難以自控的征服欲

我出生在農村，父母雖然是農民，卻是有些文化的人，因此從小家教甚嚴。偏偏我是個早熟的女孩子，念初中時，就開始沉迷于瓊瑤的愛情小說，看了好多朦朧的情詩，對愛情充滿了美好的向往。

高中住校，父母管得少了，我的情詩越寫越好。這時，班上的學習委員敏引起了我的注意。敏是個文質彬彬的男孩，舉手投足都透著一股儒雅，像極了瓊瑤筆下的男主人公。我的目光時時追逐著他的身影，甚至經常掐好時間故意在教室門口和他撞個滿懷，給他傳遞情意綿綿的情詩。但這一切，并沒有換來他的好感，反而讓他厭惡，每次捕捉到他的目光，他會還給我一個惡狠狠的白眼。終于有一次，他讓別人傳給我一個紙條，上面寫著：“我感到羞恥，因為你。”這讓我遭遇到情竇初開以來最大的打擊。后來我才知道，原來他喜歡班上另一個漂亮的女生。第一次，我知道了自己不是個漂亮的女孩，但要強的我暗暗發誓：不漂亮就沒人愛嗎？我要讓所有我看上的男人都愛上我。但那時因為要集中精力考大學，我只能把誓言埋在心里，獨自撫平傷口。

大一剛入校，我們要接受軍訓。教官都很年輕，不久就有某某女生和教官戀愛的小道消息。以前的誓言浮現出來，我想驗證一下自己到底有沒有能力實現。別的女生一般都是和排長眉來眼去，但我選擇的是營長，因為他和我是老鄉，而且有權力為我們的軍訓成績打分。于是，在一次老鄉聚會時，我不停地注視著營長，在他看我的時候，又緊張羞澀地移開視線。如此幾次，營長果然注意上了我，后來不時地給我捎來水果、牛奶。軍訓結束時，我的成績是班上最高的，事實上，我的體質最弱，許多考核項目都不合格。初戰告捷，我有一種成就感。并且，我意識到，我需要這種成就感來提醒鼓勵自己是個有魅力的女孩。因此，大學四年，我沒有固定的男朋友，但男性朋友很多。有時，一周七天，我能看七場電影，當然都是不同的男性朋友請的。和他們每個人，我都保持著若即若離的關系。我的快樂只建立在這種若即若離間。我也曾和一個男孩確定戀愛關系，但短暫的熱情過后，我馬上厭惡了這種約束，不久就與他分手了。

工作后，別人開始給我介紹男朋友。對看得過眼的，我會用點心機讓他愛上我，然后甩掉他，看到對方滿臉無辜的樣子，我便有著強烈的快感，我發現我只喜歡征服男人的感覺，而不喜歡和男人戀愛。

女大當嫁，不結婚似乎總容易成為別人茶余飯后的話題。迫于種種壓力，我終于結了婚，但我絕望地發現，我很快厭倦了婚姻生活。因為，我忍受不了丈夫評論我的長相和身材，哪怕只是玩笑。婚姻讓我有挫敗感，這種挫敗感讓我失去了對生活對工作的激情和靈氣。于是，婚姻維持了不到半年，我們就離婚了。

我表面上平靜地上下班，在同事眼里也依然是一個保守的女人。沒有人知道，我對征服男人的渴望更強烈，我開始頻繁地約見網友。

和網友的見面一般都在情調高雅又曖昧的茶樓。剛見面時男人都個個裝得很紳士，其實都是道貌岸然的偽君子。在只有兩人的安靜包廂里，只要稍加暗示和挑逗，男人便會急不可耐。我喜歡把男人逗得性起，然后借口有事，丟下他一個人在那里難受，看到一個個道貌岸然的男人被我逗得欲火攻心卻又無計可施，我的心里充滿不可言表、不可告人的快樂。當然，有時，我也會和男人有一夜情，但僅僅一夜而已，我絕不會和一個男人有第二次，因為第二次不能帶給我征服的快感。

我知道自己現在的心態不正常，我不是為了愛而去征服，而是為了一種變態的快感去征服男人。我想找一個老實本分的男人嫁了算了，可是又害怕像第一次那樣，很快會厭倦。

眼看著年齡越來越大，父母為我的終身大事吃不香，睡不著，我自己有時也很煩惱。但我就是沒辦法和一個男人保持長久的關系。

我不知道該怎么辦。

專家指導：

“我”這種情況的形成是多種因素導致的。首先，“我”家教嚴厲，使“我”對男女之事很好奇，但又沒有了解的途徑，只能借助言情小說滿足自己對愛情的向往。但言情小說是虛幻的，不切實際的，使“我”對愛情從一開始就缺乏理性的認識。

其次，早戀的失敗給“我”的打擊，使“我”產生扭曲的心理，發誓要征服男人。而只有征服男人，“我”才能體會到成就感。這種心理給“我”的婚姻埋下了不幸的陰影。而離婚后，為了證明自己的魅力，為了讓自己不斷體驗成功，“我”只能不斷地和男人玩著征服與被征服的游戲。

要從這種狀態中解脫出來，首先，要克制自己見網友的欲望，而讓自己多和朋友、同事交往，建立正常的人際關系，從而慢慢克服對網絡和網友的依賴。

再次，培養自己的情趣愛好，使自己的業余生活豐富起來，并從中體會成功。而不要把征服男人作為獲取成功感覺的惟一方式。

最后，給自己補課，學習一些關于兩性的心理和生理知識，矯正對男人和愛情的看法，以正確的心態去戀愛。