存車不帶鑰匙的后果等

存車不帶鑰匙的后果

周日，我騎車到書店買書，等我出來取車時，衣袋里只有存車牌，車鑰匙卻找不到了。

看車大媽上下打量了我一下，問：“這是你的車嗎？”我說：“當然是我的車了，這還有假？”“說得輕巧，這種假冒的事我可見多了！有身份證嗎？”我把身份證掏出來說：“這下您該相信了吧？”

大娘掏出一個小本子，把身份證號碼抄好后，又要了我的電話號碼。“這車你先推走，如果有人再來取車，我還得找你。”我一聽，像是得到特赦令，趕忙提起后輪，向不遠處的修車攤推過去。

修車的是個五十多歲的大爺，他也上下打量了我一番：“小伙子，又發財了？”我氣不打一處來，但現在是求著人家開鎖，一定得忍。我說：“幫個忙吧，我車鑰匙丟了！”大爺干笑一聲，鼓搗起車鎖來。我站在一邊，感覺臉上直發燒，好像真做了虧心事似的。

一會兒工夫，大爺用鋼鋸條把車鎖整個給鋸了下來：“好了，10塊錢！”“什么，10塊？你這不是獅子大張口嗎？”大爺反問：“怎么，你吃稠的，也得讓我喝點湯吧！”我氣得甩下10塊錢，蹬起車子就走。

回家的路上，路過一個舊貨市場，我想干脆把這破車賣掉算了，免得再為它生氣。

我推著車，剛走到市場門口，一個年輕人就過來了：“哥們兒，賣車嗎？”我點點頭。

年輕人圍著車子轉了一圈，又接過車子抖了幾下，然后說：“這車從哪兒弄的，還有嗎？30塊錢一輛，我全包了！”我生氣了：“你在說什么呀？這是我自己的車！”

他嘿嘿一笑：“哥們兒，別逗了，有把自己的車去掉車鎖推到這兒來賣的嗎……”

武林人士開打的十種理由

第一種理由：“呔！你這賊子！光天化日之下竟敢胡作非為！看本大俠不打你個半死！”——這種是行俠仗義，應該打的架。

第二種理由：“……停！在下與你遠日無冤，近日無仇……”“咦？認錯人啦……”——打架都會找錯人，可見武林中人有很多眼神兒不好。

第三種理由：“嘿！何方鼠輩膽敢偷襲×某？”——這種架不打也得打，自衛嘛，法律還允許正當防衛呢！

第四種理由：“哈，這是我的了！”“你的？去你的，老子的！”——為搶東西打架，見利忘義，窩里斗，互相殘殺，最后統統死光。

第五種理由：“咦！你是魔教的妖孽？”“哼！你是××派的走狗？”——派別之爭，沒得說，一上來就拼命。

第六種理由：“哪位英雄不服氣的，請下場再戰！”“好，俺來跟你斗斗！”——奪掌門人位子、武林盟主一類的事，只能算比武，不算打架，但如果有人想借機干點別的什么事也說不定。

第七種理由：“只要哪位好漢贏了小女，便……”“嘿嘿，我來！”——這是比武招親，拳腳里面出西施。怎么？你也想參加，有請、請請請……

第八種理由：“小子！把××交出來饒你不死！”“好哇，你有本事來拿呀！”——為爭奪錢財、兵器、寶物、武功秘笈而打，換一種說法，這叫明搶！

第九種理由：“咦，就是你把……”“哈哈，是我又如何？”——可能是全家被殺，可能是秘笈被盜……反正就是復仇或討還東西了。

第十種理由：“你干什么……嗚嗚嗚……”“打你，就打你！愛咋的咋的？有本事你還手呀！”——欺負弱者，完全是黑社會行為，這種架一般會引發第一種理由，從而完成一個完整的打架循環。

早熟

同事大鵬領著女兒來家里玩。

這是我第一次看到他女兒，沒想到長這么大了，聽說上小學二年級了。

小女孩非常有禮貌，一進門就主動問好。這一點，我兒子就差遠了，那小子很有個性，就是動員他，也不一定會叫一聲。

小女孩打扮得也很可愛，言談舉止，跟一個小大人似的。說實話，一下子我就喜歡上她了。

晚上，我主動問兒子：“你看，今天來的小女孩，年齡跟你差不多，你覺得她怎么樣？”其實，我主要想通過兒子對她的印象鼓勵兒子向人家學習。

結果，兒子竟然反問：“你是不是想讓我跟她談戀愛？”

愚人節

某一天，一位老師在課堂上發現一個學生在傳紙條，就要他把紙條交上去。

師：把紙條拿來。

生：老師，我勸你還是不要看比較好。

師：少廢話！我就是要看，快把紙條拿來。

學生把紙條拿給老師，老師打開紙條，上面寫著：我叫你看吧，笨蛋！

十種該打的男人

1.坐出租車，計程表上打出23.5元，他掏出20元，說：“不用找了！”我親眼見到這種男人被暴打的場面，那叫一個慘呀！

2.在女人面前貶低別的男人以抬高自己的男人。這種男人是自大狂，所以在貶低別人的時候就特別不留情面，所以我們見到這種男人時可以毫不猶豫地上去打。

3.在MM面前不停的講笑話來顯示自己是個充滿幽默感的男人，當MM問他怎么知道這么多笑話時會嚴肅的說是自己想出來的，呵呵，真TMD欠揍啊。誰知道他什么時候一個人偷偷的在類似的搞笑網站上瘋狂背笑話啊。

4.三十歲了還稱自己“男孩”或“男生”的男人。你想，一個三十歲的男人惡心兮兮地說：“像我們這樣的男孩……”你的皮膚會不會有蛇在上面爬的感覺？碰到這樣的男人，你不打他，就是對不起你自己!

