愛，需要重新啟動

“結婚型”與“非結婚型”

記得以前有個話劇，叫做《初戀時我們不懂愛情》，其實，當我們走入婚姻殿堂時，又有多少人懂得愛，適應婚姻生活呢？

吳雙和王川的閃電愛情是在雙方都處在感情真空、有著極強感情需求時發生的。這時，他們彼此需要感情慰藉。此時他們根本還不了解對方，也不知道承擔婚姻責任所應具備的性格素質和相應的心理準備。

有道是：“只有了解一個人，才能和他結婚；但只有和一個人結婚了，才能真正了解他?！?/p>

從吳雙所述情況來看，王川并不適合進入婚姻。他根本沒有進入“父親”的角色，對孩子不親不愛，不管不問，整天在外打撲克不著家，妻子去醫院也不陪伴。

美國紐約大學一位心理學教授在進行長達10年之久的有關性格與婚姻之間關系的研究后，指出：不論男女，婚姻與他們的性格類型都有絕對性的關聯。世界上有“結婚型”與“非結婚型”這兩種類型存在。

調查資料表明，屬于結婚型的男女，性格偏向于嚴肅、現實、為人可靠、有條理兼有組織力，即誠懇正直，易于相處合作。而最重要的一點就是，這樣的人最能體諒別人。他們對人生的態度，則多數是腳踏實地、穩重而不流于虛幻。

非結婚型的人，大多較偏于重感情，好動易怒，情緒反應敏銳，在生活上有逃避現實及責任的傾向。他們最大的弱點，是過于以自我為中心，對別人的利益遠不及對自己的需要看得重。因此，他們雖然表面上似乎灑脫大方，實際上相當自私，不愿為任何人做有損個人利益的事，更不愿做出許諾，承擔責任。此類人并非都不可能結婚，但是如若不積極改正，即使結婚之后，關系亦不可能持久。

在愛情方面，他們可能比結婚型的人更易結易散。雖然總能開花結果，維持長久的，可謂少之又少。

王川在比較冷漠的家庭氛圍中長大，從小沒有足夠的關懷和溫暖，更沒學會溝通交流。在這樣的成長背景下，他形成了一種以自我為中心，不善表達的性格。他內心渴望被人照顧，卻不習慣照顧別人。這樣的男性，因處于“孩童心理停滯期”，他們在家庭生活中既感受不到價值，也體會不到其中樂趣。他們所感到的，只是家庭生活的受挫感和自我否定感。他們會覺得家庭生活很麻煩，很瑣碎，很無奈，不自由，但又不知如何解決，如何調整，如何與配偶溝通。他們只知逃避——盡量不回家，或者改弦更張——另找婚外情人。

自我實現的預言

而吳雙的問題在于她沒成為王川進入家庭角色的“好學?！保驗樗约壕蜎]先學會當“好教員”。比如吳雙說王川“他對我一高興就挎著父親的胳膊上街頗不習慣，因為他從小就很少跟父母有肢體語言。與其說他不喜歡兒子，不如說他不知道如何跟孩子相處。孩子的出生，給家里帶了一些麻煩，他對此簡直深惡痛絕。孩子一哭鬧，他就摔門而去?！边z憾的是，吳雙盡管意識到這一點卻沒針對丈夫這個問題采取行動。孩子的降生使家庭中一對一的關系轉為三角關系，丈夫常常是這三角關系中最易受排擠的一方。

妻子愛的“乾坤大挪移”導致了關系疏遠。聰明做法不是要使孩子成為夫妻間的感情障礙，而應利用孩子錦上添花。比如經常把為孩子服務的機會讓位于丈夫，給予一些精神與物質獎勵。而對于丈夫和孩子，由于增加了接觸機會，加深了父子感情。

又比如，兩人結婚不到一個月，就爆發了第一次爭吵，并在半年里，他們為此戰爭不斷。因為吳雙在王川的抽屜里發現了很多他和前女友的情書。這使得她對丈夫產生了一種“追前嫉妒”，即對丈夫與自己戀愛結婚之前的一些兩性關系耿耿于懷。這應該是一種正常的心理，但問題是雙方都沒有采取積極的解決方式。

一方面，王川不該無所顧忌地公開保存這類東西。一位哲學家說：假如你真愛你心上的人，那你就要把可以隱藏起來的“隱私”埋在心底，埋得越深越好，使愛人知道得越少越好。而另一方面，對吳雙來說，對待愛人的隱私，應該有足夠的寬容。

更重要的是，我們對愛人首先就應采取一種信任的態度。因為信任是生活基本態度，無信任也就無以生活。比如，我們去醫院看病，我們必須信任醫生，不能懷疑他開的藥是害人的；我們聽教師講課，必須信任他在傳授真理，否則我們將無法學習。同樣，在婚姻關系中，我們必須首先信任配偶是忠誠的、愛自己的、珍惜彼此關系的。夫妻之間的信任是一種積極誘導。社會心理學中講的“自我實現的預言”在起作用──你相信它好就促使它變好，你相信它會變壞就促使著它變壞。

雖然人們對于快樂婚姻的渴望越來越高，卻事與愿違，因為期望增高，但人們處理婚姻的能力并未跟著增長。所以調查顯示，真正能保持愛情常溫的夫妻不超過10%，食之無味、棄之可惜的夫妻關系大約占到40%，而另外50%則在水深火熱中。

可見，擁有完美的愛情和婚姻，確保一個好的愛情婚姻關系一定要去學習自我了解、了解別人，了解自己的情緒、別人的情緒，有很高的情緒解讀能力，增加自己的情商?；橐鲂枰粩鄬W習。

