幽默·漫畫

美 容

一位上年紀的婦女來到一家著名的美容院。美容師細心地檢查過她的面部后對她說：“您需要做一次手術，夫人，那樣，您會年輕得像少女一樣。手術費用大約1萬美元。”

“天哪!怎么這么貴呢?”

“那么我也可以向您介紹一種只需3美元的辦法。”“什么辦法呢?”“戴面紗。”

太太不相信

一個人在巷子里遇到強盜。強盜拿手槍逼他交出身上所有的錢。他苦苦哀求說：“你把我身上的錢全部拿光了，我回去怎么跟我太太說?我太太不會相信我遇到強盜的。”

強盜苦笑著說：“那么，你以為我太太會相信我沒有搶到任何東西嗎？”

年齡所系

一位年邁的鄉下老人走進一家餐廳，看見坐在他身旁的一位女士穿著一件領口很低、雙肩裸露的連衣裙，他感到很納悶，禁不住好奇地輕聲問道：“親愛的，是什么使這件衣服不會從您的身上掉下來呢?”

這位漂亮的女士嫣然—笑說：“僅僅是因為您的年齡，先生。”

屠戶和律師

一天，一條大狼狗經過一個屠夫的鋪子時，跳上肉臺銜走一塊掛在鉤上的肉。屠戶認得這是住在附近的一位律師的愛犬，于是徑直走進律師家里。

“律師先生，我想問你一件事，有一條狗偷走我店內一大塊肉，我可以控告狗主，索回肉錢嗎？”

“當然可以。”律師毫不遲疑地回答。

“那好，先生，是您的愛犬偷了我的肉。這是很大一塊上等精肉，足足有3斤重，你該付給我6法郎。”

律師瞧了屠戶一眼，一語不發，便如數付了錢。屠戶得意地拿了錢，三步并作兩步回到家里。一刻鐘后，他接到這樣一封信：

“屠戶先生，你欠律師約翰先生一件普通案的咨詢費15法郎整。限三日內還清，否則法庭見面。”

[郭振海／編譯]

忘戴眼鏡

一名劫匪持槍闖進銀行，對著銀行營業廳里所有的人叫道：“不許動!都給我舉起手來!”

銀行營業廳里的人嚇壞了，都乖乖地把手舉了起來。

剎那間，營業大廳里鴉雀無聲。

好半天，劫匪才問道：“都舉起手來了嗎?我忘了戴眼鏡看不清……”

休 假

一名日本的銷售人員被公司外派到阿富汗工作。

一日，銷售人員給他的上司打來電話：“經理不好了，”他焦急地說道，“我被困在這里了，現在阿富汗正在鬧暴動，時而還有恐怖事件。班機停飛了，公共汽車和火車都不開了，我回不去了。現在我隨時有生命危險，經理我該怎么辦?”

“那你從明天開始休假吧，假期從今天開始算。”

誰更瘦

三個來自不同國家的人坐在—起吹牛，攀比誰的老婆更瘦。

美國人說：“我老婆瘦得可以用圍巾做衣服。”

德國人說：“我老婆有一次在浴池洗澡，我只聽到呼救聲卻不見人，后來發現她掉到下水道里了。”

日本人說：“我老婆有一次不小心吞了一顆杏核，正巧那天我老婆的女友來看她。一見面，客人就驚訝地叫起來了，說：“你懷孕了，在信里怎么也不提一句呢?”’

腸胃有問題

一位病人去看醫生，他對醫生說自己有問題。醫生問他：“你的大便有規律嗎?”

“很有規律，每天早上8點準時大便。”

“那你還有什么問題?”

“問題是，我每天早上9點鐘才起床。”

轉 賬

一名劫匪持槍闖進銀行，扔給出納員一個口袋：“馬上給我裝上3000萬美元!”

“3000萬美元你是根本拿不動的，”漂亮的女出納員微笑著說，“這樣吧，不如你把你的銀行賬號告訴我，我幫你轉賬。”

賭性堅強

一對夫婦搭乘小飛機去旅游觀光。

飛機的駕駛員對自己的駕駛技術非常自信，吹噓說如果這對夫婦坐他的飛機而不叫一聲，他就輸1000元錢。

嗜賭成性的夫妻倆馬上答應了。

在天空中，駕駛員使出渾身解數連翻了十幾個跟頭，卻沒聽到后面發出—聲驚叫。

飛機降落后，駕駛員垂頭喪氣地說：“我輸了，你們夫妻真厲害!”

“哈哈！認輸了吧!”丈夫得意地說道，“不過實話跟你說，剛才我老婆摔出飛機時，我還真差點叫出來!”