向父母說“不”

在我國的傳統文化中，尊重父母首先就是要聽父母的話，長者具有天然的權威?？墒?，伴隨著孩子逐漸長大，父母日益老去，兩代人從生活觀念到生活習慣，矛盾不可避免地顯現出來。此時羽翼已豐的孩子開始試圖去改變父母的“不良習慣”，但世間沒有哪位父母樂于聽到孩子對自己說“不”，即使他知道這個“不”字也許說得有理……

不戰而敗篇

向父母大人說“不”，很多時候是找“抽”

老人省一點，孩子寬一點

我從沒對我爸媽說過“我愛你”，也許是羞于啟齒。我對他們表達愛的方式很簡單，小時候就是做家務，長大了就是花錢為他們買吃穿用品。

我發誓，從我掙錢起，我要盡可能地滿足爸媽物質方面的要求，就像從前他們滿足我一樣。于是我給他們買衣服，買鞋子，買許多他們不舍得買的東西?？擅恳淮?，他們都會找到名正言順的借口將東西退掉。

也許是走過從前的人，即使生活在再奢華的年代，骨子里仍有著艱苦樸素的痕跡，能省則省，那么的根深蒂固。我很少看我媽去大商場買衣服；需要理發時，有五元的，她從不花十元；有時上街，兩三站的路，她干脆步行，就為了省那么一塊錢……

心疼，卻也恨她的這種“斤斤計較”。

談笑時，我總勸我媽要“及時享樂”，什么“對酒當歌，人生幾何”，什么“有花堪折直須折，莫等無花空折枝”，我處心積慮地轉了無數的文，可她卻說：“我攢錢還不都是為了你嗎，萬一哪天需要用錢了……”

無言。后來，我自告奮勇每月上交生活費，老媽也同意了。每次發薪時，我都交給老媽一部分，回到家便心安理得地享受著我的生活?？蓵r間長了，我才知道，每月我以為的“孝順費”都被老媽分文不漏地存進了銀行。

瑛 夏

服從，“孝”的第一課

我幾乎是仰視著父母長大的。他們給了我一份無從拷貝的愛，而我也從沒有抗拒過他們對我的要求。

對我媽來說，女兒的言聽計從是最好的孝敬方式，只要你“乖乖的”，她就覺得是那樣的心滿意足。這樣的生活方式一直持續到我２５歲，我的聽話已成為一種順理成章。

我媽說：“今晚８點前必須回來。”我便在同學聚會的高潮時期漸漸隱退。

我媽說：“好好工作，沒事兒養什么狗?！蔽冶沣負]淚告別心愛的寵物。

我媽說：“這么大了，怎么連茶都不會品。”我便一頭鉆進茶店向那家老板討教。

我媽說：“你不許背著我交男朋友。剛才打電話的是誰??？”我便坐在那里一一交代。

……

也許對我媽而言，我是她另一個自己。她說：“因為許多事情我經歷過了，所以不希望我的女兒再走彎路。”可是，我媽忘了，我們是兩代人，而生活是沒有捷徑的。很多時候我想開口對她說“不”，但每當面對她那不容置疑的眼神時，也許是不忍，也許是無奈，我終究是退卻了。

細 水

家務活，不干就是懶惰？!

我剛到單位，椅子還沒坐熱乎呢，就接到媽媽的電話：“你快回來吧，你爹把衣服都收拾好了，說要回家?！蔽业念^“嗡”的一下炸開了，“天啊，早知如此，何必當初非要跟爹較這個真呢！”

自從我生了孩子，爹爹就離開家到我這里幫著照看孩子，辛勞自不必說，還常常為我的“懶惰”而生氣，昨晚的沖突也是因此而起。

爹爹是個很傳統的人，用媽媽的話來評價：“他這輩子能看上的女人就兩個，一個是他媽，一個是他妹妹?！蹦棠毯凸霉枚际菢藴实霓r村家庭婦女，極為能干，每天都是日出而作、日落而息。爹爹特別希望我能夠繼承這種勤勞的美德，并因此為我取名為“勤”，遺憾的是，我這個“勤”是不勤勞的“勤”。在家里，除了帶孩子，我基本上不干什么活，家務勞動都被我以一個月５００元錢的價格承包出去了，爹爹對此頗有微詞，嘀咕幾次，都被我以“白天上班已經很累，晚上還要帶孩子，哪里有時間干別的活”為由給擋回去了，這次，麻煩依舊出在這個事上。

