《男人真有味》等２１條

●男人真有味，撒謊不慚愧、明明在踩背，還說在單位；偷偷在幽會，卻說酒喝醉；回家開口工作累，倒床呼呼睡，老婆若是獻嫵媚，假裝喊痛手捂胃。

●你到云南旅游，途中遇到一群野豬圍攻。旅客們掏出食品、金錢，野豬不為所動；你掏出僅有的身份證，野豬們跪地痛哭道：“老大，我們可找到你了！”

●你又在工作吧？我不止一次的對你說，不要這么玩命地工作，要注意身體，可你總是意味深長地說：“不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什么？”

●你在精神病院實習，忽然一精神病人手拿一把菜刀向你追來。你轉頭就跑。直到跑到一條死胡同，心想這下完了。那個病人卻說：“給你刀，該你追我了！”

●怎么搞的？撥你的手機，語音提示說：您撥打的是外地小懶豬，請在所撥叫的號碼前加撥豬圈號。真不敢相信！我又撥了一遍，語音提示：機主已被屠宰！

●愛情并發癥：暗戀抑郁癥；熱戀初期口吃癥、后期多動癥；婚外戀失憶癥；失戀狂躁癥加間歇自殘癥。

●現在開始講課。請你們摸摸臉，對鏡顧盼一笑，若膚色粉紅，臉上絨毛細嫩柔軟，那說明很健康。好了，這次我們的《養豬知識講座》就到這里。

●獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：你還有什么要求嗎？死囚：我只希望你在行刑的時候能握住我的手，讓我心里好過一點。

●一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區在什么地方？那兒差不多天天有雨。”

●我在訓練狼狗做動作，正巧朋友來訪，狼狗作勢欲撲，嚇得他直抖。我見狀急喊：“坐下！”不料坐下的不是狗，而是我的朋友。

●世上最令人痛心的事，莫過于失去你。沒有了你，食物鏈要失去重要一環，人類將沒有豬肉吃了呀！

●沙僧參加數學考試，監考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了。休想作弊，快摘下來！

●母鼠甲拿著一張蝙蝠的照片：“這是我的男朋友。”母鼠乙：“太丑了！”母鼠甲：“可它是飛行員呢!”

●教經濟學的老教授，上課點名，點到李四時，一連點了四次沒人答應，老教授感慨地說：“李四難道連一個替他答到的朋友也沒有嗎？這人真可憐！”

●甲：有篇來稿很謙虛。乙：怎么說？甲：歡迎編輯同志大砍大刪大改大動，只要三個字不改就行。乙：哪三個字？甲：他的名字。

●剛才打電話給你，結果提示音說“該用戶正在上廁所，請稍候再撥。”等了一下我再打給你，提示音說“該用戶掉進了糞坑，請稍候再撥。”

●大作曲家巴赫把仆人辭退了，朋友見到他時問：你為什么要辭退他呢？巴赫：他把我的衣服拿到戶外拍灰塵時用木棍亂打一通，一點節奏也沒有！

●有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。友問何故？回答：別提了！兒媳婦生孩子，把我擠出來了！

●某次彩票中獎圖為動物。某人摸到一驢得一等獎狂呼：我是驢我是驢。另一人說：叫什么叫，凡是牲口，都會中獎。

●為兄弟兩肋插刀，為美女插兄弟兩刀。兄弟如手足美女如衣服，誰穿我衣服我砍他手足；美女如衣服，兄弟如手足，誰動我手足我穿他衣服！

●用一縷春風、二滴夏雨、三片秋葉、四兩白雪做成五顏六色的禮盒、打著七彩八飄的絲帶、用九重意境、十分真誠裝進三百六十五個祝福，百分百祝你新年快樂。