但我還是要對他說兩句話：有些事情真的無法遺忘，有些事情可以懷念，有些事情能夠心甘情愿，有些事情一直無能為力，遇到你只能說我……知道你走了，有千言萬語卻說不出口，在以后的日子只愿你過得比我好!只愿你能用你的真誠善待你的網(wǎng)友!