對于爹爹而言，“白天上班，晚上帶孩子，還要做其他家務”是一件天經地義的事情，他們那個時代的女人都是這么過來的，怎么到了我身上就不行了呢？姑姑忙一年，養十個豬崽子，到年底頂多能賣上２０００元，我每個月５００元錢說拿就拿出去了，就為了自己偷點懶，多敗家啊！

說實話，我特別理解爹爹的想法，但是，卻沒有辦法讓爹爹理解我。我沒有分身術，不可能又照顧孩子又做家務，所以我選擇把業余時間用來陪女兒玩；即使是女兒不需要我來陪，在我有經濟能力的前提下，我也不想讓家務勞動占據自己的精力和時間，我想享受生活，讀書、看電影、會朋友、逛街。對于爹爹而言，我的這些想法等同于對家庭不負責任、在生活上追求低級趣味……

我知道，這就是普遍存在的“代溝”，當我對家務勞動說“不”的同時，也等于對爹爹說出了“不”，顯然，這是為人父母最不愿意聽到的一個詞。

爹爹回家了，在我告饒請求、軟磨硬泡等十八般武藝都使出來也無法勸阻的情況下，以實際行動向我的“懶惰”發出警告，他希望通過這種方式，改變我的觀念；而我，也開始琢磨，到底怎樣才能讓爹爹接受——我有我的生活。

解 語

說也白說

說實話，一聽這題目我心里就打怵，向父母說“不”？說過啊，不過那能好使嗎？

迄今為止，咱有理有據，明明白白說出的“不”至少可以舉出兩例。第一個“不”是反對父母的剩飯全包。每次從外地返家，老爸老媽都是張羅一大桌好的吃食。于是一頓吃不完下頓還得熱，下頓又做了新的，然后每頓桌上都會有上一次的剩菜，還過得眼去的大家吃，熱過不只一遍的老媽會說：“這個不是給你們的，你們吃好的?！?/p>

勸也是勸過的，不做這么多行不？也省得剩！老媽說這你甭管，你們又不?；丶遥艹晕規谆仫埬?，再說除了閨女，還有姑爺和大外孫呢，一個也不能慢待嘍。其實我知道，老爸老媽平時也是省吃儉用慣了，家里但凡有點剩飯剩菜，只要還沒變質，就決不會輕易倒掉。還指責我說：“像你們呢，什么都講扔！”有一次我特意搬出報刊中的專家觀點來說服她：吃第一次做的菜營養好比是金，熱第二遍它已經變成了銀，再熱個三遍四遍的在營養上也就是破銅爛鐵了。沒想到這個論調一點也沒改變老媽的一貫做法，反倒惹得她多少有點不高興，私下里跟老爸叨咕：我閨女嫌我給她吃破銅爛鐵了。唉！

第二個“不”是反對父母慣孫子。小侄女從小長在爺爺奶奶身邊，說和爺爺關系最鐵，因為爺爺最好說話，要啥都給買。嫂子跟我談到孩子的教育時說，多少次了，跟咱爸說那小食品和小玩具不衛生，沒好處，不要隨便給孩子買，說了也沒用，老爺子不聽。我跟老爸談，你何必又搭著錢還惹得我嫂子不高興，再說對孩子也沒好處，你那錢干啥不好？老爸聽了只是笑，說：“你侄女可會說了，每次我去接她，她都先跟我說，爺爺我今天怎么怎么表現好，然后路過小攤點時就會提醒我，那你是不是應該獎勵我？”我聽著心里高興，再說她喊我爺爺，她一喊爺爺我就想給她買。

老爺子是鐵了心了，不管兒媳婦愿意不愿意，誰說也不好使，你們不高興，我和我孫女高興就行！你說對孩子不好，一是沒看出來，二是也不差我這一點。

這明明白白說出的“不”還不好使呢，甭說那不注意時“溜達”出來的“不”了。有一次在電話里跟老媽聊得開心，她突然就冒出一句；“你知道我多久沒主動給你打電話了？”當時我就一愣，還真沒留意過誰主動誰又被動這件事，想打就打唄。她這才笑著說：“你上次回家時說過什么什么，我聽了心里很不高興，就故意不給你打電話?！碧?！本來沒多大個事，解釋開說這話時自己心里是怎樣想的也就過去了，差就差在我自己當時覺得沒啥，而老媽聽后卻在心里結了疙瘩，人又不能常見面，她按她的思路，越想越氣，說不定還給你聯想到翅膀硬了、不孝順了之類的大方向去，一上綱上線，這誤會算是結大了。從那以后，我有時像開玩笑似地提醒她：“媽啊媽，甭管我說錯過什么話，您可得跟我說，別不主動給我打電話。”

您說，這“不”字是那么好說的嗎？

欣 媛

智取華山篇

老小孩老小孩，有時候老人就是小孩

步步為營 智取“麻將迷”!

