讀一種似水流年

工藝

八年前我躺在床上聽媽媽講給我上海復旦的故事，我愛的城市，我愛的大學。

四年前我臥在沙發(fā)上看CCTV—5直播的球賽，我愛的球隊，我愛的球員。

三年前我坐在窗口聽老狼《同桌的你》，我愛的校園民謠，我愛的聲音。

一年前我倚在書桌旁讀陰郁的安妮寶貝，我愛的文字，我愛的上海。

半年前我撫在電腦前寫我的文章，我愛的感覺，我愛的寂寞。

現在我縮在書堆里做令人心煩意亂的數學題，我不愛的但是必須做的事情。

我曾經說過，在我生命中最不可以丟掉的東西，文字，足球，音樂，網絡，朋友，親人。當夜的黑暗和寂寞將我吞噬的時候，他們陪伴我在暗黃色的燈光下。我知道，如果沒有他們，我的靈魂便是破碎的。音樂開始蔓延在我的生命盡頭，我還是個很小很小的孩子。聽舒緩的李斯特，讓自己變得和鋼琴聲一樣純凈。

每晚CD機子里都塞著音樂，打動我年輕的生命。我就蜷縮在無邊的夜里，看到浩瀚的星空，寂寞得像小孩子的臉一樣空闊。呼吸著很干凈空氣的味道，觸摸到海一樣深邃的時間，那里面有自由的魚，幸福地吐著泡泡，很美麗的一個接著一個，呼吸，自由。

每一個歌者都有著自己的靈魂，音樂里面沒有相似的宿命，煙花一樣，盛開，熄滅。我所喜歡的王菲、樸樹、莫文蔚、蕭亞軒、光良，我固執(zhí)地認為他們的骨子里都潛藏著一種叫做寂寞的神韻。每一個聲音都是寂寞的塵埃，淹沒在空氣里，沉淀下來良久的感動，很溫暖的感覺。

愛上王菲的時候是在四年前，我剛剛喜歡足球，因為足球，而愛上了一種靡靡之音。這個用靈魂去做音樂的女人。帶著一臉的冷漠和高傲，給自己涂很陰郁的眼影。她的歌總是很精致，讓我一遍一遍地聽，一遍一遍地感動。她很單純小心的聲音，讓我看到了這個女子受傷的黯然。竇唯離開了，沒有什么會永垂不朽。這是《紅豆》中的，CD中她透出那種不可磨滅的傷痛，真的沒有什么會永垂不朽。我以為這個女人一定有她最最柔軟脆弱的地方，那個地方傷痕累累，所以她總是一副很自我封閉的樣子?？墒窃谖铱吹健赌憧鞓匪晕铱鞓贰返腗TV中，小靖童大聲喊媽媽的樣子，我知道這個女人此刻一定是幸福的。她的臉上，難得一見精致的笑容，所有母親和藹的樣子，終于有些釋然。

我一直認為王菲的歌是可以去詮釋一些什么的。例如說，感情。和其他不一樣的，是王菲的廣義，不僅僅局限于愛情，我所說的，親情。因為她也為人母，并且。是笑起來很慈祥的母親。2001年聽到《流年》的時候，眼淚很輕易的就掉落了下來。

愛上一個天使的缺點／用一種魔鬼的語言

—上帝在云端／只眨了一眨眼

最后眉一皺／頭一點

愛上一個認真的消遣／用一朵花開的時間

你在我旁邊／只打了個照面

五月的晴天／閃了電

有生之年／狹路相逢／終不能幸免手心忽然長出／糾纏的曲線

懂事之前／情動以后／長不過一天

留不住／算不出／流年

哪一年／讓一生改變

遇見一場煙火的表演／用一場輪回的時間

紫微星流過／來不及說再見

已經遠離我／一光年

我就這樣輕易的喜歡上這首歌，積蓄了很久很久的感動。聽到它，我想我應該把它送給誰，一個我最愛的人，并且只有這一個人。

我的媽媽，就是這個我最愛的卻最對不起的人。我把它寫到本子上。有生之年，狹路相逢，終不能幸免。手心忽然長出糾纏的曲線。懂事之前，情動以后，長不過一天。留不住，算不出，流年。那一年，讓一生改變。

然后我把我的永恒，送給我的媽媽。亡輩子與我咫尺天涯，這輩子跟我血濃于水的女人。大片大片的風雨過后，依然和我在一起的人。

我用電腦放《流年》給媽媽聽，開著很大的音響。媽媽笑了，說好聽。然后我就笑了，媽媽，送給你的。

我在網上看紫軒寫的文章，她說，突然在陽光下面，有亮晃晃的東西刺痛了我的眼睛。當我看清楚那是什么的時候，取而代之的是鋒利的東西刺痛了我的靈魂。那亮晃晃的在陽光下面炫耀著自己的東西，是媽媽的白發(fā)。從那一片茂密而葳蕤的青絲當中突兀地綻露出來，射人我的視線，然后，用它那細如針尖的鋒利，刺痛我的靈魂。

是的，在這個世界上，惟一能刺痛我們的，是愛。媽媽每次不高興的時候，我的憂傷就逸在空氣里。尤其是每次媽媽因為我而不高興的時候，我的心就像冰封了一樣，難過得透不過來氣。我不是個聽話的孩子，沒有漂亮的成績可以讓爸爸媽媽去驕傲；我的數學總是讓媽媽操心。那些終年不化的雪，堆積在心底，就像刀刃一樣，刺痛我的靈魂，流出蒼白而憂傷的血液，淚水。

遇見一場煙火的表演，用一場輪回的時間。紫微星流過，來不及說再見。已經遠離我一光年。關掉電腦的時候，文章結束了。但是音樂沒有停止，而音樂停止后，我的愛，只是繼續(xù)。

縮在沙發(fā)里，我用慵懶的神情把自己沉浸在暗黃色的燈光下。

——分鐘前，我在開大音響聽《流年》，我愛的歌聲，我愛的人。

寂寞的靈魂，用音樂來填補。寂寞的音樂，用愛來填補。寂寞的愛，用時間來填補。寂寞的時間，用感動來填補。