幽默

有感而發

兒子是音樂家，決定在自己婚禮上彈吉他。到了那天，他調弦調了好一陣子，便向賓客致歉說：“手上戴了戒指，調弦真不容易。”

這時一位男士大聲說：“手上戴了戒指，做什么都不容易呢。”

監獄如家

妻子到監獄探望丈夫：“你在這里過得怎么樣？”

“就跟在家里差不多：哪兒也不讓去，伙食也糟透了……”

現實

有個女老板，身高不到1.5米，體重卻將近80公斤。有天她讓一位男秘書陪她到醫院體檢，醫生問她的身高和體重，女老板不假思索地說：“身高1.68米，體重50公斤。”

醫生聽了，用懷疑的眼光看了看她。

這時，男秘書小聲地提醒女老板說：“老板，這是在醫院，不是在網上。”

口罩

一膽小的病人被推進手術室，他要大夫和護士都把口罩摘下來。

大夫說：這是規定。

病人：別騙我了，是怕出了事兒被我認出來吧？

有史以來年齡最小的黑客

兒子：“爸，有一個網站在丑化您的形象，我不客氣地把它的網頁給黑了！”

父親：“兒子，你才四歲呀！竟然能把人家的網站給黑了。那個站長也太笨了吧？你用的什么黑客軟件啊？”

兒子：“什么是軟件？我把黑色油漆在電腦屏幕上一刷！就黑了。”

父親：“……”

諸多要求

在一輛穿越市區的公車上，我曾經聽到這樣一段話：

在您下車時，請注意低頭，并小心階梯。如果您不小心跌倒或者碰到頭，請注意您的音量以及措施，謝謝。

省略

老師：量詞有時不能隨便省略，哪位同學能舉一個例子？

小強：比如“他給我一支槍！”如果省掉量詞“支”，那我的命運就大不一樣了！

買早點

有三個人到早餐店買早點。第一個人跟老板說：老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。老板就照著煎了一個蛋。第二個人也跟老板說：老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。老板也照做了，但是已經有點不耐煩了。輪到第三個人，老板就不客氣地問他：你呢？你的煎蛋不要什么？第三個人有點膽怯地說：我……我的不要蛋殼。

一言誤事

甲：“你昨天去找新的工作，找到了嗎？”

乙：“沒有，當招聘人員跟我面談時，我說了一句該死的廢話！”

甲：“你說了什么？”

乙：“當他問我會不會做這種工作時，我說：‘這種工作我簡直可以閉著眼睛做！”

甲：“這話沒錯呀！”

乙：“可他們找的是守夜人。”

坦誠相告

新郎新娘進入洞房后，新娘突然吃驚地叫道：“天哪，怪不得結婚前你從不肯和我拉手，原來你的右手少了一根手指頭！”

新郎平靜地說：“我可沒瞞你，當初我曾不止一次地對你說過，‘不管干什么，我都是十拿九穩！”

暴發戶買車

有個暴發戶去買車，他告訴銷售商，想要一輛灰色的寶馬。銷售商聽后很納悶，但還是熱情周到地為他挑了一輛。暴發戶取出錢，付了賬，然后上了車。銷售商終于沉不住氣，跑到車前，似有不解地問：“先生，上星期您不是剛剛買了一輛寶馬嗎？”

“不錯，我上星期是買了這樣的車，”暴發戶說，“但那輛寶馬煙灰缸滿了。”

太敬業

一位老太太撥通了獸醫的電話：“嗨，我的孩子好嗎？”

“對不起，這里是寵物醫院。”獸醫說。

“你以為我不知道？”

“那么，夫人，請問，你是哪個小可愛的媽媽？”

“約翰，我是你的媽媽啊！”

可以不開門

“你為什么要偷東西？”法官審問著。

“我無可奈何，因為貧窮找上門來了。”被告可憐兮兮地答。

“這難道是理由嗎？你完全可以不開門嘛！”法官教訓著。