媽媽退休后，迷戀上麻將，幾乎到了“玩物喪志”的程度，早晨吃完飯就急沖沖地趕到樓下的老年活動室，怕去晚了沒有位置；中午在小賣店隨便買個面包就算是一餐；晚上常常是等到幼兒園孩子都快走光了，才想起來去接姐姐家正在上幼兒園的孩子；晚飯后，還要接著戰斗。時間一長，家里人難免會有意見，但礙于媽媽多年來在家中積攢起的威望，居然沒人敢言語！

很快，迷戀麻將的危害在媽媽的身體上顯現出來，她的糖尿病本來已經控制住了，但在麻將桌前的日子一長，化驗單上的加號明顯增多，視力也日漸下降。我們能允許她不給大家做飯吃，能允許她晚一些接孩子，但絕不允許她病魔纏身。終于，我和姐姐商量再三之后，決定和她好好談一談。

“媽，這麻將，咱不玩了行嗎？”姐姐試探著問道，“要不就少玩一會兒？”我在一旁接話?！霸趺戳?？玩會兒麻將怎么了？”媽媽的語氣中明顯流露出不耐煩的情緒?！澳憧茨悻F在身體都這樣了，還不是玩麻將玩的?！苯憬阌悬c沉不住氣地回答。“你們怎么不說我是干活累的呢？怎么玩麻將能把人累出病，干活就不能啊？”媽媽言之鑿鑿，顯然是不想承認她的身體狀況和玩麻將有直接關系。

第一回合，短兵相接，我和姐姐幾句話就敗下陣來。

也是，當了一輩子教師，說了一輩子上句的媽媽，怎么能允許我們揭她的短呢？

強攻不行就智取吧！

“媽，別人送我兩張游泳卡，我也沒時間去，給你吧。我大舅媽不是會游泳嗎，讓她教你，正好你倆一人一張?！苯憬隳弥谟斡攫^辦的游泳卡對媽媽說。這一招果然很奏效，媽媽為了不讓價格昂貴的游泳卡白白浪費掉，把每周一、三、五的下午安排為游泳時間，“戒掉麻將”已初見成效。

“媽，我今天去老年大學采訪，覺得他們的課程安排得挺好的，要不你去看看？”其實說這話時我心里特沒底，也不知道媽媽能如何反應?！霸趺?，想讓你教了一輩子書的媽媽當學生?。繉W什么呢？”還行，我暗暗竊喜，“音樂啊、書法啊、美術啊、棋牌啊、醫療保健啊，挺多呢，我記不全。要不，明天我給你要份課程表？”

第二天，媽媽從老年大學的課程表里選了兩門課。

就這樣，在我和姐姐“不經意”的滲透下，媽媽逐漸放棄了固有的“麻將時間表”，興趣漸漸廣泛起來，身體也明顯好轉。雖然偶爾還是會玩玩麻將，但已經是明顯地有節制了，沒辦法，她被各種各樣的興趣纏住了身，分給麻將的時間，只能是一小杯羹了。

有時候，父母就像孩子，想讓他們聽你的，得哄著來才行。

綠琦

真科學戰勝偽科學

爸爸是個認死理的人，他要是認準什么事情，十頭牛都拉不回來。這不，不知道他從哪本書上看到了一個早餐配方，據說對冠心病人有好處，于是就實踐起來，而且一吃就是一年多。

這種特殊的早餐，說白了就是把紅棗、芝麻、枸杞子、核桃仁、面粉等東西放在一起做成炒面，然后用開水沖著吃。吃不出毛病是肯定的，但我怎么也不相信吃它就能把冠心病吃好了，而且就這么日復一日地吃下去，能保證營養的全面供給嗎？

