女人的新生

懷孕對女人來說，是件驕傲且幸福的事，可對我來說卻不一樣。

證實自己懷孕后，我也有過短暫的做母親的自豪感，仿佛自己真正成為了一個女人。可這種母性的感覺很快就被“我該怎么辦”的憂慮取代了。我沒有結婚，而且是個第三者。我想把孩子留下，至少他可以是愛情的見證。可于總一聽，便很堅決地說“這是不可能的”。我也很固執，說我不要名分，只要生下孩子來證明我們有過愛情。于總勸我：“不要太傻了，我們都是生活在現實中的人，有些事犯不得社會輿論的忌。”見我沉默不語，于總又甜言蜜語，說他也想要這個孩子，非常能理解我的心情。可也希望我能理解他的處境。繼而又保證，說來日方長，等他離婚了，保證讓我馬上就能做媽媽。

我只能相信他的話。所在的這座城市里有太多的熟人，怕人看到張揚出去，在市醫院檢查了幾次，做好手術的準備后，我決定到省城去做人工流產。那個星期六，我都準備好了，于總卻打電話來，說他有一筆上百萬的生意要談，實在不能陪我同去。不過，他都安排好了。我心頭頓時涼了一大截，他難道不知道流產對一個未婚女孩子來說意味著什么嗎？不但有對疼痛的生理恐懼，更有對道德輿論的心理恐懼，可他在這個無比重要的關鍵時刻，居然為了生意而不肯來陪我。我不想祈求他，只是很漠然地說了句：“我知道了！”就把手機關了。關了手機，我馬上就嚎啕大哭起來，恨不得能把胎兒哭出來，只有淚水能洗刷我的恐懼感和羞辱感。我開始懷疑我在他心目中是不是真如他嘴上說的那般重要，至少我是不如上百萬的生意重要。

來接我的是于總的女司機，一個約三十來歲的風韻猶存的女人。這個女司機表面上看來對我很恭敬，可從她的眼神里我卻看到了蔑視，還有幾絲女性才能覺察出的醋意。她當著我的面，說到于總時居然露出一副很親密的嗲相。我的直覺告訴我，她肯定跟于總也“有一腿”，要不然，于總是不會讓她掌握這些隱私的。看來我自認為只是“第三者”是抬舉了自己，我也許只是個“第四者”、“第五者”……

我突然打定主意，讓那個看起來很討厭的女司機走開。我的軟弱不能表現在這樣一個女人的面前。女司機口口聲聲說她跟于總沒法交差。我說我不管，這是你們之間的事。女司機湊到我耳邊，裝著很貼心地說：“也是啊，這個孩子不該這么輕易就打掉，至少值個幾十萬呢。”

她以為我跟她一樣，只是為了幾個錢才跟于總在一起的。我憤怒得臉都紅了，大叫著：“你滾開，我會自己去的！”

說完，我便扔下女司機打車去了火車站。到了人生地不熟的省城后，我才覺得自己很沖動，那種孤苦無助的感覺讓我不敢靠近婦幼保健院。在醫院的門口，我腿軟得站都站不住，只想找個可以依靠的地方先坐一會。我下意識地打開手機，立即接到十幾條于總發來的短信，他反復地道歉，勸我先回去再說。

我不會再回去了——我要讓他看看，我并不是一個只能依靠他的人。可沒有人的幫助，我實在不知道該怎么做。突然，我想起了前男友馮。馮是我大學同學，我們曾在大學里相戀了兩年。畢業后，彼此天各一方，再加上我這邊有于總的出現，我和馮前年分手了。

馮這時對我來說，簡直是根救命的稻草。我也顧不上荒唐不荒唐，馬上打通了他的電話，請他幫我這個忙。馮沉默了半天，才說：“你在醫院門口等我，我馬上就來。”

馮見我就問：“過得還好嗎？”我說：“不錯，你呢？”他笑著說：“還好，都打算結婚了。”接下來，他也沒再多問，就帶著我去辦手續了。讓我特別感動的是，馮還找了在醫院里的關系，說我是他的妹妹，讓關照一些。

