但愿如此等七則

但愿如此曉曉

\"真的嗎，你和那美麗的雙生姐妹之一訂婚了?”

“真的!”

“那將來會不會有搞錯的時候?”“但愿如此!”倒霉的IT美眉阿 軍

有一美眉在IT企業工作。有一天早—上，天氣特別好，IT美眉正全神貫注工作，裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。當她站起身的時候，裙子“嘶啦”一聲撕破了。

同事們都聞聲望來，IT美眉連忙拿起身邊一份IT雜志遮住下面。不料，同事們竟哄堂大笑，原來那份雜志的封面是在線游戲廣告：“超大容量，可同時容納十萬用戶”。

IT美眉又拿起另一份雜志。同事們再次哄笑，這份雜志的封面是殺毒軟件：“小心病毒。”IT美眉快氣昏了。

當她拿起第三份雜志的時候就氣 昏過去了。第三份雜志是一本硬件雜 志，封面是u盤廣告：“即插即用”。

迷迷糊糊中還記得要把重點部位 保護好，就隨手拉了第四本雜志蓋上 去，醒來的時候一看，是一本導購雜志， 上書：“三折大優惠!”再次暈倒。細嚼慢咽馮小生妻子把菜端上餐桌，對丈夫說：『這道菜你要一口一口慢慢嚼。』丈夫問道：『為什么呀？』妻子說：『這樣你可以幫我找出掉在鍋里的那根針。』接客liou一天，公司來了一個客戶，新來的接待員在辦公室門品大喊一聲：『xx你的客人到了，出來接客。』大家一愣狂笑。自此以后，同事間以媽咪、小姐互稱。

將軍與銀行經理陳 健

故事發生在南美洲的一座小城。

一天，一位將軍帶著身材魁梧的軍官，走進了一家銀行，年輕軍官一腳踹開了經理辦公室的門。將軍毫不客氣地坐了下來，對銀行經理說明了來意：“根據調查，有幾個軍官，把貪污來的錢存到了你們銀行，我希望你能把他們的名字告訴我。”

銀行經理定了定神，不卑不亢地回答：“根據規定，我是不能把顧客的資料告訴別人的。”

“是嗎?”將軍冷冷一笑，“現在開始計時，希望在我數到三之前，你能給我一個滿意的答復，否則……”年輕軍官心領神會地將左輪手槍指向了那位銀行經理。

“一!”將軍開始數數了。

“實在對不起，我們有保密的義務!”銀行經理小心翼翼地說。

“二!”

“請你放過我，我家里有老婆還有三個孩子廣銀行經理說話的聲音有些顫抖。

“三！”銀行經理緊咬牙關，閉上了雙眼，等待著將軍的懲罰!

將軍盯著銀行經理看了好一會兒，說：“好小子，有種，看來我得跟你單獨談談。”說完，他示意自己的手下一到辦公室外面待命。

銀行經理睜開雙眼，心有余悸地看著將軍，不知道將要發生什么事情。

將軍走近銀行經理，輕聲地說：“我有一筆巨款，準備存在你這里。”我的野生動物朋友 緞 蘇

看了法國小姑娘蒂皮，·德格雷

那本《我的野生動物朋友》，我忍

不住熱血沸騰，我也想要這樣一幫

可愛而特別的朋友。

早上，獅子陪著我去跑步。中

年，海豚帶著我游泳。晚上；狒狒和

我各占一臺電腦打升級；有時，我、

也爬上樹，，跟金絲猴捉迷藏。有時，

我伏在長頸鹿的背上曬太陽。我想

賴著鯨魚出海，躺在它身上，吹海

風聽海浪。我去旅游時，邀請小袋

鼠，我那些吃的喝的還有要聽的

CD，全裝在它的小口袋里。哪天想

飛了，就對著老鷹兄弟招招手，它

會載我翱翔。演出前，我讓孔雀輔

導輔導我，也學學孔雀舞。

我要把老虎、豹子、鴕鳥；大象、蛇編成一千糾察隊。我們每天巡邏，專門找那種打著“野味”招牌的酒店飯館去檢查。也不罰款，只叫老板在隊員口中各停留半小肘，還不許尿褲子。

而那些曾經虐待過動物的人，把他們抓來放在十個籠子里，給猴子看管，讓他們也品嘗品嘗被扔果皮瓜子殼的滋味。一個美女的自白書江 湖

我的小名叫容傾城，大名叫容傾國。

據說，我出生的時候，護士小姐抱我到婦產房轉了一圈，我只咯咯笑了一聲，不想竟惹得懷男嬰的孕婦全部早產！那些男嬰剛出來一個頭，也不哭，就眨巴著小眼睛滴溜溜地跟著我轉。直到我出去后，才聽到后面一聲接一聲的嚎啕大哭。