我的意見表達了很多次以后，爸爸依然是不動聲色地每天沖他的炒面當早飯，看著那稀了咣嘰的一碗炒面，我這個氣??！

為此，我改掉了每天吃西餐的早飯模式，開始早起做各種中式餐點，小米粥、白饅頭、拌小菜，或者是出去買筋餅、豆腐腦和油條豆漿，總之是想盡辦法使家里的早餐看起來引人食欲。只是，爸爸面對滿桌子的餐點，依然是拎起暖瓶去沖他的炒面。

面對這么執著的選擇，我真的是無計可施了。

直到有一天，同事向我推薦洪昭光的一本書《登上健康快車》，翻了幾頁后，腦海中靈光一閃，古人云“心病還得心來醫”，爸爸這盲目迷信偽科學的毛病，是不是也得由真科學來醫呢？

于是，我到書店買了幾本和健康有關的書籍，并在其中早餐的篇幅做了折頁，然后拿回家，把它放在爸爸的床頭柜上，一句廢話也沒說。

幾天后，當我再次把小米粥和饅頭擺在餐桌上時，我看見爸爸終于拿起筷子，而不是羹勺！

雖然表面上不動聲色，但我內心卻是一片狂喜，爸爸終于跟他的炒面說“Ｎｏ”了！

春 泥

得罪人的話，請別人說

“人有雙重父母”，這話指的是每個人在結婚之后，都要管自己先生或太太的父母叫“爸爸、媽媽”。在結婚儀式中，這也是很重要的一個程序，而且在改口之后通常會得到一筆數目不小的“改口錢”，只是，當我們把這“改口錢”樂顛顛地裝進衣兜后，是不是同時也把為人兒女的責任珍藏好了呢？

有時候，我們既要把公公婆婆（岳父岳母）當成親生父母那樣愛戴，但同時，心底里還要時時刻刻緊繃著一根弦——那不是我的親生父母。這話聽起來矛盾，但要想維護好這種關系，還非得這么辦不可。

比如說，盡孝心時，我們得記著他們也是自己的父母，該花的錢一分都不能少；但當意見不一致時，千萬得管住自己的嘴，這可不像自己的父母，打斷了骨頭連著筋，無論怎樣都能冰釋前嫌。不是有句話叫“隔層肚皮隔層山”嗎，得罪了他們可不是鬧著玩的。

可是，既然是一家人，有接觸就難免有矛盾，有些事情能忍則忍，但一些關乎到原則的問題，這個“不”字該說還是要說的，不過，要更加講究方式方法。

最常見的不能忍的問題就是孩子的事情，爺爺奶奶（姥姥姥爺）疼愛孩子的心情自不必說，但他們有時會把這種疼愛轉化為溺愛，長此以往，孩子勢必會被慣壞。此時，這個“不”字怎么說？

舉個例子。吾家有女，年方兩歲，生性頑劣，爺爺奶奶甚是寵愛。如果她不小心摔碎一只碗，爺爺就會說：“太好了，寶寶會摔碗了，太厲害了！”受到鼓勵的孩子就會積極地去摔第二只碗。我看在眼里真是哭笑不得。公公是大學教授，什么事理不明白？可他就是在對待孩子的問題上毫無原則。

再比如，小孩子對吃是最感興趣的，什么東西都想嘗一嘗，平時在家里我們一般都會按照三餐的時間有選擇地讓她吃，可是一到周末，爺爺奶奶來了，孩子要什么就給什么，既不按頓數吃，也不管食物是否易消化，搞得孩子每個周末都要拉肚子。如果說公公婆婆是由于缺乏常識導致這種后果，倒也好辦，問題是婆婆本身就是醫務工作者，這其中的道理能不明白嗎？

有一段時間，我為此悶悶不樂，不知道該如何去跟公公婆婆講，如何讓他們知道不能再這樣對孩子。

后來有一次，女兒在吃過冰箱里存放的酸奶后腹瀉不止，在醫院打吊瓶時，我明知故問地詢問醫生：“她為什么會拉得這么厲害啊？”醫生當然要從孩子吃過什么東西詢問，我就把女兒吃過的東西一樣樣地往外說，聽完我的陳述，醫生對婆婆說：“你這也不像在醫院呆了一輩子的人?。∵@么點的孩子能讓她一下子吃這么多東西嗎？酸奶不放在冰箱里都不能讓孩子多喝，孩子太小消化不了，還直接從冰箱里拿出來就喝，不拉才怪呢！”打那以后，在吃東西的問題上，我就不怎么擔心了。

