天堂里，會有屬于我的溫暖嗎

我叫阿強，今年20歲，來自鄂西偏遠山區。可能因為我是家中老三，上有兩個哥哥下有一個妹妹，所以我從父母那里得到的愛很少。尤其是父親，很多時候，他把更多的愛都給了我的兄妹，只有我，一個人上學，一個人睡覺，一個人流淚。我還記得妹妹十歲生日時，媽媽給她做了一個很大很大的雞蛋餅，我因為嘴饞，就偷偷吃了一半，惹得妹妹大哭，父親見了二話不說就給了我一巴掌。一個人躲在墻角瑟瑟發抖，滿臉是淚，父親卻不依不饒地訓斥著我，那一刻，我的心痛到極點。

反正在家也不被人關心，再加上家里條件不好，所以18歲高中畢業后，我收拾好行李來到了武漢，我幻想著能在這霓虹閃爍，繁華似錦的都市里找到一個哪怕只是能讓自己棲風避雨的屋檐。

可是，來武漢打工已有一年多了，這一年多的時間里，我一直居無定所，當搬運，開三輪車，發廣告宣傳單……很多又苦又累別人不愿干的活，我都搶著去做。我只是希望通過自己的努力改變自己的命運。然而即使如此，生活依然沒有向我露出過笑臉，我依然時刻面臨著失業的威脅。

今年年初，我終于在一個老鄉的幫助下找到了一份相對穩定的工作。可是命運多舛，我只過了兩個月的好日子，就再次遭遇了不幸：因為工作需要，原來關照我的那個老鄉調走了，新來的負責人二話不說就解雇了我。

那天晚上，春寒料峭，我背著簡單的行囊走在霓虹閃爍的街頭，心中充滿了凄楚。夜里，我躺在潮濕的小旅館里，透過天窗我看到天上繁星點點，我忽然想起曾經在書上看到的一句話，說每一顆星星都是一個生命的宿體，我就想，哪一顆星是屬于我的生命的呢。

這天晚上，孤獨的我躺在城市寂寞的夜里忽然想起了母親，想起6歲那年我從屋檐上跌下時母親驚慌的神情，和那些天母親對我的關心與呵護……

在小旅館里無聲無息地躺了三天，我終于還是起來了，城市里沒有關心我的人，能給我溫暖的只有我自己，我必須去尋找工作。

那天，在找了一天的工作無望后，我孤零零地行走在車水馬龍的解放大道上，突然，我悲從中來，想著偌大的城市沒有一個可容納我的地方，熙熙攘攘的人群里竟無一人牽掛我，我覺得又落寞又厭倦，只是一瞬間的意念，我突然跑到馬路中央，席地而臥，仿佛，那里有母親溫暖的懷抱……

當我從一陣尖利的剎車聲和緊接著的嘈雜聲里回過神來，看著眼前距自己只十幾公分的車子時，我的心里不由一陣陣后怕，那一瞬間，我幾乎沒明白發生了什么事。

我只以為那是個意外，是自己一時糊涂做的傻事，可接下來的事情，連我自己都覺得奇怪。那天黃昏刮起了大風，我從武昌回漢口，經過長江大橋時我忍不住停下了腳步。橋面寬闊，車流如織；橋下波濤洶涌，江水湍急，我一下子想起兒時家門前的那條河，忍不住爬上了大橋護欄……

這一次，若不是那兩個護橋的武警戰士眼疾手快把我從欄桿上拉了回來，恐怕我真的去了天堂。

這以后，我頭腦中總有一些古怪的想法，看到高樓或高于水平面的建筑就想往下跳，甚至有一次我在坐雙層巴士時，竟然從巴士的上層縱身墜下，摔得滿鼻子滿臉都是血。每次事發時，人們總是很奇怪地看著我，仿佛我是個神經病。只有我自己知道，我并不是真的想自殺，其實我還是恐懼死亡的，只是腦子里有根神經搭錯了線，無法控制自己的行為。

我心里痛苦極了，本來失業已經讓我嘗透了生活的艱辛，現在這種怪異的行為更是讓人們無法理解，照這樣下去，我不僅找不到工作，沒準哪天還會因為神經錯亂而丟掉性命，我該怎么辦啊？

心理解析：

根據阿強敘述的一系列表現來看，他患的是強迫性神經癥，具體表現為強迫意念和強迫行為，主觀上感到有某種不可抗拒的、不能自制的意念和行為的存在，他雖能意識到這些意向行為是不必要的，毫無意義的甚至是荒謬的，但就是難以將其排除，無法自我控制，因而感到痛苦。

強迫癥的產生緣于社會心理因素和人格因素的影響，從阿強的經歷來看，童年缺乏家庭的溫暖是他產生強迫癥的根源。可以說阿強潛意識中一直渴求得到父母及身邊人的關愛，童年摔傷的經歷使他有了\"只有那樣才能得到父母和他人關注\"的意念，這種意念一直被他壓在心靈深處，未被察覺。背井離鄉來武漢打工后，他一顆缺乏親情溫暖的心在現實殘酷的生存壓力面前更加孤獨無助，在這種特殊情況下，那一直被壓抑的意念爆發了，于是產生跳樓等念頭和行為，實際上是以此來引起人們對他的關注，給他以關愛和照顧，來滿足他內心對他愛的渴求。

鑒于此，阿強應該對自我心理狀況有一個全面、正確的認識。并給自己創造機會，盡情地傾訴宣泄出壓抑的情感。同時，阿強的家人應該給他更多的關愛，使其內心對愛的渴求得到滿足，從而有效地遏制強迫行為的再次產生。

如果以上行為療法、放松療法治療效果不顯著，阿強必須找心理醫生，配合相關的藥物治療，使病癥從根源上消除。