童年的時候，我不敢輕易外出。有一次逛公園，路上的司機、行人都盯著我看，導致七輛汽車追尾，六個騎自行車的掉進陰溝，五人撞了電線桿。在公園只呆了半個小時，第二天，公園里的花全部枯萎。

讀書后，媽媽就交給我面紗，讓我蒙著臉。一直到讀大學都不曾揭開面紗。

大學里有位校花，自尊心特強，一天不小心看到我的面容，一向活潑的她一下子變得郁郁寡歡。幾天后不見其蹤影，聽同學說，她去韓國整容了。校花整容回來，又偷偷看了我的面容，什么也不說，第二天又去韓國了。

大三的時候，宿舍的姐妹給我介紹了個男朋友——她們見我整日蒙著面紗，一定是侏羅紀年代的恐龍。真沒有辜負她們的一番好意，男朋友是全校有史以來最出名的青蛙，據說當初在錄取他的時候，學校還召開了專門的會議。不贊同錄取他的人認為：此人必將引來亂子——誰肯與他同宿舍?誰肯與他同教室?誰肯與他同食堂?畢業后就業怎么辦?贊同的人認為：這是一次很好的炒作機會，對于提高學校知名度很有好處。

我之所以接受他，完全是為了后代利益著想的：如果我再找個大帥哥，那我們的孩子還不非得潑硫酸才能見人?

相處兩周后，我發現男朋友這人，雖然外表丑到了極限，但是內心卻美到了極限。一天晚上，我們在一起纏綿，我們都做好了奉獻初吻的準備，他笨嘴笨舌地說了十幾遍會對我負責的，同時還鼓勵我以后不要戴面紗了，他以自己為榜樣教導我：丑點怕什么，只要像我這樣丑得有個性，傾城，我不會嫌棄你的。我感動得閉上了眼睛，默默地等待他的吻。誰知面紗摘掉了半天，也沒什么動靜。我微微睜開左眼，發現青蛙哥哥不見了！再睜開右眼，才發現他暈倒在地了!

我趕緊對著他的嘴做人工呼吸。一秒鐘后他蘇醒了過來，爬起來便跑，邊跑邊大叫：“鬼啊，我看到鬼了！”

第二天我便接到了他的休書，他列舉了101個娶恐龍的好處在暗示我分手：原裝：看看現在的美容廣告，從拉雙眼皮，架高鼻子到隆胸束腰，其手段之毒辣，過程之殘忍，估計當年的地下工作者都受不了，但一個人造美女就是這樣“煉”成的，而娶一個恐龍不用擔心娶了一個再造戰士。此其一。榮譽：想一想吧，你娶了一個恐龍，多讓人佩服，多讓人吃驚，你的行為和那些下鄉扶貧的人又有什么區別?不同的是他們扶的是一個物質上貧乏的窮人，你扶的是一個外貌上困難的女人。此其二。保值：一個美女在二十歲和三十歲的價值可以用高臺跳水來形容，江山折斷英雄腰，歲月催盡紅顏老，在超過二十五歲以后，美女貶值以質量乘以重力加速度來計算，等到三十以后，她也就落地了。而恐龍則不然，一個二十歲的恐龍和一個三十歲的恐龍沒有太大的區別，在某些方面還有所升值，比如溫柔體貼等。此其三。節省：娶一個美麗也懂得自己美麗的女人也就意味著要同許多有同樣經歷的男人一起養活一個品牌的化妝品，兩家制衣廠，三家鞋廠，四個美容院……你的口袋能承受得了嗎?而一個恐龍一套衣服一雙鞋可以穿好多年，出去理發也就是五塊錢一次的那種。平時大門不出二門不邁，除了買菜就是在家看電視，娶一千恐龍也就是娶了一個幫你攢錢而不是幫你浪費的寶貝啊。此其四……

這對我打擊很大，夜晚跑到天橋上大哭，在我揭開面紗擦眼淚的時候，不小心被記者偷拍了。第二天，我的相片上了報紙。第三天，全城所有有家室的男人都要求離婚。白天，男人們都到我曾站過的天橋上晃悠，晚上，就扛著被子睡在天橋上。

為了地球的轉動，我只好選擇另外一種生活方式，我注冊了個QQ，取名為 “我就是傳說中的恐龍”，在個人說明欄中我寫道：“我詛咒上帝，怎么能那么不公平呢——把我整得這么丑就不說了，還丑得沒一點個性。”

事實上也是這樣的，物極必反啊，美得過了頭，不就是丑?