可公公依舊慣孩子，我曾試過直接阻止他的溺愛行為，但效果并不理想。到目前為止，每當見到他領著女兒在房間里肆無忌憚地橫行霸道時，我也只能報以苦笑。

胡 笳

三方四國篇

陽光大道固然好，有時候也不妨走走獨木橋

父母說

孝順 孝順 以順為孝

老年人和年輕人的觀念不同，特別是我們這一代和你們這一代差距懸殊。我們太窮了，體會過吃糧票、花布票，一個月三兩油的日子。每月３０、４０絕不會超過５０元的工資養活全家人，秋天借了錢才能買得起準備過冬的白菜。生活的艱苦使我們這一代人形成了實惠、節儉、勤勞、樸實的生活觀念，享受水平低，有錢就想攢著，攢一點心里就踏實一點，花一點錢都心疼，浪費更心疼！常能看到年輕人硬把老人塞進出租車里，那車里的計時器是蹦字兒的，蹦到１０塊，老年人就會想２斤肉??！蹦到１２塊，又馬上聯想到１０斤糧??！平時像有沒有注意關燈啊，電視開多久啊，他都很在意。

而現在的年輕人沒有在困難時期過過，享受水平高，電燈電話敞開用。老一輩拼命省錢，年輕一輩花得大方。老人看不慣孩子，心里生氣；孩子也看不上父母，認為保守，這類問題真是很普遍。

再有老年人對孫子輩的愛比對兒女輩還親，是死乞白賴地愛，是看著兒媳婦的眼色來愛，愛得非常實，非常深，怎么看怎么喜歡，就想看他們樂，慢慢地真可能就成了溺愛。甚至連兒子管孫子，他都能為心疼孫子而想打兒子。對老年人的這種心理年輕人也要理解。

作為老年人呢，要認識到自己的弱點，年輕人說自己落后、保守、跟不上時代，確實是有道理的。老年人對年輕人有看不慣的地方是因為時代發展了，就好像當年攢一柜子自己舍不得穿，想留給兒女長大再穿的衣服，等兒女真長大了，再好的衣服也過時了，成了垃圾。老年人要順應時代，提高自己的享受水平。時代發展了，消費水平提高了，你管孩子也管不了，何必跟他生這個氣呢？當孩子說你這個“不”字時，也要接受得心平氣和。

兒女們呢，也要尊重老年人，理解老年人，孝順、孝順、以順為孝。老年人有不對時也應該順著老人說，別嗆著，也別頂著來，當父母高興時再想法溝通。怕的就是沒好氣，相互頂撞，這樣傷了老人心，也影響了兩代人的感情。大人言

專家說

別把“不”字說硬了

聽兒女說“不”時老人一般會有的心理反應是無可奈何、慍怒，覺得孩子不聽話，不批評孩子會覺得不舒服，心情不爽。如果平時兩代人關系就有隔閡，原本感情基礎就不好，很可能不論說輕說重都會引起生氣的反應，雙方會大吵，會覺得孩子這樣說是對父母的頂撞，是不孝順。

年輕人呢，會認為老年人太頑固，說了“不”也不好使。其實不是老年人不想改，是他的觀念改不了了，尤其是６０、７０歲以上的老年人，他改不了的你就要順應他，不讓他改了，只要他活得高興就行。比如把老人硬塞進出租車的例子，老人不是不知道坐出租車的舒服，是心疼錢；與其讓老人坐在出租車里著急上火，還不如就陪他坐公共汽車回家，到家再慢慢勸他，說咱要坐出租車不是早到家了？說話的語氣要輕柔些。

老人最不能接受的是用訓斥、教育或指責的口吻和他說話。比如老人舍不得扔東西的問題，老人不是不知道剩飯難吃，是思念一茶一飯來之不易。做兒女的在這點上要理解老人，而不是指責他。你可以先表揚老人勤儉節約的精神，再跟他講現實生活已經不那么苦了，吃剩飯萬一吃壞了肚子咋辦？咱現在也不在乎這一點兒了，你不要對自己太苛刻。這樣一講沒有老人會不愛聽。相反，你若當著老人的面，嘲諷他連刷鍋水都舍不得扔，或“啪”地把剩飯一倒，老人肯定接受不了。

