職場里的笑話

請假

男職員向女主管請假。

男職員：“我想請一個事假，去向女友求婚。”

女主管憤憤地說：“難道你沒有聽說過婚姻是愛情的墳墓嗎？”

男職員想了想說：“那就把我的事假改成喪假吧！”

裝炸彈

安格斯退役后，見報上有一則某飲料瓶公司招用鏟車司機的廣告，便前去應聘。一位領班對他說：“工作時要細心，千萬不要弄破飲料瓶，這一點十分重要。”“我在海軍里服過役，”安格斯說，“我開過叉車，那活可不許出半點差錯。”領班問：“你開叉車裝卸什么？”

安格斯答道：“炸彈。”

“好家伙！”領班叫道，“你被錄用了！”

招聘

美國憲法中規定禁止任何形式的歧視，包括性別、年齡、種族、宗教等等。一家公司有一個職位只想雇用男性員工，但又怕遭到婦運團體的控告，因此貼出這么一個招聘廣告：“征員工一名，條件是必須在上班時間打赤膊而不會影響到周圍其他同仁的工作效率和情緒。”

毒藥可比補藥貴

顧客從藥店買藥剛出來，藥店伙計就急匆匆地追了上來。

伙計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。

顧客：你看你，差點出了大事兒。

伙計：可不是，老板知道后肯定會罵我，毒藥可比補藥貴一倍呢。

四位律師

參加完一個活動后，四位律師聚在火車的包間里，他們決定各自坦白自己的缺點。

第一個說：“我經常喝得酩酊大醉。”

第二個說：“我經常賭博。”

第三個說：“我經常挑逗漂亮女子。”

他們說完后，6只眼睛落到了第四位律師身上。

“我特別愛傳閑話。”第四個說。

取代

一位推銷員賣了一部電腦給一家出版公司。幾個月后，他滿懷信心地再去那公司拜訪，卻看到電腦原封未動，心中感到十分驚奇。便問道：“是有什么不對嗎？”

“一點也沒有，”總編輯說，“產量增加，效率提高！”

“究竟是怎么回事？”

“每天早晨，我警告職員說，假如你們不刻苦工作，加倍努力，那部機器就會取代你們！”

收入

公司經理指示在每人的工資袋里夾一張說明：“您的工資數是您的個人秘密，請不要泄露給任何人。”

一位初來的職員數了數工資，皺著眉頭在簽名處寫了一句話：“我決不會向任何人泄露，因為我和您一樣，不好意思將這種收入講出去。”

面貌特征

一天，多人來謀求某銀行出納員的職位，結果出人意料，銀行經理竟雇用了一個斜眼、歪鼻、招風耳朵的丑八怪。有人問經理為何作這種選擇，經理微笑地答道：“因為他有突出的面貌特征，如果他攜款潛逃，我們極容易在通緝令上寫明這些。”

玩笑

有一天，有某高級公司要人手，一位高材生跑去應征。老板問他說：“你想要什么工作環境？”那人說：“我想一個月薪水10萬，一年有一個月公司用公費讓我出國，公司還要用公費讓我租房子！”老板說：“我一個月薪水給你20萬，一年有兩個月公費讓你出國，公司還送你一棟房子吧！”那個人驚訝的說：“不會吧，這么好？該不會是跟我開玩笑吧！”老板說：“是你先跟我開玩笑的！”

習慣性

某地方電視臺新聞播音員正在播報新聞，這時一張紙條送到他面前，他拿起紙條習慣性地說："下面是本臺剛收到的消息……接著打開紙條讀起來："伙計，你的門牙上有一片兒菠菜葉……"

加班過多

經理說：“你今年才三十二歲，怎么已經有三十八年經驗？”求職者說：“毫不奇怪，那時因為加班過多的緣故呀！”

什么快

工頭不滿地對新工人說：“你做事慢，走路慢，腦筋也動得慢。我真不明白，你到底做什么快？”

新工人迅速地回答：“我累得快。”

接客

公司常常會有客戶來，有一次來了一個客戶，接待人員將其引到會議室后，就去找相關的技術人員與客戶會談。于是聽見她在辦公室里大叫一聲：“小N，你的客人到了，接客。”

大家一愣，繼而狂笑不已。

可以退換

某塑料廠推銷員，在一次全國性的訂貨會上，向各地來賓介紹：“本廠生產的印花薄膜雨披，經久耐用，式樣新穎。”說著，他拿出一件往身上一披，突然發現這件雨披肩上破裂，只見他微微一笑，不慌不忙地繼續說：“大家看見沒有？像這種壞的，我們是可以退換的。”