1、周末回家,晚飯后煙癮犯了,打算借口去散步。在門口換鞋時,老爸問我干嗎去?我說:“去散個煙!”結(jié)果老爸從我身上搜出一包白沙,狠狠K了我一頓。
2、一次從媽媽那里出來后到老婆那里去,看見老婆后,習(xí)慣性地叫了一聲:“媽!”
3、一次我開車,坐我旁邊的女同事突然問:“你怎么開車不系安全套呢?”
4、一次在廁所方便,沒紙了,就對老婆說:“把擦紙的屁股拿來!”
5、一個女孩失戀了,我勸她:“兩條腿的蛤蟆不好找,三條腿的男人有的是啊!”
6、兩個人斗嘴,突然旁邊一人冒出來一句:“你們真是吃飽了事情沒飯做啊!”
7、同事和人爭執(zhí),急了張口來了句:“你以為我吃飯長大的啊?”我一直納悶他到底吃什么長大的。
8、邊吃飯邊看帖子,邊念經(jīng)典的給老婆聽,笑死她了,于是她對我說:“吃完飯再看吧,不然腦子消化不良!”
10、一體育系學(xué)生上實(shí)習(xí)課時,很多老師聽課,他太緊張,最后要解散隊伍時,一時腦子空白,硬憋了句:“全體注意,立正!閃!”
11、有一同事,有天我開車在路上車胎沒氣了,問哪里有充氣的,同事說:“街上到處都是打胎的啊!”
12、一次去麥當(dāng)勞買甜筒,終于輪到了,我迫不及待地說:“給我兩個滾筒!”沒想到那服務(wù)員對我大聲地說:“兩個滾筒,四塊錢!”
13、俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”
14、我老婆有次去吃飯,結(jié)賬時對老板說:“老公!結(jié)賬!”當(dāng)時老板娘就在旁邊……
15、有一老師通宵打麻將,見黑板沒擦,大怒:“今天誰做莊啊?黑板都不擦!”
16、有一次我大叔見我小姑在搽大寶,突然大叫一聲:“你皮膚這么好,還用護(hù)舒寶啊?”
17、剛買了房子,興奮中給一哥們打電話:“我買房啦,不過就一毛房(忘說“坯”字了),還得裝修。”哥們說:“就只有一廁所嗎?那你住哪里啊?”
18、鄰居家的小兒被老師留下做作業(yè),不會做就抄別人的,然后去辦公室交作業(yè),看見老師說:“我抄完了!”
19、某君考駕駛證那天,特別緊張。考官為難他,叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張地說:“報告消防栓,路邊有一個考官,不允許停車!”
20、公司養(yǎng)一狗叫“小白”。某天大家逗狗,同事甲拿著一餅干對狗說道:“小白,整個辦公室只有你喂我哦。”三秒鐘后,整個辦公室爆笑!
選自《都市女報》