對老年人來說，感情是基礎，尊重是前提，老年人的自尊心很強，也很敏感，只要在尊重的基礎上什么話都好講，方式方法倒是次要的。

當兒女與父母的意見不統一，斗爭得比較激烈時，最好的辦法是把這事先放一放，過一段時間再說。如果你做的事說的話經得起時間的檢驗，那父母將來也是會理解你的。

李鳴杲（全國著名心理學專家）

和事老說

家家都有難唱的曲，分歧再大，關起門來還是一家人。所以啊，這個“不”字還是能不說就不說，實在要說，好好說。比如說：

祥林嫂法則

“今年過節不收禮，收禮就收半導體。”倘若這條廣告語成天盤旋在你耳際，估計逢年過節走親戚送禮時，您肯定邊琢磨買什么，邊朝半導體的柜臺走。這就是軟磨硬泡、死乞白賴的魅力。

對爹娘亦是如此。“不許吃剩菜，剩菜有毒”、“不許吃剩菜，剩菜有毒”，你若成天對爸媽如此叨咕，并每次都付諸于實踐時，你一定會被冠上“精神上有毛病”、“忘本了”、“敗家子”……這些頭銜。但“風雨過后定有彩虹”，堅持到最后，勝利一定屬于你。

阿Q法則

阿Ｑ當年摸小尼姑未果的情況下，訕訕地說：“和尚摸得，我就摸不得？”記住，有些事，“和尚摸得”，而你真就“摸不得”。

有時我們不必和父母辯論得面紅耳赤。此路不通可以繞道行。把事情和道理講給他們的同齡人，親戚或朋友。老人之間比較容易溝通，相互勸解也會緩和周到得多。

循循善誘法

為什么“第三者”總被稱之為狐貍精，為什么總提倡“以柔克剛”，其實無非都是在說一個真理——人們對柔美事物的設防力要遠遠低于剛直不阿者。

我們的父母未見得沒認識到自己的做法是錯誤的。只要你循循善誘，施展出“美人計”中的一兩點，他們立刻會方寸大亂，那么你也就勝利在望了。

小人法

以“小人”之心度君子之腹。無數事例證明，隔輩人之間容易達成共識。不是“小人”精明，而是老人樂意就范。你想說的許多話，完全可以策略地教給孩子，所謂“養兵千日，用兵一時”，而你只需坐在一旁，裝一裝蒙娜麗莎就可以了。

聲東擊西

人在高興的時候往往都比較好說話。所以事先把父母逗樂呵了很重要。笑話是最好的催化劑。倘若有一笑料能把你自己逗得彎腰捧腹，又何況父母乎？而在這種歡樂的氣氛中進行“談判”，你的目的沒達成才怪。

迂回戰術

人做事，無非有兩個原因，一個是真正的原因，另一個則是聽起來很不錯的原因。別讓父母們覺得是在被迫做事。正如你目的是一只雞身體下面的雞蛋，你不妨先夸雞的主人漂亮，然后再胳肢胳肢那只雞……

以毒攻毒法

打著“有其父（母）必有其子（女）”的招牌。他好搜集舊物，你比他往家搬得還兇；他對自己吝嗇，你一天只吃一頓飯……總之處處有過之無不及。雖說有點苦肉計的味道，但效果還是立竿見影的。

大魚吃小魚

自古一物降一物。武俠小說里也講人都有“死穴”。如果咱爸目前為止都沒逃出過咱媽的手掌心，那何不請老佛爺出陣作戰。懿旨一到，什么事都解決了。

精神勝利法

冰凍三尺非一日之寒。并非所有的事情都有解決之道。三十六計，走為上策——咱惹不起，還躲不起嗎。有時你不得不佩服阿Ｑ的心理素質，一個“祖上比你闊多了”，比任何心理醫生都好使。

無計之計

你肯定聽說過“謊言重復千遍也會成為真理”這一撥亂反正法。在父母身邊這么久，你看不慣的東西，耳濡目染地也會對你有所浸染。這種“隱性基因”說不定在你老了的時候也會發作。佛家也講“空即是色，色即是空”。凡事都有兩面性，你也就難得糊涂一次吧。

胡作非

請您說說?，?/p>

對于大部分人來說，向父母說“不”是不可能的事情，偶有想法，想一想也就算了。本期我們亮出了自己的觀點，有時候，這個“不”字一定要說，但要以尊重為前提，還要講方法。

您呢，向自己的父母說過“不”嗎？或者，在這個問題上，您有什么不一樣的觀點嗎？把您的經歷或想法告訴我們，也許，在下一期雜志上，就會有署著您的姓名的文章哦！

快來信吧，伊妹兒也行，說出您的心里話！