對吳雙來說，應該及時終止惡性循環。人要在婚姻生活中少吃苦頭，惟一的辦法就是了解并遵循心理定律，放棄使對方完美的幻想。當你觀察一些感情好的老夫老妻時，你會發現，當一個人放棄改變對方時，對方竟會愈來愈被影響，不知不覺兩人變得愈來愈像。

很多女性與丈夫離婚都是因為對方有外遇。當丈夫有了外遇，離婚是不是解決夫妻矛盾的惟一辦法呢？有些人遇到這種問題后，仍然保持理智，她們并不立刻做出離婚決定，而是在與丈夫經過一段時間的“研究”之后，才考慮要怎么做，結果她們往往成功地讓婚姻出現轉機。

在我看來，吳雙與王川的婚姻并未到山窮水盡、無法挽回的地步。因為王川的外遇只是網上認識的，“他們甚至連面都沒見過，卻開始談婚論嫁了，他們甚至連手都沒牽過，卻開始相許終身?！本W絡具有極大虛幻性，因而也必將是脆弱的。10年感情是一個很重的砝碼，王川并非不念半點夫妻之情，他只是對目前的婚姻生活沒有信心，找不到解決之道。

我的建議

為此，我做如下建議：

1．重建交流通道

婚姻專家認為，夫妻之間關系惡化的罪魁禍首就是溝通不暢。有些人可能會說：“出現問題時我們交流，但效果總不好?！蔽覀儜撜J識到，溝通的目的是了解和理解，而不是改變，因為改變需要時間。微小的氣惱應該被分擔，越早越好，但不要期待對方馬上改變，有時越小的“錯誤”越頑固。

同時溝通并不是開批斗會，不是辯論會，更不是進行道德審判，你們甚至不需要就事論事，只是拋開一切去聊天，關鍵你們需要重新建立溝通的渠道，任何擺事實講道理、訴苦、指責甚至強迫對方懺悔的行為都只能使雙方距離更遠。

雖然他內心極度需要溫暖，但卻被阻攔在冷漠的外表下，我注意到，他所認識的兩個女人，很少、甚至根本不在他身邊，他的初戀和婚外戀都發生在遠方，只有用書信、E-mail、網上聊天等虛幻的、避免正面接觸的方式，他才能與別人溝通，只有這時，他才能放下包袱和所有自我防衛。

即使是和妻子，他也不能長久與她相對，對他來說，與他人面對面的交流，已經成為一種夢魘。

這樣的“交流恐懼癥”發生在他遙遠的童年，卻足以影響他一生。

如果想挽回彼此的情感，一定要幫助他走出交流的恐懼，你甚至不需要長篇大論，先從他熟悉的交流方式開始，用書信聯系，雖然這在你看來比較滑稽，但對他來說卻是非常必要。

2．服軟

你已經發現，自從他對你坦白后，他對你格外好。這自然有他受良心譴責的因素，但另一方面，當你變成受害者，變成弱者后，你們的“實力對比”發生變化，這滿足了他大男人心態，他覺得你楚楚可憐了。

其實，作為女人，你的軟弱，你的服從，往往只是一種策略，女人的撒嬌、示弱其實就是一種控制男人的利器，你的“軟”其實就是你的“硬”，如果你比男人還男人，他為什么要娶一個男人婆呢？

有時還是滿足一下男人的虛榮心吧，你也可以活得不那么累。

3．溫暖

婚姻出了問題，永遠都是兩個人的錯誤。應該自我檢討一下：自己與他缺乏溝通，或冷落了他，對他照顧不周等等。如果還愛他，就得先從自己身上找原因，改正自己的不足，用真情來打動對方的心，讓他回心轉意。

4．趣味

他之所以不喜歡在家待，因為他覺得家里無趣，你要做的，就是讓家里多一些趣味，夫妻之間應在日常生活中不斷更新生活內容，培養新的共同興趣，一起參加社交活動，提高夫妻共同生活的質量。

5．避免極端

女人在婚變時容易走兩個極端：先是怒火中燒，恨不得殺了對方，接下來婚姻破裂，又開始恐慌，不顧尊嚴，奴顏婢膝。這樣都會讓傷口更大，傷害更深。

任何時候都要保持頭腦清醒與理智。盡管這很難做到，但要想在悲劇中幸免于難，就必須做到這一點。

一味哭鬧或采取其他極端的處理方式，都會極大地惡化夫妻關系，導致婚姻破裂，再也不能挽回。

避免針鋒相對。夫妻吵架很容易在不知不覺中傷害對方的自尊心，最終導致夫妻越來越疏遠，甚至彼此心里有疙瘩。在矛盾爆發時避免與對方產生尖銳沖突，不要去刺激對方。

切莫因為丈夫有外遇就開始自我貶低，以犧牲自己的人格尊嚴去乞憐對方對自己施予感情。我們每個人真切地愛自己，才能贏得別人給予你的愛！

6．做自己

一方面，我們要以最大的真誠和努力去挽回感情，但另一方面當感情確實無法挽回時，我們也不必覺得天塌了，人生從此黑暗無光。無論你遭遇到了怎樣的打擊和磨難，你總應該在黑暗中找到一點光明，總應在絕望中找到一兩個可以讓自己展顏一笑的細節。這樣的人，永遠不會被生活打倒在地，永遠能以積極的態度面對生活。

你不用對他過分冷淡，也不必對他刻意溫柔，總之一定要想辦法使自己開心，你要讓這個家充滿以前未曾有過的溫暖，只有當你快樂、充滿微笑時，沉重的命題才不會讓你們感到無法喘息，這樣你會充滿自信，你的態度無疑在暗示他：這只是小菜一碟，我們的日子會更好。只有這樣，他才能從不安中解脫出來，真正被你的愛拉回來。