5.用老婆的錢在外面包小蜜的男人。如果你用老婆的錢在外面胡吃海喝，花天酒地，人家最多說你是個“吃軟飯的”，最多很厭惡你，并不會上去打你。因為存在這樣的女人，她情愿把錢給自己心愛的男人花，這叫周瑜打黃蓋。但是我相信不存在這樣的變態女人：把自己的錢拿給男人，讓男人去找別的女人。存在這樣的男人，是他道德的敗壞，人人可打；存在這樣的女人，就更該打了！

6.穿肉色絲襪的男人。不管什么情況，穿肉色絲襪的男人就該死，這比西裝筆挺卻穿一雙球鞋或者穿黑皮鞋配白襪子的男人更可怕。因為男人穿西裝配球鞋或穿黑皮鞋配白襪子只是品位不夠，人家在背后最多會說：“丫太不會搭配。”穿肉色絲襪的男人就不同了，這種男人不管出于什么目的，穿上這種襪子總是讓人有想吐的感覺，你不打他會憋死的。

7.在飯桌上，語出驚人，說：“我想拉屎。”這種男人屬于裝可愛的類型。男人可以可愛，但是不能“太”可愛。比如偶爾撒撒嬌，說：“不干啦！討厭啦！”這樣的話對你女朋友說說，那還不要緊，你女朋友心情好，說不定會說：“喲！蠻可愛的嘛！”如果心情不好，你就準備接一個耳光吧。但是你如果在飯桌上說那么惡心人的話，就不是可愛，無論坐在飯桌上的是什么人，不打你就顯得太虧了。

8.出國歸來，說話時老是夾著外語單詞的男人。你跟他講了，他還振振有詞，說：“沒辦法，改不過來，在外國這么多年了。”把責任推給習慣問題。我說簡直是扯淡！你在中國生活這么多年，講了多少年漢語？出國才幾年？就把你多年的習慣改成這種德性啦？這叫什么？這叫賣弄！伙計們，上去打丫的！

9.從日本留學歸來，說話時老是說：“在日本怎么怎么樣。”這種男人不用我解釋，你一定會上去打的。這樣的人，你不打，你就是對不起他。

10.看了這個沒想法的男人。女人沒想法，可以。因為我們照顧女士。男人沒想法，敗壞！為什么？你想想，我花這么多時間原創出這么好的和男人有著莫大關系的東西，貼出來給男人看，你看了沒想法，還有良心嗎？所以，同胞們，舉手之勞，多多益善，你好我好大家好嘛！

男人不是主角

逛街這項很有前途的事業，是非常講究男女搭配干活兒不累的。一般是女的領銜主逛，男的只管出錢、拎包、買零食什么的。很少出現女的陪男的逛街的情況，為啥會這樣呢？大男子主義的我很是不解。

前天是我生日。女友把我從家里拽出來，說要上街為我置辦幾身春裝。于是我開開心心地上街了——這次我是主角。

來到一間鞋店，我看上一雙旅游鞋，女店主熱情地蹲下來要幫我試穿，誰知我一脫鞋，就見她突然一晃，猛地站起來深吸了一口氣，左右一看，方圓五米之內的人都捂起了鼻子。

哦！這才想起昨天踢完球忘了洗腳。女友也感覺到空氣中化學成分的變化，連忙說這鞋顏色一般，再轉轉吧，拉起我就往外跑。

又轉到一個服裝攤，我看上一件大紅襯衫，試了試還挺合身。剛想問價錢，就聽售貨員殷勤地對女友說：“您看他穿上多年輕啊，跟30多歲的人似的。”我以28歲青年的脾氣將衣服甩在柜臺上，拉起女友就走……

來到一個褲子專賣店，我對一條暗條紋休閑褲很感興趣，女友就去問價錢，售貨員看了我肚子一眼，說：“這是韓版的，沒有他這個腰圍！”

逛了半天沒買到東西，令我很郁悶。路過一間小店時，女友說去給我買雙新襪子。我點了根煙，在人潮涌動的大街上等她。

沒一會兒女友回來了，手里拿著一雙五指保健襪。當時我沒聽說過這種玩意兒，接過一看就樂了：“笨死了你，買襪子買個手套干嘛？誰手指頭這么短啊……”

在周圍人的哄笑下，女友小嘴一撅，大步流星地走了，我怎么叫她，她都裝作不認識我……