流產的人不少，手術室前坐滿了等待手術的人，神情都很忐忑不安。有老公或是男友陪著的女人，不停地和男方小聲嘀咕，聲音大一點的大概是在責罵男方的不小心或不負責任。我不禁很羨慕她們，這個時候有一個人可以說話是很能緩解心理緊張的。而我卻只能豎起衣領，壓低帽檐，像個罪犯一樣怕被人注意到。有個看起來像是中學生的女孩子，見到手術室里有人出來，便上去問“疼不疼”……

排在前面的人一個個地進去了，我的恐懼感更加強烈，身體越發虛弱起來。我終于忍不住抽泣起來。天下男人都不是好東西！我突然對生為女人感到悲哀。馮這時開始輕拍我的背部，似乎把力量注入了我的體內。我有些愧疚，天下還是有馮這樣的男人。我這才發現自己放棄了馮是一個多么大的錯誤。

輪到我了。是馮扶著我進去的，到了該止步的地方，他拍了拍我的肩膀，說：“沒關系的，一會就好了。”馮的眼中溢滿關愛和憐憫，我幾乎不敢看他的眼睛，可又不得不從他眼中汲取勇氣。

我最終還是得轉過身去，躲開馮的目光，像是命中注定要沉入海底的人絕望地松開了船舷。接下來，我似乎靈魂出竅，變成了一個無知無覺的軀殼，木然地聽著醫生的指揮。看到手術室內除了醫生和護士外，還有些實習生在觀摩，我這時才恢復了一點意識，提出能不能讓外人回避一下的請求。醫生拒絕了，說實習生也是要做醫生的人。盡管覺得自己的隱私和尊嚴受到了侵犯，可我還是放棄了抗議。這種場合下要求“人權”對自己并沒有多少實際好處的，惹火了醫生，她心情不好了，我就麻煩大了。

隨著褲子的褪下，仿佛連做女人的最后一點尊嚴都被剝奪了。一想到隱私處在陌生人面前暴露無遺，我就覺得是自己淪為了一只動物，還是被很多人觀摩的動物。這種屈辱讓我忘記了對疼痛的恐懼，打麻醉藥時，恨不得多打一些讓我馬上就死掉……

那個時候，就像是經歷了生與死的關口。雖說是無痛流產手術，可還是痛的，但相比精神上的痛苦來說，肉體的疼痛已算不了什么了。躺在手術臺上的那種體驗，會讓人猛然對女人有了更深層次的了解，讓我終生難忘，卻再也不愿去回想。

手術完了。我沒有如釋重負的輕松，反被一種沉重的空蕩蕩感糾纏著，整個人都空了，空得讓人無法接受，這是種靈魂因痛苦而窒息的輕飄感。想到從自己生命里剝落的那個生命，我很恨自己的殘忍。

在手術室外的病床上躺了一個多小時，我足足詛咒了于總一個多小時。

在馮聯系的一家賓館里休息了兩天，覺得好多了，我才包了一輛出租車回家。與馮告別時，他仍沒有問我什么，不過，我獨自一人來流產便能說明很多事情了。我上車后，馮突然說：“好好休息，別太在意，你還會有新的生活的。”我哭著說：“是的，死都死過一回了，活著就要活得更好。”

流產的體驗對一個女人來說，印象太深刻了，影響也太大了，可以讓一個女人從此萬劫不復，也可以讓一個女人從此走向新生。我選擇了新生。

回家后，我便和于總一刀兩斷了。不知是為了彌補，還是想挽留，他給了我十萬塊錢的營養費。我收下了這筆錢，然后就把手機號碼給換掉了。閨中密友說我只要十萬塊，太便宜了于總那個畜牲。可我不想去報復他什么，也不想去爭取更多的補償了。因為這次流產的經歷，足以讓我改變對生活和生命的看法。也許，作為“第三者”，我注定是得不到幸福的。

這次流產已給了我太多的人生“營養”，所以，我只想留下那十萬塊錢，將來悄悄地去幫助一些孩子，也算對我那流掉的孩子的最好紀念。