你是Ｙｅｓ女人嗎？

其實，你并不想以哄別人高興為生。只是，當別人請求你幫忙時，你總是不由自主地讓“Yes”脫口而出。為了取悅你的朋友、上司、鄰居和你周圍的人，你不惜犧牲自己的時間、精力乃至金錢。習慣了向任何人都說“行”的你，怎樣才能開口說“不”呢？

在我的閨中好友安安的身上發生過這樣一個故事。一天，安安的姨媽從外地到上海辦事，請安安陪她吃飯。當時已近月底，典型“月光族”的安安，身上只有300多塊錢。姨媽卻偏要去最貴的餐館，安安無奈地同意了；姨媽又要點些價格不菲的菜肴，安安只好一一照辦；一結賬，總算還好，剛好300元。安安買單之后，姨媽看著她，問：“那是你全部的錢？”“是啊，姨媽。”“你用全部的錢來招待我吃這樣‘奢侈’的午餐？那太好了——可太傻了。你知道所有語言中哪個字最難念？就是‘不’。你已經長大成人，你得學會說‘不’。天那！你這頓午餐差點兒撐死你可憐的姨媽了，我通常的午餐只是一個三明治！”呵呵，原來姨媽的觀點如此經典，酒足飯飽后的這番宏論，不啻是一頓人生哲理的可口甜點。

初聽安安講這件事，覺得很可笑。可笑過之后再思量，就再也笑不出來了。其實，類似這類午餐的事，相信很多人都曾經歷過，生活中有太多的尷尬和無奈，而追根溯源，很多就是因為我們不太會說那個最難念的字“不”。這位姨媽不惜讓自己被食物撐得很難受，其目的不就是想用事實來教育她的外甥女學會說“不”嗎？而作為“死黨”，我太了解安安了，她正是那種有求必應的熱心人，只要別人開了口，礙于面子，或是怕惹別人不高興，即使心里再不情愿也要硬撐著答應下來。“不”字從她嘴里蹦出來，似乎比登天還難，到頭來，往往攪得自己心力交瘁，疲憊不堪。

委屈就能求全嗎？

其實，不少女人都遇到過類似的麻煩，她們往往為取悅別人而委曲求全。這是一種非常奇怪的心理，希望別人喜歡自己的強烈欲望遠遠超過了自己的需要和欲求，但往往事與愿違。一口應承的事情萬一做得不夠圓滿，達不到預期的效果，對方可能由嗔生怒，不管三七二十一，統統怪罪于你。而你呢？啞巴吃黃連，惶恐不安，負疚自責，難過得要命。心理學家曾經做過一項調查，發現從自身的角度考慮而做出某種決定的人，對生活的滿意度比那些僅僅為取悅別人而做出決定者高出3倍。心里說“No”，嘴上卻“Yes，Yes”，對自己的心理健康極為不利。

安安在辦公室也是如此，擔心自己不承擔所有交待下來的工作，就會惹上司不高興，于是有求必應，從來不去考慮自己的承受能力，結果分內的工作都給耽誤了。拒絕別人最讓她頭疼，在夫妻關系中也不例外，“不管老公想干什么，我都會讓步，還是少惹他不開心的好。他的工作壓力已經夠大了，就讓我當天底下最不開心的那個人吧。”

女人何苦強求自己

不敢說“不”的人往往缺乏實力。她們或許害怕不順著對方的意自己會吃虧，豈知越想討好所有人，可能最后一個好也討不了，因為沒有人珍視她的“好”，卻要加倍地責備她的不周到。越是想對得起每一個人，越可能對不起人，因為精力、時間、財力有限，不可能處處顧及周詳，結果雖然幫了別人，卻沒幫好，還是對不起人。就算拼老命應付了所有的人，至少她還是對不住自己。

已經爬到市場部主管的燕秋也不例外，“什么場合沒經歷過？可對我來說，天底下最難說出口的那個字還是‘不’。有時候連我都恨自己過分在意別人的想法，好像生下來我頭頂上就刻了‘傻妞’兩字。我倒是蠻欣賞老公的哲學——說自己心里最想的，不理會別人怎么想！聽上去是有些不近人情，但你還不得不承認，他的人緣出奇的好。”

Nana是個護士，白天工作非常辛苦，盡心盡力照顧病人，有人稍不滿意她都覺得很內疚。晚上回到家里，整個人累得快散架了，還得侍候好老公和孩子。她一臉的無奈：“我也是人，也需要照顧呀，可是，等我一拿起雜志準備翻翻，或者剛放好水，準備泡個熱水澡，老公不但不體諒，還在一旁埋怨這埋怨那。唉，真不知怎么辦才好。”

她的處境恐怕會觸動所有的同齡女子。希望被最親最愛的人認可，這是情理中的事；讓別人開心和滿意，這本身也沒什么錯。問題是，不能讓這種沖動影響自己做出理智的選擇。有時候Nana會想，如果晚上在家休息不好，第二天說不定忙著忙著會一頭倒下，就睡死在醫院病床上了。她的工作性質比較特殊，似乎不能有太多的選擇，但不管怎么樣，首先要學會自己照顧自己，如果先把自己弄垮了，一切不都是空談嗎？

如何說“不”的6個小技巧

1．有日常計劃才能說“不”

只有在你擬好了日常計劃時，比如8點到9點瀏覽信息，9點到9點半聯絡客戶等，才能理直氣壯地說“不”。設想一下，一位同事打電話來，詢問他是否可以到你的辦公室來聊聊，而此時你尚未訂好計劃，心中無數，哪怕是工作已堆積如山，卻沒有理由說“不”。反之，就可坦然地說：“不。很抱歉，今天排完了，另約時間吧。”

2．清楚地說“不”，不一定就傷害他人

清楚地說“不”，讓你的談話對象知道原因。你要盡可能友好地說明拒絕的理由，設身處地幫助對方理解自己。要學習獨具魅力地說“不”，以致對方只因與你說話就感到很高興。不要爭論，簡短說明你的理由。否則，聽起來會像辯護。

3．主動積極地傾聽會有神奇的效果

專注認真地傾聽對方講話，讓人家把話說完。盡可能將對方的話扼要地重復一遍，如：“我是否可以這樣理解你的話”，“你認為……”從而營造一個輕松和諧的談話氣氛。對方會覺得與你交談很愉快，自然也就不會產生誤會了。

4．識別說“是”的陷阱

有時我們很輕易就會說“是”。在說“是”的陷阱中我們很難把握住自己。比如無助式陷阱：“沒有你，我做不了”；獻媚式陷阱：“你是最好的”；不可缺式陷阱：“沒有你，我可怎么辦？”

5．對事而不是對人說“不”

將問題與人清晰地區分開來。個人攻擊對人際關系有殺傷性的后果。比如，對于辦公室里老是遲到的那位，作為領導，如果能夠委婉地告誡“我很欣賞你的工作能力。但即使是一個出色的員工，也必須應嚴格遵守公司的規章制度。”這是不是比指著他的鼻子訓斥幾句效果更好？

6．不要太快地說“不”

回答前，先做深呼吸。減少生氣、無助和害怕感，使自己鎮定。當氣氛緩和時，你有更充裕的時間做出恰當的回答，此刻說出的“不”，就很有分量了。