一封致歉信

尊敬的顧客:

您好!我是百分百電器超市的售貨員小肖(我想您應該還記得我)。

非常感謝您能在百忙之中擠出寶貴的時間到經理室投訴我，對于您的投訴，我深感羞愧，在此真誠地向您懺悔！以下是我四大罪狀，也是我的反省和自我剖析。

一、太有毅力！

那天一早，您就來我們超市買冰箱。我立刻熱情地向您介紹。在十個小時的唾沫大戰中，我非常欽佩您的體力和耐力。您居然能夠不喝水不吃飯也不上廁所，而我本著顧客是上帝的宗旨，積極響應中華“憋”精的號召，硬是陪著您不喝水不吃飯不上廁所，直到超市打烊，您才選擇了一款冰箱，并指定要綠色。我終于松了口氣。

二、太善良！

第二天我送貨上門。您居然住在37樓！這也罷了，可電梯咋非要在那天壞呢？這些我也忍了，可為什么當我背著這臺冰箱以常人不敢想象的痛苦好不容易爬到37樓時，您居然告訴我您要的冰箱是綠色的，不是紅色！？您不知道自己是色盲，這不要緊，我可以陪您上醫院呀。可您咋硬要說我腦袋有問題呢？我太善良了！為了不傷害一個色障人士的自尊心，只好拿出吃奶的力氣終于把冰箱弄回超市。雖說男兒有淚不輕彈，可我整整哭了一夜！

三、太有耐心！

當我再次把一臺紅色冰箱背到您家時，您終于說顏色對了。但是您怎么可以讓我一個大男人在上班時間像傻子一樣坐在您家廚房，等您用冰箱把50斤豬肉變成凍肉，再把80斤豆腐變成凍豆腐，您才準我離開呢？害得我的上司還以為我攜冰箱私逃，正要報警抓我呢！

四、太認真！

七天后您到超市找我理論，說我賣給您的冰箱有問題，連一只鵝都凍不死，居然讓那只鵝在冰箱里凍了七天后，還能活蹦亂跳。當我認真地向您解釋就算是一個活人在零度以下存活七天都不可能，更何況是一只鵝。可您卻指著我的鼻子說我不僅沒文化而且還強詞奪理！然后丟下目瞪口呆的我躥到經理室就把我投訴了。當我最終從經理口中得知，您的那只鵝居然是企鵝時，我急火攻心，口吐鮮血，在醫院躺了十天才出來。我真的徹底被您打敗了！

從那天起，我就被解雇了，解雇的理由是：連腦筋急轉彎都不懂，IQ極度缺乏。

親愛的顧客，您讓我丟了工作我一點都不怪您，真的！我現在在另外一個超市工作，我只有一個小小的要求，我們往日無冤近日無仇，希望您就可憐可憐我，以后再也不要來找我了！

對您五體投地的小肖

（任凱薦自《愛人》）